2 Anos trazendo a lógica!!

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Kristen Stewart fora de Amanhecer?

FELIZ ANO NOVO atrasado @___@!!!!!Mas, hein, amamos vocês, e vocês sabem disso, SEUS LINDOS!

Primeiro post do ano, uma coisinha curta, mas bafônica!!!

Seerrráááá?????

BOMBA! Kristen Stewart fora de Amanhecer

Fonte: Acervo Digital

É o que afirma o site de fofocas TMZ. Na verdade ainda é apenas um boato. Fontes quentes (do site) afirmam que a protagonista da saga Crepúsculo teve um desentendimento com várias pessoas da equipe do filme e com o próprio diretor.
A novela toda teria começado ainda no ínicio das gravações do filme Amanhecer parte 1, onde houve muitas divergências com relação às gravações das cenas da lua-de-mel de Bella e Edward, onde haveriam possíveis cenas de nudismo entre os protagonistas. Porém esses atritos foram amenizados e as gravações de Amanhecer parte 1 aconteceram normalmente.

Primeira imagem de Breaking Dawn – Bella morta num galinheiro

Porém a história não tinha terminado, tanto que hoje, dia 05 de janeiro, segundo o TMZ, Kristen anúnciou que estaria disposta a deixar a produção após o final das estréias de Amanhecer parte 1, não querendo mais fazer o parte 2. Acredita-se que seja as cenas de nudez novamente, ou então pode ser um conflito pessoal com alguém da produção ou da direção, algo bem forte para fazer a atriz desistir do projeto logo no seu final. Como não temos mais informações a única coisa que podemos fazer é esperar por mais notícias. Será que Parttison ficará sem sua Bella?

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Bem, eu não acho que seja verdade (Embora quisesse, porque assim o filme era cancelado e panz…) maaassss, vamos esperar pra ver.

Breaking Dawn estréia… Um dia desses.

Giovanna.

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Os Seminovos – A Menina e o Vampiro

Olá, Haters!!

O vídeo que temos hoje é indicação da Narcisa Le Fay, usuária do nosso fórum (Não está no nosso fórum?Como assim?Inscreva-se!!)! O vídeo nos foi trazido pela Venenosa, da nossa Equipe.

Pra quem não conhece, Os Seminovos é uma banda criada dentro do site Charges.com.br (tanto que o dono do site, Maurício Ricardo, faz parte), e fazem vários tipos de música, com temas do cotidiano. A banda distribui suas músicas e seu CD gratuitamente pelo site. Visitem lá, assistiam as charges (que são muito engraçadas, inclusive já postamos uma aqui!) e ouçam as músicas!São ótimas!

Esse vídeo é um clipe da banda, a música se chama A Menina e o Vampiro…Já sabem do que se trata, certo?:

E aí?Gostaram??Eu achei muito bom, uhuahauhauhauha!Sensacional!!!

Querem baixar a música? É só conferir no site, possui uma versão com alta qualidade, só clicar aqui.

Mais uma vez, agradecemos à Narcisa pelo vídeo!

-Giovanna


Happy Halloween

O Twilight Haters Brasil deseja à todos um Feliz dia das Bruxas (E um feliz Harry Potter Day, pra quem curte!)

Cuidado com os fantasmas, monstros… E o Edinho:

FELIS RALOUIN!!!!111ONE

A Equipe Twilight Haters Brasil.


Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 2

Continuando o post anterior.

Lembrando que o post original veio do Blog do Amer, todos os direitos reservados!

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Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 2

Acabo de assistir a uma retrospectiva de Castlevania no Gametrailers. Ohhhh, quantas lembranças…

Encarnar um membro do clã Belmont e enfrentar o reinado de horror de Drácula, armado apenas de um chicote, armas sagradas e bolas maiores que as do Lionel Ritchie! Ahhh sim, isso que era vida!

E Drácula era um puta monstro durão! As demais criaturas dos filmes da Universal trabalhavam para ele sem contestar… cacete, A MORTE obedecia as ordens de Vlad Tepes sem pensar duas vezes!!! O CONDE DRACULA TINHA CONTROLE SOBRE O CEIFADOR SINISTRO!!!

Ahhh sim, bons tempos. Tanto que eu o elegi um dos maiores vilões dos gamesde todos os tempos.

Dracula é o mais conhecido, mas existem inúmeros vampiros durões na história: Vampire Hunter D, Blade, Jerry Dandrid e os Garotos Perdidos, que podem não parecer muito machos hoje em dia mas diabos… eram os Anos 80.

Sim, vampiros eram criaturas da noite, que escondiam sua verdadeira face maligna por trás de uma máscara de amabilidade e sedução. Indivíduos perigosos, que deviam ser temidos e evitados a qualquer custo.

Então veio A VACA SIFILÍTICA DA STEPHANIE MEYER E ESTRAGOU TUDO!!!! MALDITA SEJA!!!!! ESPERO QUE VOCÊ MORRA DE LEUCEMIA SUA DESGRAÇADA MORFÉTICA!!!

Não! Eu não acho que Anne Rice começou a cagar nos vampiros! Entrevista com o Vampiro é do caralho! Ruins são os fãs dos livros dela, bando de gotiquinhos feios de cabelo ensebado e camiseta do Dream Theater!!!

Tou puto hoje!

Vamos em frente com essa porra de artigo!!!

No episódio anterior, Bella descobriu que Cedrico é um vampiro, tem super força, super velocidade, outros poderes convenientes a trama e a capacidade de brilhar no sol.

Agora, ela está deitada, cheia de alegria e amor em seu coração, pois conquistou o coração do rapaz mais espetacular da cidade, aquele que todas as meninas um dia desejaram, mas fracassaram em atrair. Sim, ela não se aguenta de felicidade.

… infelizmente, toda essa alegria é ofuscada pelo fato de que ela provavelmente tem sete metros de fezes alojados em seu intestino grosso, pois nada justifica essa cara de nada sendo que este deveria ser o dia mais feliz de sua vida.

No dia seguinte, Cedrico dá uma carona para Bella até a escola. Ele está feliz da vida por estarem namorando, mas Bella tem maiores preocupações em mente.

Todos estão olhando para eles, desde o rapaz branco com um penteado Afro totalmente inadequado à sua etnia, até a menina incomodamente parecida com o Harry Potter.

Bella não gosta disso, ela não quer ser o centro das atenções em sua escola.

Tarde demais, sua retardada imbecil. A vida dessa escola… não, dessa cidade inteira já giram ao seu redor. A única maneira de se livrar de tamanho fardo é dando um tiro em sua cabeça… mas você não vai acabar com nosso sofrimento, não é verdade?

VACA!

E eu não sou o único que tá puto com essa união.

A família emo de Cedrico também não gosta de vê-lo com Bella.

Pode parecer que estão exagerando, mas veja você, vampiros se alimentam de sangue humano. Para eles, é como se Cedrico estivesse namorando um pacote de Doritos.

Se bem que… Doritos é sexy…

… oh Deus, eu falei isso em voz alta também?

*GULP*

Cedrico e Bella passam mais tempo juntos então, como se já não ocupassem mais tempo de tela que todos os outros personagens juntos.

O rapaz conta a ela a história de como se transformou em vampiro.

Ele estava morrendo em um hospital no começo do século 20. Lembremos que nesta época, o máximo do avanço medicinal era dar um copo com água salgada para vítimas de desidratação e lavar as mãos antes de operar um paciente era puramente opcional.

Cedrico estava agonizando, pois ainda não tinha descoberto uma cura para a sua unha encravada. Neste momento, o Doutor Albino, patriarca da família de emos, teve pena do rapaz e o transformou em vampiro, para que não morresse tão jovem.

Aparentemente, o doutor também tirou sua virgindade anal, o que eu não sabia ser necessário para se converter alguem em um vampiro.

Mas pela cara do doutor, Cedrico não contou a ele que também tinha Hepatite C.

Boa, Cedrico.

Cedrico conta também que sua família não caça humanos, eles sobrevivem apenas do sangue de animais. É o mesmo que um humano se entupir de tofu, ele pode viver bem assim por algum tempo, mas um dia seu colesterol irá as alturas.

O que me faz pensar, se o patriarca da família é uma porra de um médico, porque eles não fazem uso de bancos de sangue para se alimentar? E daí que é um clichê? pelo menos assim, alguma coisa faria sentido nessa merda!

Os dois conversam por algum tempo, quando…

Mesmo que não haja mais segredo entre eles, Cedrico ainda tem a mania de largar a menina falando sozinha. Ele só o faz com mais efeitos especiais agora.

De qualquer forma, ele dá carona pra ela até em casa depois e avisa que quer levá-la para conhecer sua família de emos.

E na volta…

OH!!!

O indião pai/tio/avô/guardião que abusa sexualmente do Sharkboy olha pra ele com cara de “tou ligado na sua, mano!”

Mas o que os índios da região tem contra os Cullen, fora eles serem um bando de emos? Será que eles sabem o segredo sombrio dessa família?

Claro que eles sabem. Mas só vou tocar no assunto quando escrever sobre Lua Nova.

Sim, eu me odeio.

Shark Boy trouxe seu guardião legal até a casa de Bella. Para quê? Para o velho assistir futebol com o pai da moça, o que mais?

Correção, ele veio é encher a cara! Ninguem precisa de tanta cerveja assim só pra assistir a um jogo de futebol, não senhor! O esporte é só uma desculpa pro goró!

Até imagino que depois do jogo, os dois vão pegar espingardas e procurar um rapaz negro pra linchar. É o interior dos Estados Unidos afinal de contas, o que mais esses dois racistas desgraçados podem fazer em um fim de semana?

No dia seguinte… ou no mesmo dia… sei lá, não me preocupo em marcar a passagem de tempo nessa merda.

Hã? O quê?

Desculpem, desmaiei por um instante.

Então, algum tempo depois, a família Cullen está na cozinha, preparando um senhor jantar pra Bella.

Não sei vocês, mas eu teria muito medo de ingerir qualquer coisa preparado por pessoas que não acendem um fogão há mais de 100 anos. Digo, eu comeria assim mesmo, por gentileza, se uma família de vampiros quer me fazer um dengo, não vou recusar.

Claro, correrei pro banheiro e imitarei uma modelo o melhor que puder após o jantar.

Foi uma piada sobre bulimia… admito que não foi uma das minhas melhores tiradas.

Enfim, como é uma filha da puta mal agradecida do caralho, Bella comeu antes de chegar.

O que prontamente faz a irmã de Cedrico esmagar uma travessa de couve de bruxelas.

… ou talvez ela tenha simplesmente lembrado de todas as vezes que foi obrigada a comer couve de bruxelas antes de se tornar uma vampira e cansou de segurar seu ódio… é um sabor fecal que não se esquece, não importa quantas existências alguem viva.

Ok, pra ser muito justo, Bella não sabia que os vampiros iam cozinhar pra ela, Cedrico não fez questão de avisar.

Ou seja, a família resolveu aprender a cozinhar especialmente por causa da namorada do Cedrico e ele não fez a menor questão de avisá-la receberia um jantar surpresa? Ele tá tomando aulas de como ser filho da puta com a Bella?

De fato, todos ficam muito desconfortáveis com a situação.

De repente, olhando pra esta cena, me lembro de A Vida Moderna de Rocko. Mais especificamente, daquele episódio que o Rocko janta com a família de lobos e o vovô fica repetindo “o canguru acha que nossa comida não é boa o bastante para ele? Pois vamos comê-lo então!”

Por que eu acho que toda a família Cullen está pensando a mesma coisa?

De repente, a vampira Docinho entra na sala e dá um abraço surpresa em Bella, pra dissolver a tensão violenta com um pouco de tensão sexual.

Hmmmmm, vampiras lésbicas…

Eu juro, essa menina é uma gracinha! Adoro moças que usam esse cabelinho igual da Docinho… claro, não funciona em todas, mas quando dá certo… ahhhh, que fofura…

E atrás dela outro vampiro que não saberia interpretar nem que sua vida dependesse disso.

Em teoria, o rapaz está se esforçando ao máximo para não atacar Bella. Ele ainda é novo na família e não detém controle total sob sua fome sanguinária de vampiro e Bella aparecer assim na casa dele é como o China in Box fazer uma entrega na hora do almoço.

Mas se olharmos bem, ele mais parece alguem que acabou de assistir 2 Girls 1 Cup e está se esforçando ao máximo pra não lavar a Docinho em vômito.

Qual o problema dos vampiros desse filme? Bela Lugosi sabia atuar!

Como a situação com a família ficou tensa, Cedrico resolve levar Bella até seu quarto. No meio do caminho, eles param em frente a um quadro com milhares de chapéus de formatura, aparentemente, Cedrico e seus irmãos já completaram o colegial centenas de vezes.

Ok, eu nunca pensei que alguem poderia fazer a imortalidade parecer uma merda… mas completar o colegial centenas de milhares de vezes me parece pior do que o próprio Inferno! O colegial foi a pior época da minha vida! Eu não comi ninguém, tinha gente querendo me bater e ainda mais gente me chamando de bicha! Pra que eu ia repetir essa tortura todo ano???

E não passou pela cabeça de Bella que nesse século repetindo o colegial, o Cedrico xavecou centenas de adolescentes retardadas como ela? De fato, ela tem uns dezesseis anos e o Cedrico 117… ela não pensa que o cara é um pedófilo mais imundo que o Herbert?

Eles chegam lá e a primeira coisa que Bella percebe: “Não tem cama?”

Primeira vez que você vai na casa do sujeito e já quer agarrar o Poodle dele? Porra, pelo menos espera a família dele sair pra caçar ou coisa assim!

Mas enfim, de acordo com Cedrico, não há cama em seu quarto porque ele nunca dorme.

Eu reclamei dos vampiros que brilham no sol no artigo anterior sim, mas não pela mudança em si. Mudança é bom, não existe um livro de regras que pregue como todas as criaturas folclóricas devam ser e como tal, acredito que autores possam dar seus toques pessoais quando tratarem de seres já bastante usados no cinema e literatura.

Um vampiro não dormir é interessante. Ele está morto, seu corpo tecnicamente não precisa de descanso, assim sendo, dormir em uma cama ou caixão é desnecessário… isso faz sentido e acrescenta um bocado à nova versão do mito que a autora tentou criar.

UMA PORRA DE UM VAMPIRO QUE BRILHA NA LUZ DO SOL NÃO ACRESCENTA CARALHO NENHUM A ESSA MERDA DA PUTA QUE PARIU DO MICHAEL BAY!!!

Pois bem.

Bella e Cedrico conversam um pouco…

… quando ele a agarra e sai voando pela janela…

… e depois, toca piano para sua amada.

Por que? Por que ele é perfeito!

Mas mesmo diante da perfeição, Bella não parece nem um pouco impressionada.

CRETINA!!!

Enquanto isso, longe dalí…

… a vampira loira DO MAL sai correndo pela floresta como se tivesse sofrido de poliomielite na infância.

Ok, não saber atuar é inaceitável, mas compreensível. Mas essa piranha não consegue nem correr sem que seus ossos pareçam desgrudados das juntas???

Aliás, ela é loira, não ruiva. Eu sei reconhecer ruivas, não desafiem meus poderes!!!

E por que picas ela tá correndo afinal?

Pra despistar a polícia, oras! Podem ver que mesmo com ajuda do Bionicão, o pai de Bella perde o rastro da criatura.

Na hora do almoço, o pai de Bella se mostra triste e melancólico. Não é todo dia que se perde o rastro de um assassino que está apenas a dez metros de distância.

Mas que importa isso? Assim que Bella aparece, ele se lembra do que é importante e aconselha a filha a sair mais com os amigos, pois eles a amam e ela precisa passar mais tempo com pessoas de sua idade, se divertindo e sendo o foco da atenção de toda a cidade.

Bella responde apenas “você deveria comer mais salada”.

Então a garçonete chega e avisa que as pessoas velhas da cidade querem saber se o assassino comedor de pescadores foi capturado.

O pai de Bella responde que não…

… e os velhos locais olham feio pra ele e pra Bella.

FINALMENTE!!! Pessoas que pensam em coisas mais importantes que essa vaca morena emburrada que se mudou pra cidade! Ahhh sim! Nada como velhos carrancudos para colocar as coisas em perspectiva!

Merda de Hollywood! No passado seus astros eram Walther Mattau e Jack Lemmon! Que aconteceu com esses bons dias? Hoje só temos adolescentezinhos de merda nos papéis principais, DARTH VADER VIROU UM MENUDO, PELO AMOR DE BENJI!!!!!

*ARRAM*

Prosseguindo.

A noite, Bella está no telefone…

… conversando com sua mãe.

Qualquer menina de sua idade passaria horas conversando com as colegas de escola, mas aparentemente, nenhuma das meninas que estuda com ela é boa o suficiente para receber atenção telefônica.

Bella conta que está namorando um rapaz e sua mãe quer saber tudo sobre ele: se ele é bonito, rico, inteligente, se eles estão usando camisinha, se o rapaz curte um fio terra, se Bella cospe ou engole, enfim… essas coisas de mãe.

Cedrico subitamente aparece no quarto e Bella então desliga o telefone na cara da mãe DE NOVO!!!

Uau, se aos 16 anos eu tratasse meus pais assim, eu seria preso em uma jaula e minha bile seria usada pra fazer shampoo.

Enfim, Bella está só de camiseta e calcinha, o uniforme padrão de uma moça que fica sozinha em casa.

Nem tentem me desmentir, uma amiga me revelou recentemente que se uma menina está sozinha em casa, calças se tornam desnecessárias. Todos aqueles anos fantasiando com garotas de calcinha se degladiando em guerras de travesseiros não foram em vão!

Ok, os dois estão sozinhos no quarto, ela tá só de camiseta e calcinha… uma coisa leva a outra e Cedrico de repente começa a beijar a moça com a fúria de alguem que não dá uma há pelo menos 100 anos.

Oh sim! Veremos uma cena de sexo quente digna de uma comédia barata dos anos 80! Sim senhor, sim se…

No meio da coisa… Cedrico saiu voando de cima de Bella, enquanto uma voz cavernosa vinda do além gritou “PARE”!

Ok… seria o deus vampiro tentando impedir que os dois copulem e gerem o Anticristo… ou talvez o Quico?

NÃO! Era apenas a voz interior de Cedrico, dizendo que eles não podem consumar o ato.

E por quê?

Nenhuma explicação é dada. Temos de aceitar que os dois não podem encaixar o Lego porque… *Raddah Raddah*… cuecas… lucros…

Então, os dois passam a noite conversando.

Ok… Bella tava louca pra montar na Espada de Grayskull do Cedrico e o cara deu a interrompida de coito mais violenta desde aquela freira que surrou os adolescentes em Natal Sangrento. O filme quer que eu acredite que esses dois, no ápice de sua capacidade sexual, não mais tentaram dar umazinha o resto da noite?

Sabem o que faz mais sentido que esse filme?

ESTA IMAGEM!!!

No dia seguinte, Bella traz uma cerveja para seu pai enquanto ele limpa a espingarda.

ISSO MESMO! Encha de álcool um caipira com uma arma de grosso calibre em mãos! Não há como isso acabar mal!

De qualquer forma, Bella quer apresentar o namorado para o pai.

O velho engatilha a arma e diz “pode trazê-lo!”

Ok, dessa cena eu gostei. De fato, vou fazer parecido quando minha futura filha chegar a idade de começar a namorar e trouxer Cedricos para nossa casa.

Cedrico se apresenta e pede a permissão do pai de Bella para levá-la para jogar Baseball com sua família.

Ele concorda, mas avisa que vai pendurá-lo em uma árvore, espetar um garfo em sua bunda e usá-lo para praticar tiro ao alvo caso deflore sua garotinha.

Muito justo, eu faria o mesmo.

Ok, aqui estamos com a família Cullen e como Bella não tem super poderes, coube a ela o papel de juiz. Não sei vocês, mas eu adoraria vê-la sofrer fraturas e concussões enquanto tenta praticar um esporte extremamente físico com seres que podem estapear caminhões.

E por acaso ela conhece as regras do esporte? Do jeito que despreza o convívio social, acredito que Bella não sabe nem as regras de jogar Amarelinha.

Então começa uma tempestade…

… e a Docinho anuncia que “é hora de começar!”

Vejam vocês, os vampiros tem super força e rebatem a bola com uma potência de fazer inveja ao Pelé. Desta forma, eles só podem jogar baseball durante tempestades, pois o barulho das porradas que dão nas bolas é abafado pelo som dos trovões.

Yep.

Eu narraria o jogo, mas ele é mais chato que uma partida de Quadribol. Desta forma, vamos deixar pra lá.

Quadribol é um saco!!!

Então, a partida é interrompida porque O MAL SURGE EM CAMPO!!!

O Rasta, a Loira e o Descamisado aparecem e apresentam-se a família Cullen. Eles se desculpam por terem caçado em seu território, avisam que já despistaram a polícia e o Bionicão, e declaram que se retirarão da área para não causar nenhum problema.

Hmmm, até que eles não são tão maus assim.

Então, o Descamisado…

Esse cara me lembra o Andy Bogard. Chamarei-o assim até o fim do artigo, porque eu também preciso me divertir.

Hey, eu nunca gostei do Andy! Ele que se foda no pescoço!

Pois bem, Andy Bogard começa a encarar o Cedrico…

… que responde com “OH”!

É quando o vento bate em Bella…

… Andy sente seu cheiro e deduz que ela estaria melhor em uma churrasqueira, sendo preparada com sete tipos diferentes de temperos.

A família Cullen se coloca no caminho DO MAL e declara que Bella é parte da família, e não comida.

E essa é a encarada mais imbecil que eu já ví em um filme. Ninguem tem expressão de raiva, ou tenta intimidar o outro lado, eles simplesmente estão parados com cara de porra nenhuma, provavelmente tentando se lembrar de onde precisam se posicionar na cena.

Quanto a Bella…

… está apavorada com a situação.

Ou acabou de lembrar que tinha de comprar Yakult no mercado… já desisti de tentar entender a má atuação dessa menina.

Então, o mal vai embora…

… e os Cullen entram em desespero, pois sabem que Bella será caçada feito um animal pelos vilões que agora surgiram.

Espera… os Cullen estavam em maior número e claramente são bastante poderosos… por que eles simplesmente não mataram o trio do mal alí mesmo onde se encontravam? Digo, acabariam com os assassinatos e de quebra protegeriam Bella.

Não, não… desta forma o filme faria sentido.

Pois bem, Bella precisa sumir da cidade e então bola um plano para despistar seu pai.

Primeiro ela finge que terminou com Cedrico…

… depois, ela diz ao velho que não suporta a cidade, nem a companhia dele e que agora entende porque a mãe o deixou.

O velho fica claramente magoado, mas deixa o caminho livre para a filha.

Ok, ok, ok! Para mais um segundo.

Vampiros assassinos estão atrás de você, Bella! Se este não é um motivo pra abrir o jogo com seu pai e contar a ele tudo que te aconteceu nas ultimas 48 horas, eu não faço idéia do que possa ser.

A autora tentou usar o velho clichê de “serei rude para mantê-lo afastado e protegê-lo”… mas ele não ajuda em nada a história, só faz Bella parecer uma vaca ainda mais mimada e grosseira do que já é.

Eu tenho certeza, que esta foi a maneira que Stephanie Meyer encontrou de atacar indiretamente seu próprio pai. Uma cretina feministóide como ela com certeza tem “problemas” com seu velho, nunca teve coragem de confrontá-lo e o atacou via livro anos depois de não mais conviver com ele.

E eu disse “feministóide”, não “feminista”. Há uma grande diferença.

Bella se convence que fez a coisa certa e foge com Cedrico.

Sim, magoar seu pai que te adora e vive por você sem dúvida foi a coisa certa.

Durante a fuga, bella vê seus amigos de escola saindo de um restaurante e se lamenta por toda a vida normal que perdeu, quando…

QUE VIDA NORMAL SUA MAL COMIDA DO CACETE??? VOCÊ ODIAVA PASSAR TEMPO COM SEUS COLEGAS! POR QUE VOCÊ TÁ SE LAMENTANDO AGORA, PORRA??? QUER GERAR PENA DAS PESSOAS AGORA, PORRA!?!?!?!

E eu achei que não podia odiar mais essa garota…

De volta ao lar, Cedrico dá de cara com o Rasta e prepara-se para atacá-lo com seu Kung Fu.

Mas o Rasta é um cara legal e está aqui para avisá-los. Aparentemente, Andy Bogard tem o sentido do faro mais aguçado que ele já viu em um vampiro e agora que ele pegou o rastro de Bella, não descansará enquanto não tiver a moça entre duas fatias de pão.

LOBISOMENS tem olfato aguçado, caralho! A autora dessa merda nunca viu um filme de monstros na vida?

Os Cullen decidem então tirar Bella do estado. Docinho a levará para longe enquanto Cedrico e os demais vestirão roupas de Bella e tentarão despistar o faro de Andy Bogard.

Docinho promete levar Bella em segurança até Townsville e protegê-la, pois tem irmãs na cidade que podem ajudar.

E UAU, que moça mais lindinha! Eu juro…

Acabo de criar um paradoxo na frase acima… ah bem…

Cedrico e Bella se despedem emotivamente… ou … de forma tão emotiva quanto duas pessoas com Prisão de Ventre crônica conseguem.

E então… Cedrico e seus irmãos correm pela floresta, se esfregando em árvores, para deixar o cheiro de Bella pelo lugar e assim confundirem Andy Bogard.

Não… sério… eles estão tentando despistar um vampiro da mesma maneira que se despista cães da caça. Com mil xavascas, viu!!!

Até imagino como Crepúsculo nasceu, Stephanie Meyer estava em casa, comendo bolacha Piraquê e se lamentando por não ser famosa como Britney Spears, então começou a passar Rambo: Programado para Matar na televisão e ela pensou: “Hmmmm, acho que posso fazer uma história de vampiros em cima desse filme!”

Pense nisso por um minuto e verá que esta teoria responde muitas perguntas.

Andy Bogard é enganado por algum tempo…

… mas logo ele desvenda o plano e corre atrás da Bella verdadeira.

Aos Cullen só resta parar no meio da floresta e fazer “OH” com enorme estupefação.

Em Townsville, Bella recebe uma chamada em seu celular, sua mãe grita seu nome em desespero…

… pois Andy Bogard a mantém em cativeiro.

Ele diz que soltará a velha se Bella for até ele e se tornar sua refeição.

E assim ela o faz.

Neste momento, o monólogo do começo do filme se repete, onde Bella declara que “sacrificar a vida por alguém parece uma boa maneira de partir.”

Exceto que o Andy provavelmente vai te matar na frente da sua mãe e não satisfeito, provavelmente fará a velha em pedaços também. Você não planejou tudo isso muito bem, né Bella?

Mas hey, quem sou eu pra reclamar! Se você quer ir de encontro a morte, vai fundo minha jovem!

O encontro fatídico se dá na antiga escola de dança de Bella.

Claro que ela praticou balé… toda protagonista feminina em um roteiro escrito por uma idiota já praticou balé.

E então…

… OH! A INFÂMIA!!!

Andy Bogard não capturou a mãe de Bella, ele só tocou o audio de um antigo video da menina pelo telefone.

Bella… você não sabe distinguir a voz verdadeira da sua mãe de uma gravação em video dela? Jesus, Maria e José… você atingiu um patamar de retardo mental que eu não imaginava ver em uma heroína do século 21.

E pela cara do Andy, nem ele achou que esse plano esdrúxulo daria certo.

Como bom estuprador, Andy prensa Bella na parede e começa a descrever todas as coisas horríveis que fará com ela…

… então ela borrifa spray de pimenta na cara do vilão…

… que em retaliação a atinge com um Burn Knuckle.

Sim, eu sei que o Burn Knuckle é um golpe do Terry Bogard e não do Andy. Vá se foder e não me encha o saco!

Andy então tira uma câmera do cu e começa a filmar Bella. Agora ele ficou muito puto e vai colocar o video de tudo que fez com ela no site Debutantes.com.

Então, para grande ovação da platéia…

… Andy quebra a perna de Bella

YEAH!!!!!!!! BILL FROM TAMPA, MOTHERFUCKEEEEEEEEEEEEEEER!!!!

Oh céus! Que alegria! Que felicidade!!! Foram necessárias quase duas horas, mas finalmente alguem causou algum dano real a essa filha da puta!!!

Não para agora! Continua! Vai que tá quase…

MALDITO CEDRICO EMPATA FODAS DO CARALHO!!!!! AGORA QUE A COISA COMEÇA A FICAR BOA VOCÊ APARECE!!!!!

Espero que você pelo menos teja puto e desmembre o Andy Bogard! Pelo menos nos compense com uma cena de violência absurda e insensata!

“Oh!”

O quê? Macomo??? É ESSA A SUA CARA DE RAIVA SEU MALDITO CANALHA PÚTRIDO E BILTRE!!! EU TE ODEIO!!! MALDITO SEJA VOCÊ E TODA A SUA FAMÍLIA DE EMOS E TODOS AQUELES QUE DÃO DINHEIRO PARA A LAZARENTA DA STEPHANIE MEYER!!! VOCÊS DESTRUIRAM MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Huff-Puff*

*Arram*

Eu precisava disso, sim senhor e como precisava.

Como era de se esperar, Cedrico não dá nem pro cheiro e Andy vira a luta em questão de segundos.

Porra Cedrico, não lembra nada do que aprendeu em Hogwarts? Pelo amor de Alan Rickman, é só usar um Expelliarmus nesse filho da puta.

Vai, eu te ajudo. Repete comigo: EXPELLIARMUS!!!

Viu só? Deu certo!

Claro, não por muito tempo, pois Andy logo toma a dianteira da batalha de novo, se livra do Cedrico…

… e tasca uma mordida na Bella.

Cedrico finalmente fica puto, pois alguém comeu sua namorada antes dele.

E o Andy não tá nem aí, ele fica só repetindo “La-la-li-la-lá-comi-sua-mulher-la-la-li-la-lá!”

Quanto a Bella…

… a moça está caida ao chão, com cara de quem está disparando jatos orgásmicos, quando devia é sentir uma dor agonizante.

Onde essa menina aprendeu a atuar? Com a Professora Helena?

E sabem o que é pior? Ela ainda é uma atriz MUITO superior a Megan Fox.

De repente, o resto da família Cullen chega.

Tarde demais, claro… mas enfim.

Eles agarram Andy Bogard…

… Docinho quebra seu pescoço de forma muito sexy…

… então ele é rasgado em pedaços e o jogam em uma fogueira.

Se tivessem feito isso meia hora atrás, nenhuma das tragédias do filme teriam acontecido e todos teriamos chegado mais cedo em casa… parabéns, vampirada…

o Doutor Albino então explica que Bella está sofrendo por que “o veneno vampírico” está em sua corrente sanguínea, a transformando em uma criatura da noite. A única forma de salvá-la e Cedrico a morder e remover o sangue contaminado.

Ok… vampiros tem faro de cachorro e peçonhas de cobra… ohhhhh Jesus… nem tenho mais forças pra me irritar a esta altura…

Mas enfim, Cedrico a morde como se fosse um frango empanado e suga seu sangue.

É quando o Doutor Albino diz:

“Muito bem Cedrico! Você sugou todo o veneno dela, pode parar de morder agora!”

“Cedrico? Pode soltar a moça agora, ela já está bem! Cedrico, pare de sugar o sangue… Bella, pode fazer o favor de dizer ao Cedrico que você já está bem?”

“Bella? Está me ouvindo, filha? Bella? Oh puxa! Ei, resto da família, podem pegar um balde de água fria pra gente soltar esses dois?”

“Pessoal? Pessooooo-aaaaaaa-aaaal! Querem parar de pular em volta dessa fogueira e me darem atenção? Ninguem me escuta nessa família? Eu não devia ter transformado nenhum de vocês, viu! Espera só até a mãe de vocês ficar sabendo disso!”

Então, Bella desmaia em meio a torpor do prazer sexual canibalesco…

… e acorda com sua mãe sobre ela, fazendo uma tremenda cara de dona da padaria.

Sim, quando estamos em meio a uma quase orgia sexual com vampiros, a primeira imagem que desejamos ver é nossa mãe.

A mãe de Bella conta que a menina caiu da escada e quebrou a perna, e que Cedrico a trouxe para o hospital o mais rápido que pode.

Isso mesmo… ela “caiu da escada”, de fato. Algo me diz que Bella vai se tornar o alvo perfeito de violência doméstica no futuro.

A mãe de Bella se manda e Cedrico, que até então fingia estar dormindo no sofá pra não ter de aturar o papo chato da velha, se levanta e dá um beijo na testa da moça.

Ele diz alguma baboseira romântica a ela, mas eu estava ocupado demais escutando os gritos de desespero em minha alma para prestar atenção a qualquer outro diálogo deste filme.

Alguns dias depois, Cedrico está na casa de Bella, esperando que ela se arrume.

Ele claramente está desconfortável com a bebedeira do pai da moça e sua cara de quem quer estuprá-lo com um remo até o rapaz cantar Ilariê em Sueco. Isso prova que nem os poderes de um vampiro são páreo para a fúria de um pai mau humorado, que todos aprendam esta lição.

Bella desce, após passar 36 horas se arrumando e os dois vão para o baile da escola.

Diga-se de passagem, ela não se desculpou pelas coisas horríveis que disse ao pai, não senhor.

VADIA!!!

Os dois chegam a escola e Cedrico decide estacionar o carro…

… o que dá a Shark Boy a chance de agir.

Ele avisa Bella para que tome cuidado com Cedrico, pois a família dele não é o que parece.

Sim, ela já sabe… TODO MUNDO JÁ SABE, Shark Boy! Meu Deus, você é mais lento que o Homer!

Então, Cedrico aparece e olha feio pro Shark Boy!

OH!

OH!

Então, Cedrico faz um puta Spoiler do próximo filme e diz “É só deixar uma moça sozinha e os lobos caem sobre ela.

Ohhh Cedrico… você heim! Você!

E Shark Boy, nada disso teria acontecido se você tivesse cantado sua canção… mas nãããããããããão.

No baile, Bella reencontra todas as pessoas que detestava no dia-a-dia escolar.

Primeiro, sua amiga sorridente e o idiota por quem ela era apaixonada.

Bella faz um gesto pra amiga que significa: “Aí, vai cair de boca no malandro mais tarde, heim?”

Ao que ela responde:

“Opa!”

Eu não teria dito melhor.

Ela também encontra Jung Jonah Jameson, que aparentemente é o DJ da festa. Bom saber que a escola não fez questão nem de contratar um DJ profissional pra essa merda, pelo menos em Hogwarts tinha uma banda de verdade.

E o Vitor Krum comeu a Hermione na escadaria.

Não, ninguem nunca me convencerá do contrário.

Cansada de todos os colegas patéticos de quem sentiu saudades por um minuto e meio ao longo do filme, Bella decide afastar-se de todos com Cedrico.

E neste momento, ela começa a encher o saco dele pra que ele a torne uma vampira. Ela quer viver a seu lado por toda a eternidade e não vai aceitar um não como resposta.

Cedrico, reluta, reluta, reluta e a beija no pescoço… sem morder. Claramente ele não quer aguentar o papo chato de Bella por alguns bilhões de anos, então ele só a enrola com bobagens românticas que devem bastar para mantê-la calada até o próximo filme.

Então eles dançam e tudo fica bem com o mundo.

No entanto…

… OH!!! O mal espreita!!!

Mas quem os observa de forma tão maligna e sombria! Quem os observa e trama uma vingança sangrenta? Quem? Quem? Quem???

Ninguém menos que a loira namorada de Andy Bogard, que acabamos de descobrir, se chama Catherine Hardwicke e dirigiu o filme.

De repente, tudo faz sentido!

Nota do Amer: Preciso de uma imagem para descrever o que sinto por este filme.

Sim, essa serve.

Depois eu volto e falo de um dos filmes mais legais e ignorados dos anos 80!

E antes de irem embora, dêem um pulo no Mahou Gakkou Amaterasu, da minha amiga Katchiannya. É um grande blog e todos vocês deveriam ler!

Por hoje chega!

Cheers!!!

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Pois é, prometi ao autor que deixaria tudo, e aí está tudo XD!Links e mais.

Gostaram? Espero que sim, eu, pelo menos ri muito!!

Mais uma vez, agradeço ao Blog do Amer por criar este post tão engraçado e nos deixar postar!

Visitem lá e divirtam-se!As listas são as melhores!!

Btw, hoje passou Crepúsculo no Telecine Premium (É, a porcaria só abriu porque amanhã parece que estréia Lua Nova…aiaiaiaiai, pra coisa boa não abre, né?Afs…), vi uns pedaços…Ai, que filme ruim XDD!!!Cansa de ruindade!Uhauhauhaua!

Até a próxima o/!Beijos.

Giovanna.


Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1 (By: Blog do Amer)

Oi,oi gente!!

O post de hoje não é nosso, na verdade ele vem desse blog aqui: Blog do Amer.

Descobri recentemente este blog, e é muito legal, engraçado e, o melhor de tudo, com muitas coisas nerds e games. Recomendo demais pra quem gosta!!

O autor também tem mais dois blogs, visitem todos!

E, pra melhorar mais ainda, recentemente ele fez uma ripagem em duas partes do primeiro filme da saga Crepúsculo! Ahh manolo, corri saber se a gente podia postar!E permissão concedida! (Eu comentei na parte 2, pra falar a verdade, mãs, toda parte 2 tem parte 1, certo?So…).

Então, trago a vocês, na íntegra (Não mudei nada, hoje eu fui no melhor estilo trabalho escolar e copiei e colei mesmo!XD!) o post do Blog do Amer com a ripagem (Parte 1) do filme Crepúsculo

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Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1

Ohhhhhhh boy…

Tou cutucando vespeiro com meu pinto, eu sei.

Ma bene, no começo do ano decidi que faria mais artigos de filmes. Ora pois, muitos de vocês os adoram e me pedem para escrever sobre películas específicas, o que não faço por pura preguiça… mas estou decidido a mudar isso.

De facto, eu pretendia falar de Crepúsculo logo como primeiro artigo do ano. Até divulguei para algumas amigas. Infelizmente o artigo não saiu e elas me processaram por propaganda enganosa.

Acontece…

Mas agora juntei toda a minha força de vontade e decidi assistir a esta bodega de uma vez, para então analisá-lo e ver a razão de seu sucesso tão estrambólico.

Diga-se de passagem, estou avaliando o filme e o que há contido nele. Não lí o livro e não o estou julgando, tampouco pretendo ler, então não me interessa saber “o que foi mal adaptado” quando a história foi transcrita para as telonas.

E agora, vamos ao artigo… pois quanto mais cedo acabarmos com isso, melhor.

Urgh.

O filme começa com um monólogo de Bella, a heroína da história. Nele, a moça declara que “nunca pensou muito em como seria sua morte… mas morrer por outra pessoa… parecia ser uma boa maneira de partir.”

SEIYA!!! NÃO DESISTAAAAAAA! LUTE POR ATENAAAAAA!!!

É, foi o que esse monólogo me lembrou.

Aliás, Bella é uma das protagonistas mais odiosas que eu já ví em um filme. Ela tá sempre com cara de saco cheio, como se carregasse uma dor infinita e incompreensível para as demais pessoas, mas em momento algum o filme demonstra de onde vêm tanta angústia.

Pelo contrário a vida dela é perfeita.

Logo no começo, descobrimos que a mãe dela se casou novamente, com um cara que parece ser um super sangue bom e que vai viajar com ele por sei lá quanto tempo. Bella, que é uma vaca egoísta e aparentemente não suporta a idéia de conviver com a felicidade de sua mãe, decide morar com seu pai por uns tempos…

… que aliás, é um policial.

OH!!! ELE É TIRA!!! ELE É CARETA, NÃO ENTENDE OS JOVENS E NÃO COMPREENDE O TORMENTO ALOJADO NO CORAÇÃOZINHO DE BELLA!!! CANALHA!!! OOOOHHHHHH!!!

Mas uau, que bigode de respeito!

O velho é mostrado como um cara gentil, que quer se dar bem com a filha. Mesmo assim, Bella não dá uma chance pro cara… porque ela é adolescente e tais seres são cuzões de marca maior que deveriam ser exterminados.

Aliás, é impressão minha ou esse filme é verde demais? Que diabos…

Para se sentir em casa, o pai de Bella lhe dá uma caminhonete. Sim, porque toda aluna do colegial que mora em uma cidade onde tudo está a uma caminhada de distância PRECISA de um carro.

Logo, o sobrinho (neto, Coroinha, sei lá) do indio paralítico que vendeu esse calhambeque fica todo cheio de saliência pra cima de Bella. Ele se apresenta e diz que quando eram crianças, ele brincavam de fazer bolinhos de lama juntos.

Claro, ela não lembra, por que o faria? Todos são menos que nada comparados a seu SOFRIMENTO!!! Ohhhh…

Que infância pouco digna heim, seu… espera… esse cara é o Shark Boy!!! PUTA MERDA, É O PORRA DO SHARK BOY COM CABELÃO!!! SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!!!! Tomou fora da Lava Girl e veio rastejar pra Bella? Santa derrota, trocou uma super heroína por uma patricinha revoltante com eterna constipação!!!

Essa juventude tá perdida mesmo.

Aliás, o Shark Boy é o primeiro de muitos que vai desenvolver uma paixonite por Bella e se comportará como um cachorro querendo agradar o dono perto dela, espere pra ver.

Então, cheia de angústia e com cara de quem não caga há uma semana, Bella chega na escola… onde prontamente as pessoas RIEM E CAÇOAM DELA E DE SUA CARANGA VELHA!!!!!

Exceto que isso não acontece. Todos que a vêem automaticamente criam um xodó por ela e em segundos ela se torna a menina mais popular do colégio.

Prova disso é que segundos após pisar na instituição, o editor do jornal da escola a aborda e diz que ela será a matéria de capa da próxima edição. Sim, porque a chegada de uma aluna nova na escola é algo tão relevante quanto o assassinato de Kennedy e o 11 de Setembro.

Bella diz que isso não é necessário e mais do que depressa, Jung Jonah Jameson derruba a matéria. Que grande editor você vai ser um dia…

Vamos então para a aula de Educação Física.

Onde mesmo jogando com a habilidade de uma mongolóide tetraplégica, Bella não recebe esporro de ninguém do time de vôlei.

E ainda digo mais…

… ela acerta uma bolada em um tonto que estava por perto e ele também se apaixona por ela de instantâneo. Nem um “vá tomar no cú sua orangotanga retardada” ele solta.

Eu a xingaria e você também! Não me venha bancar o compreensivo!

De fato, Bella se tornou a menina mais popular do colégio, todos a adoram, querem tirar fotos com ela e a tratam como se fosse a indiscutível rainha do pedaço. Isso tudo porque esse é só o primeiro dia de aula, até o fim da semana, a moça terá sua própria religião.

Mas falando sério, que merda é essa? Supostamente, Bella deveria simbolizar a menina comum, que tem espinhas, que acorda com o cabelo ensebado de vez em quando, que não tem físico de modelo e como esta garota pouco marcante conquista o homem idealizado por quem todas as mulheres suspiram.

Ok, isso eu entendo. É um clichê, mas se bem executado pode gerar uma boa história.

O problema é que Bella em nada se parece com as meninas “excluidas” ou com o estereotipo delas. Ela é bonita, os pais a adoram, todos os garotos querem encaixar o Lego com ela, as meninas eventualmente a tratam como uma líder e conselheira… ELA NÃO É UM PATINHO FEIO, CARALHO!!! ELA NÃO REPRESENTA AS MENINAS NERDS QUE SÃO OPRIMIDAS PELA SOCIEDADE, ELA REPRESENTA AS OPRESSORAS!!! PUTA QUE PARIU DO PICARD!!!

Vocês sabem que eu sou apaixonado por morenas e lhes digo agora que tenho uma queda enorme por dentucinhas. Prova de quanto Bella é odiosa é que ela tem estas duas características e não sinto nem uma gota de atração por ela… fico enfurecido com sua existência, quero arrancar sua cabeça e usá-la pra jogar Criquete!

Sacripanta bestial!!!

Enfim, na hora da merenda, Bella está com seus amigos a sua volta, todos dizendo o quanto ela é perfeita, maravilhosa e deveria governar o mundo. Neste momento, um bando de emos pálidos chegam à cantina: são os Cullen, a misteriosa família que mora na cidade e bla bla bla, cuecas, lucros.

Bella não liga muito pra eles até que…

… ela vê um rapaz com cara de quem não caga há um mês.

Bella fica impressionada com o fato de encontrar alguém ainda mais constipado que ela nessa escola, o que a leva a fazer…

… Ahhh!

Que é prontamente respondido com…

… Ohhh!!!

Com personagens de tamanha eloquência, não deve ser difícil escrever uma saga dessas.

E com mil xavascas, por que esse filme é tão verde??? Quem filmou essa porra, Hal Jordan???

Mas o almoço não dura pra sempre e Bella vai para sua PRIMEIRA AULA desde que chegou nessa escola. O padrão escolar nos Estados Unidos deve ser tão bom que os alunos podem passar a maior parte de seu tempo no recreio e ainda assim aprenderem o bastante pro vestibular.

Por alguma razão, há um ventilador ligado. Claro, em um laboratório de química, a coisa mais racional a se fazer é espalhar possíveis gases tóxicos da maneira mais uniforme possível.

Como é uma cretina, Bella para em frente ao ventilador, para que seus cabelos esvoacem de forma dramática, neste momento…

… o rapaz constipado da cantina engasga com tamanha força que das duas uma: ou ele viu o Wesley Snipes, ou Bella soltou o peido mais potente do mundo quando estava diante do ventilador.

Sabe quando você tá com prisão de ventre e seus peidos saem ainda mais putrefatos que o normal? Então!

Sem escolha, Bella senta ao lado do único rapaz do mundo que aparentemente não quer comê-la. E ele a encara como se pretendesse…

Isso é cara de quê?

Não sério, não consigo interpretar que raio de expressão é essa. O que esse filho da puta quer dizer? Ele tá ansioso, nervoso, enfurecido, quer soltar um peido ainda mais metanoso que o da Bella pra mostrar que é o rei da manutenção intestinal nessa cidade? O quê?

E esse pato empalhado atrás dele, colocado estratégicamente pra simbolizar que ele é um anjo? Jesus, a única forma desse filme ser mais óbvio seria se ele fosse Europeu.

Cinema Europeu é óbvio. Não me encham o saco.

Bella segue o gótico que não caga e o encontra na secretaria. Ele quer trocar de matéria, mas aparentemente, todas as demais classes estão lotadas. Ele então fala em voz alta “terei de aguentar então” e passa pela garota, que faz uma expressão confusa e abobada.

Eu acho, Bella fica com a mesma expressão o filme inteiro, ela parece feita de cera.

Depois da aula, a menina vai ao restaurante da cidade com seu pai, onde é saudada pela garçonete que se lembra exatamente de qual era a sobremesa favorita dela quando criança e por um velho com cara de pedófilo, que pergunta se ela se lembra de quando ele se vestiu de Papai Noel e ela sentou em seu colo.

Ok, todos os moradores da cidade conhecem Bella e parecem ter vivido apenas para este momento, em que ela voltaria a morar na mesma região que eles. Este deve ser o lugar mais chato de toda a América.

De volta ao lar, a mãe de Bella entra em contato com sua filhota, pra saber se ela está bem.

 

Mas não… ela não está bem! Bella tem enormes problemas, tão gigantescos e devastadores que ela sequer pode discuti-los com sua mãe… de fato, ela bate o telefone na cara de sua progenitora, para não esmagá-la com o peso de sua amargura.

Sim… ela é a garota mais popular da escola, todos a amam, a economia da cidade gira ao redor dela…. AI DE TU, BELLA, COM TAMANHO FARDO PARA CARREGAR EM SUA EXISTÊNCIA!!!!!

No dia seguinte, Bella percebe que o emo lindo com asas de pato superimpostas não está junto dos demais emos.

E ela se indaga: “Oh?”

Aliás, a esta altura do filme sabemos mais detalhes sobre a família Cullen; são todos filhos adotados que aparentemente mantém uma relação incestuosa aceita numa boa por todos na cidade. O alvo dos “Oh’s” e “Ah’s” de Bella é Edward e todas as meninas do colégio já tentaram agarrar seu Poodle… sem sucesso.

Edward… bah. O chamarei de Cedrico daqui pra frente.

Enfim, Cedrico fica um tempão sem aparecer na escola, o que frustra Bella enormemente, pois ela quer confrontá-lo sobre por que raios ele a está evitando. Certas meninas não sabem tomar um fora mesmo.

Enquanto isso, na fábrica de Hello Kitty da cidade, um operário é atacado e comido por vultos.

Hmmmm, ok.

Mas isso não importa, pois a seguir vem minha cena favorita de todo o filme, que me fez recuperar a crença na existência de um Deus Todo Poderoso e misericordioso! Graças a ela, não tenho mais conflitos de fé!!!

Bella sai de casa, quando…


… ALLEYOOP!!!

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMM!!!!

DEUS EXISTE!!! E ELE TEVE MISERICORDIA PARA COM TODOS NÓS!!!!!! HALLELUJAH!!!

CANTEMOS!!!

AMAAAAAAAZING GRAAAAAAAACE… nah naaaah… nah …nah…

Eu não sei o resto da música. Cantem aqueles que souberem.

Na escola, Bella recebe um convite de Jung Jonah Jameson para ir ao baile da escola, que é atrapalhado por um dos outros mongóis que está apaixonado por ela.

Eventualmente, Bella será convidada por todos os caras do seu círculo de amigos para ir ao baile, mas dispensará todos e os distribuirá para suas amigas. Ela inclusive aconselhará uma delas a tomar as rédeas e convidar o rapaz que gosta, pois ela é uma mulher e tem o poder.

Ok, seria uma mensagem feminista bem legal… EXCETO QUE VOCÊ TÁ TODA CHEIA DE SALIÊNCIA EMO POR UM SUJEITO QUE NÃO GOSTOU DO SEU CHEIRO, SUA VACA!!!!

Falando nisso…

… ele voltou pra aula!

Aí Bella, você não queria confrontar o lazarento? Vai lá, chama ele de bicha, o pai de coxinha a mãe de empadinha e diz que comeu os dois! Diz que a mãe dele é tão gorda que pra caber em foto, tem de ser fotografia aérea! Fala que a mãe dele é tão feia, que se colocar a cara na janela, vai presa por atentado ao pudor! Isso aí, esculacha esse emo!!!

NÃO! NÃO!!! NÃO SENTA DO LADO DELE E COMEÇA A FAZER TRABALHO!!! NÃO SEJA AMIGA DELE!!! VOCÊ NÃO DISSE QUE IA ENFRENTAR O CEDRICO? MAS POR QUE VOCÊ TÁ AJUDANDO ELE, SUA CRETINA FILHA DA PUTA!?!?!?

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Então…

OH!!!

AH!!!

Pelas barbas de Odin, depois os críticos reclamam que os filmes do Stallone são mal escritos.

Sabe o que é pior? Eu tenho uma amiga que é um amor de menina, mas que é a cara da Bella. Uma moça tão legal, eternamente carregando o estigma de uma escrota em seu semblante… o destino é muito cruel as vezes.

Agora que viraram amigos, Bella e Cedrico conversam sobre coisas de grande importância, como o fato de viverem em uma cidade eternamente nebulosa e fria.

A garota então percebe que os olhos de Cedrico são diferentes e pergunta se ele está usando lente de contato. Ele responde que não, na verdade…

32.jpg

É, ele simplesmente dá as costas e a larga sozinha no corredor. De alguma forma, isso faz com que Bella fique ainda mais obcecada por ele.

E quem criou esta série foi uma mulher. Te faz pensar, não?

Depois da aula, Bella está tão afundada em seu próprio mundinho egoísta que ignora tudo que ocorre a seu redor.

QUANDO DE REPENTE…

… UM CARRO DESGOVERNADO ACELERA EM DIREÇÃO A BELLA!!!

Meu Jesus amado!!! Ela tá parada com cara de má atriz!!! ELA NÃO CONSEGUE SE MEXER!!! ELA VAI MORRER ESMAGADA E O FILME VAI ACABAR!!!

Senhor, Senhor! Me garanta apenas isso! Eu prometo ir à igreja todos os Domingos e nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas, oh Senhor, por favor…

Diacho!!!

Eu devia ter prometido não pensar mais em Furries também.

Bella vira pra Cedrico e quer saber como, quando, onde e por quê. Ele desconversa e se manda, pois tem trabalhos do Snape pra terminar.

Os demais emos não gostam do fato de que ele salvou Bella, o que demonstra que existem pessoas no filme que compartilham de minha opinião.

No hospital, o pai de Bella vê se ela tá legal e diz ao rapaz que quase a atropelou que “eles terão uma conversa muito séria depois”.

Oh-Oh!

O rapaz é negro… e o pai de Bella é policial de uma cidade do interior… acho que todos sabemos o que “uma conversa muito séria” significa neste caso…

De repente um médico pálido entra na sala, examina Bella e diz que tá tudo ok com ela. Claro que ele também é um Cullen, acho que todos sacaram isso de primeira.

Interessante que ninguem na cidade acha estranho uma família de Albinos que mora em uma mansão nos arredores do lugar. Mas se eles não ligam pros incestos cometidos entre eles, por que se importariam com a falta de melanina neles?

Depois da consulta, Bella se esgueira até o corredor…

… e escuta os emos pálidos conversando. Aparentemente, os demais tão meio chateados com Cedrico tê-la salvo e eu garanto, não são os únicos.

Bella diz a Cedrico que quer a verdade. Como o Chaves antes dele, o rapaz responde que “foram os energéticos” e tenta deixar por isso mesmo.

Mas Bella não aceita um não como resposta e resolve investigar a história a fundo.

No dia seguinte, ela relembra o acidente e tenta entender o que aconteceu.

Ou ela está se esforçando ao máximo para lembrar de suas aulas de interpretação e saber qual expressão deve usar para representar confusão.

Depois, a escola viaja até uma estufa, o que me traz boas lembranças sobre os passeios imbecis que meu colégio fazia quando eu era mais novo.

Fomos ao teatro uma vez, assistir a uma peça que começou com o aviso que uma das atrizes havia sofrido um acidente de carro naquela manhã e não poderia comparecer ao evento. Nada melhor para começar a manhã de um bando de moleques de dez anos do que com uma notícia traumática dessas.

E também foi a primeira vez que comi um alfajor! Sim, sim! Bons tempos!

Bem, na estufa, Cedrico continua bipolar, é gentil com Bella e a destrata logo em seguida, o que faz a saliência dela aumentar ainda mais.

No dia seguinte, na escola, a galera resolve organizar um passeio depois da aula. Um que não envolva caminhar por entre plantas e esterco em um local extremamente abafado e úmido.

Durante o almoço, Bella e Cedrico conversam mais um pouco e ela diz que pensou em algumas teorias para ele ter segurado o carro, talvez ele tenha sido picado por uma aranha radioativa… ou seja afetado por Kryptonita.

Você QUASE me fez sorrir, Bella. Se tivesse feito mais referências nerds ao longo do filme, eu a aceitaria como nerd e estaria do seu lado.

Mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

VACA!

Enfim, Ed… digo, Cedrico diz que “não é um herói, mas talvez seja um vilão” e some dramaticamente mais uma vez.

Ah bem… sem opção, Bella vai passear com os amigos depois da aula.

E eles vão à praia!!!

Sim claro! Em uma cidade sombria, fria, onde chove constantemente, surfe é a primeira opção de diversão que deve vir a mente de uma pessoa.

Bella não surfa… na verdade, ela não faz nada. Não lê, não assiste tevê, não pratica esportes, não caga, nada. Então ela fica dentro do carro agasalhada, enquanto os demais caem na água.

Considerando o frio que deve estar, apoio a decisão dela pela primeira vez no filme.

É quando Shark Boy chega com seus dois amigos, Thunder Hawk e Tonto. Bella tá de saco cheio de suas amigas emo (HA! Olha só quem fala) e decide dar uma caminhada na praia com Shark Boy.

É quando ela pergunta o que ele sabe sobre os Cullen. Shark Boy não conta muito, exceto que eles fizeram um trato com seu tataravô para poderem caçar em suas terras… há muuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás.

Shark Boy tá caidinho pela moça e tudo que ela faz é perguntar pra ele sobre outro rapaz. Em nome de Billy Batson, já passei por essa situação humilhante tantas vezes… mas se eu fosse um lobisomem as coisas seriam diferentes, aaaahhhh sim eu…

Oooops, spoilers…

*ARRAM*

Em outro lugar, um pescador está sendo espreitado…

… por uma loira…

… um descamisado…

… e um Rasta.

YA MON! RESPECT!

O Rasta diz a seus amigos que é deselegante brincar com a comida e o pescador é então violado analmente.

Depois que um Rasta fala uma coisa dessas, o que mais pode ter acontecido?

No dia seguinte, faz sol pela primeira vez em anos. A amiga de Bella tem orgasmos multiplos enquanto a luz a atinge e explica que sempre que faz sol, os Cullen não aparecem na escola.

Bella fica surpresa e estupefata, pois não terá como perseguir Cedrico implacavelmente hoje. Uma vez que ela não pode grudar feito um tumor no alvo de sua afeição… digo, curiosidade, a menina e suas amigas resolvem sair para fazer um programa só de garotas.

COMPRAS!!!! YUUUUUUPIIIIIIIIIII!!!!!!!

Novamente, quem escreveu essa história foi uma mulher. Que pérola do feminismo.

Bella fica de saco cheio com as compras, o que não impressiona ninguém. A essa altura do filme, já sabemos que não existe absolutamente nada no mundo capaz de entretê-la. Ao invés de ajudar suas miguxas a escolherem um vestido para o baile, ela decide comprar um livro que explique melhor que tipo de criatura Cedrico pode ser.

Ok, ela comprou o livro. Lembre-se disso, pois será importante mais pra frente.

Ao sair da loja, Bella é cercada por uma gangue de estupradores, porque todos sabem que grupos de homens ficam à espreita em parques, bem a vista de todo mundo, esperando para currar tontas que por lá passem.

Mas então…

K.I.T.T, a Super Máquina, aparece para salvar Bella!!!

Retiro tudo que disse!!! Crepúsculo acabou de se tornar o melhor filme de todos os tempos!!! Eu juro, mal posso esperar pra ver o David Hasselhoff descer a porrada nesses maníacos traçadores de loli…

Ah, era só o Cedrico.

Sinto-me tão enganado.

Enfim, Cedrico faz “WUUF” pros estupradores e os espanta. Então ele dá uma carona pra Bella e bufa a viagem inteira, dizendo que “deveria arrancar a cabeça de todos eles, malditos.”

Tá bom… com essa carinha de moleque você quer pagar de durão agora? Se fosse o Tom Selleck, vá lá, mas você é o Cedrico! Bastou você sair de cena que o Harry deu um pimba na sua namorada, faça-me o favor!

Os dois vão até um restaurante, onde ficam com ainda mais “OH” e “AH” e nada acontece. Bella quer saber a verdade e Cedrico então conta que é capaz de ler a mente de todos ao seu redor, exceto a da garota.

Eis que ela pergunta: “Tem algo de errado comigo?”

E Cedrico responde: “Eu acabo de dizer que sou capaz de ler mentes… e você quer saber se tem algo errado com você?”

Esta cena define com perfeição o quanto Bella é centrada em seu próprio umbigo… vaca egoísta do bucéfalo!!!

Então temos mais “OH” e “AH”.

Depois, ele dá uma carona até a Chefatura de Polícia, quando…

… seus dedos se tocam!

OH!!!

AH!!!

Na chefatura, o médico albino que apareceu no hospital avisa que o pescador que tava lááááááá atrás na história, foi encontrado morto. Ele era amigo do pai de Bella, então a menina faria muito bem em consolá-lo.

Ela coloca a mão no ombro do velho e diz “Sinto muito, pai!”

E esse é o máximo da empatia que essa lazarenta, miserável e pestilenta consegue gerar.

De volta em casa, Bella folheia o livro que encontrou e descobre a palavra “Cold One”, que sei lá como traduziram no livro e no filme por aqui, tampouco me darei ao trabalho de pesquisar.

Ok, a moça descobre a palavra no livro… prontamente o fecha e vai procurar no Google o que são esses seres.

SUA DÉBIL MENTAL DOS INFERNOS!!! VOCÊ COMPROU UMA MERDA DE LIVRO SOBRE O ASSUNTO E VAI FAZER A PORRA DE PESQUISA NO GOOGLE??? VOCÊ NÃO CONSEGUE VIRAR UMA PÁGINA DE PAPEL, SUA MALDITA??? SE NÃO TEM MOUSE E TECLADO VOCÊ É INCAPAZ DE TRABALHAR???

*COFF COFF*

Ack!

A cada minuto que passa, Bella faz de mim uma pessoa pior…

Seja lá como for, ela finalmente soma dois e dois e descobre que Edward é um vampiro.

PARABÉNS!!!! NINGUEM TINHA NOTADO!!!!! DÊEM UM PRÊMIO PRA ELA!!!

No dia seguinte, mais “OH”.

Mas Bella não está a fim de “AH”. Não senhor, ela quer confrontar o sujeito para que ele lhe diga TODA a verdade.

Para isso, eles matam aula e vão para a floresta.

Conheço muitos filmes pornôs que começam assim, mas estamos falando de Crepúsculo, então não vou me animar.

Lá, Bella diz que sabe que ele é um vampiro e que não contará nada para ninguém. mesmo assim, Cedrico tem um ataque histérico e tenta provar para Bella que é um monstro.

Como?

Ele a puxa pelo braço, o arranca e a espanca com seu membro decepado. Quando está semi morta, Cedrico grita “SECTUMSEMPRA”, a parte ao meio, então arranca seu agora exposto coração e o chuta para a estratosfera, é quando…

… ah… não… ele só carrega ela de cavalinho morro acima.

Eu preciso parar de achar que esse filme vai ter alguma boa cena de violência, viu. Mas o que quer que possa acontecer a seguir não pode fazer este filme descer ainda mais baixo na minha concepção.

Não é? NÃO É?

Ok, Cedrico vai até um feixe de sol na clareira, para mostrar a Bella o que acontece quando é exposto à sua luz… O QUÊ??? Vampiros explodem se entram em contato com o sol!!! O cara vai cometer suicídio na frente do alvo de seu afeto!!! Que cuzão, ele acabou de ganhar muitos pontos de respeito comigo!!!

Oh, sim! Esta cena tem tudo para recuperar minha fé no filme! Sim senhor! Sim se…

Os vampiros de Crepúsculo… brilham na luz do sol… como se… fossem cobertos… de diamantes…

*GASP*

Preciso de uma imagem que descreva esta cena de modo que eu jamais conseguiria fazer com palavras…

Sim… essa deve… servir…

*Respira fundo*

Muito bem, Cedrico começa um diálogo sobre como é um predador perfeito, criado para atrair presas como Bella e que ele sempre foi capaz de resistir a seus impulsos bestiais, mas perto dela, isso é muito difícil.

Mais ainda, ele diz que o sangue dela é uma tentação, como se a menina fosse sua heroína particular.

Taí, nunca tentei comparar uma moça a uma droga como forma de ganhar seu afeto. Vou tentar depois e ver se dá certo.

Então, temos um dos diálogos mais recitados do filme:

Cedrico: Bella, eu já matei pessoas.

Bella: Eu não me importo.

Ok, para, para! Para tudo!

Bella não é uma personagem nobre, capaz de perdoar os graves lapsos morais de seu amado, não senhor! Já ficou mais do que claro que ela é uma vaca egoísta e que enquanto a pimenta não estiver no rabo dela, ela tá pouco se fodendo.

Dessa forma, acredito que ela não se importa porque o Cedrico é bonito. Se ele fosse um cara feio, com certeza a resposta seria outra.

Aqui, façamos um teste:

Jason: Bella… eu já matei pessoas.

Bella: Ok… hã… certo. Olha, você um cara super legal, mas eu não quero arriscar nossa amizade… acho que a gente não devia mais se ver…

Infelizmente, jamais saberemos qual seria a resposta de Jason a isso. Não sei vocês, mas eu adoraria ver como ele reage a um fora.

Mas enfim…

Cedrico e Bella declaram seu amor um ao outro e como todo casal de adolescentes cheio de saliência que já entrou em uma floresta sem nenhum adulto em um raio de quilômetros, deitam no chão e olham de forma abobada um para o outro, sem fazerem absolutamente mais nada.

É.

Então vem o sol…

AAAAAAAAHHHHHHH MEU DEUS, ELE TÁ BRILHANDO DE NOVO!!!

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAIIIIIIISSSSSS!!!!

GAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

IDEBUH!!!!!!!!!!

Cheers…

——————————

Parte 2 em breve, haha, provavelmente amanhã ou terça.

Agradecemos mais uma vez ao Blog do Amer por nos deixar postar este artigo!

Até a próxima, galere!

Giovanna.


Vampires Suck – Filme sátira de Twilight

Oi pessoas!Curtindo a onda de posts no blog?Julho é salva-vidas, huahuahuahua!

A nossa queridésima hater Tamara acabou de me mostrar um trailer DIGNÍSSIMO de um filme-sátira de, CLARO, Crepúsculo!

O filme, chamado Vampires Suck (um título de duplo sentido, diga-se de passagem XD! (Pra quem não sabe: Suck pode significar tanto “fede/é uma droga/termos assim” quanto…”chupar/sugar” no sentido pejorativo da coisa.), é no estilo Todo Mundo em Pânico, com piadas escrachadas, e cenas de comédia bem absurdas, claro. E vai “recontar” a história do primeiro filme da saga, juntando outros filmes da moda e pessoas famosas, mas sempre como foco principal o nosso casal fa-vo-ri-to (aahaamm…),Edinho e Cisne!Com presença de Jacozinho Shark Boy, Alice (literalmente XD!), e…os outros.

(Péssima com resumos)

O trailer ainda está em inglês, sem legendas, mas não é difícil de entender ^^!!!

EDIT 10/07: A Jéss nos passou o link do trailer legendado ^^!Obrigada, Jéss!

Cara… Eu gostei!Mas sou suspeita para falar porque, dependendo do filme, acho esse estilo muito engraçado! Não é porque é com Twi não… Isso é só um detalhe a mais XD!

Poucas pessoas se manifestaram, muitas acharam engraçado e acharam que Crepúsculo merece. Um ou outro – que chuto serem fãs – acharam que “mimimi só querem lucrar em cima do Crepúsculo e blá,blá,blá”, mas não podemos esquecer que é uma SÁTIRA, e sátira é assim mesmo. Não é pra ofender, nem agradar, é só pra ser engraçado (embora algumas piadas sejam de mal gosto =P!), ou seja, espero que as fãs não surtem alucinadamente ao ver esse filme.

O filme tem data prevista para estrear dia 01/10, nos EUA. Vamos esperar para ver quando sai no Brasil!

Vocês vão ver?

Agradecimentos à Tamara mais uma vez!Valeu, Tama <3!

Beijos da Gi.


Quer brilhar como o Edinho?Cosméticos de Twilight!!

Galere, não liguem para a demora nos posts. Como já comentamos, andamos com muitas coisas para fazer (final de semestre, trabalho, etc.) e acaba faltando tempo para as atualizações constantes. Mas, já voz aviso que nosso lindo blog está sempre presente nas nossas vidas, e ele jamais será abandonado, beleza?

Aguardem novidades!!

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O número de fãs femininas é muito alto? A marca não anda fazendo sucesso? Precisam de mais lucro?

Eu não sei a resposta. Mas a “última” novidade é que lançaram uma linha de cosméticos baseada no filme Eclipse.

Não é novidade isso, na verdade. Já existe uma linha toda chamada Twilight Beauty (Como eu tinha comentado no post do Duelo), com produtos de beleza altamente voltados para a saga caótica de Stephenie Meyer!

A linha baseada em Eclipse é de uma marca chamada Essence, que, com certeza, estava sem muitas idéias.

Tem lápis de olho (com glitter), tem batom (com glitter), tem pó compacto (com glitter), tem sombra (com glitter), tem óleo corporal (com glitter), tem blush (com glitter) eee…Por aí vai (com glitter!).

Vou mostrar algumas coisas que eu achei deveras interessante, de ambas as marcas:

Linha Eclipse da Essence

Primeiro, da linha da Essence:

1. Lápis de Olho com Glitter:

“Uma luz sedutora para fazer seus olhos brilharem. Com uma esponja aplicadora para criar mágicos olhos esfumaçados, o lápis com glitter é um toque final perfeito para a sua incrível maquiagem baseada em Crepúsculo. Disponível em duas misteriosas cores escuras.”

Bonito? Sim, bonito, não vamos mentir… Mas tem GLITTER. Like… Você quer ter glitter no seu olho? Deve ser mto ruim =P!

Opiniões – Chamei para opinar, comigo, minhas duas colegas altamente “menininhas” da equipe, Ana e Kisa:

Kisa: Ninguém com mais de 12 anos devia ser autorizado a usar maquiagem com glitter na cara – falou a pessoa q tem quilos de shining mist da victoria’s secret. Mas como drag queens também gostam de make com glitter, deve agradar ao Edcu, né?

Ana: Lápis de olho e completamente usável e nem menininha Amy-Lee-Tarja-Turunen (oi, sou velha) fica mto ridícula com eles, mas… PORRA, COM GLITTER… ninguém com mais de 11 anos usa um treco desses u_u capaz que no site tenha escrito “produtos hipoalergênicos, podem ser usados tbm por crianças”…

2. Pó Brilhante:

“Um brilho prateado que deixará seu corpo e rosto brilhando como Alice Cullen no sol. A coleção da Essence de maquiagem em pó brilhante é um item necessário para noites de verão.”

Pelo que eu vejo na foto, a coisa é brilhante MESMO. Ou seja…TENSO. E…”Alice Cullen no sol”, vixi… Já sabemos como os Cullens brilham, não é verdade?Você quer por isso no seu corpo e sair na rua? Noites de verão?Nem no Rio, fia.

Opiniões:

Kisa: ok, eu realmente não tenho nada contra shining powder pq eu tenho o merry vanilla twirl da Victoria’s Secret (cheiro de baunilha! não dá pra resistir!!). mas é algo discreto, que aparece pouco e que se usa com parcimônia em certas áreas do corpo por quem sabe fazer maquiagem direito. Eu imagino que isso seja algo tipo glitter de papelaria, pra cumprir o que promete, o que é totalmente ridículo, e de mau gosto.

Ana: Tipo, é a prova incontestável que vampiro de Meyer = Globeleza. Porque o único ser que eu vejo usando, ahn, glitter no rosto é a Globeleza… Ou criança depois da aula de artes, na primeira série. Eu já nem sou mto fã de NADA que brilhe, fim, e pra mim qualquer make devia ser matte, blargh. Porque, olha, sinceramente, tem gente que ACORDA MAIS CEDO (oi) pra esfregar o rosto com 30 sabonetes diferentes pra ele não brilhar pela próxima meia hora e, pô, vão lá e lançam um treco pra deixar brilhante? Num dá, gente, num dá.

3. Esmalte:

“Máscaras encantadoras que vão do cinza meia noite até o intenso e decisivo vermelho, conjure as cores do crepúsculo (hã?hã?sacou?) às suas unhas e intensifique seus sentidos. Garantidos para durar até o próximo amanhecer – e muito mais! Disponível em cinco cores.”

Nenhum deles tem nome ainda.

Ahhhhhhh, esmalte. Eu AMO esmalte. Hahaha, eu, a Ana e a Kisa, somos três viciadas (Você, leitora, é também?), até nos encontramos por coincidência nos comentários do Mão Feita (Site digníssimo de esmaltes!Link no final do post!).

Mas…Bem… Eu devo admitir que arriscaria esses. Apesar de detestar me envolver com qualquer coisa que tenha o nome Twilight (eu até me incomodei quando passei o Crepúsculo da Colorama (e ele era de péssima qualidade, lol!) =PPP!). Gostei dos três primeiros. Maass… Levando em conta que a maioria das leitoras de Twilight tem entre 10 ~ 14 anos, não sei se os pais liberariam essas cores, certo?A não ser que sejam como as TEMIDAS Twilight moms.

Opiniões:

Kisa: Sobre o esmalte… Bom, um rosinha-menina-não-pode-usar-esmalte-de-mulher-você-é-mto-nova-pra-essas coisas super apropriado pras aulas da sexta série, um cinza QUE TODO MUNDO VIU IGUAL, GENTZ, aquele roxo e o meio-magenta-meio-roxo-meio-vermelho eu achei bonitinhos – apesar do roxo (junto com o preto) me lembrarem da fase gófica de butequeim minha em q eu ouvia Blackmore’s night e Evanescence enquanto ia Witch (e me achava a góthikka wiccan bruxa truezona of d00m) então eles já me dão VA na hora q eu olho. /facepalms

E, eu não acredito que vou falar isso, mas não podia ter um vermelho de verdade aí? um vermelho sangue, cremoso, bonito e único? não dá pra não pensar em vermelho quando se fala de VAMPIROS, galere.

Apesar de que vermelho é uma cor mto forte pra menininhas usarem e não existirem -vampiros- em Twilight.

AnaO marinho-preto-Suzi-skies-in-the-Pyrenees*-seja-lá-que-cor-é-essa e o vermelho: totalmente BORING, aparentemente uma cor que existe em qualquer lugar e totalmente menina querendo ser vamp góteca que ainda não tem 15 anos. O prata-seja-lá-que-cor-é-essa-de-novo e o rosinha também são hipermegaultra boring u_u insossos como Bella Swan. E super acho que esse rosinha é cor de vó aposentada usar pra ir à missa.

Mas o quase-roxo-quase-magenta é totalmente usável, confesso AHUAHUHA

* Adendo: Suzi Skies in the Pyrenees é o nome de uma cor da marca de esmalte OPI.

Linha Twilight Beauty:

A linha tem duas divisões Luna Twilight e Volturi Twilight. Vamos ao Luna, primeiro:

Luna Twilight:

1. Rímel Metálico:

“Ricas máscaras metálicas que captam a luz, alongam, engordam e condicionam cada cílio. Disponível em três máscaras:

Rapture (Êxtase) – Preto Cromático

Lapiz – Azul Meia-noite metálico

Mist (Névoa) – Reflexos Cinza-chumbo”

Bom…Booom… Eu gosto de rímel…Mas, dude…Duuude…Metálico?? Brilhantoso? Reflete a luz, é?…Er… (Não aparece nesse tom, mas nos tons mais claros, dá para perceber que tem um pouco de glitter também!)

Opiniões XD:

Kisa: Que-coisa-mais-ridícula. PONTO.

Acho que nem drag queens, que são as pessoas mais alokas que eu posso imaginar, usariam um RÍMEL METÁLICO. FUCKING METÁLICO, CARALHO DE ASA. E o que isso tem a ver com vampiros? são VAMPIROS, não participantes da figuração de, sei lá, o homem bicentenário feito com 20 reais ou O mágico de Oz.

Chamar de creuza é elogio.

Ana: A única situação que consigo imaginar um rímel BRILHANTE sendo usado sem parecer o cúmulo do ridículo é numa fantasia meio cyber-futurista-hi-tech. Sem mais.

Chamar de creuza é elogio. [2]

Nem a creuza mais creuza usaria um negócio desses!

Pois é, de curioso, curioso, no Luna Twilight, só esse rímel metálico aloka. Também tem uma paleta de maquiagem para o personagem que a pessoa mais gostar (Edward, Jacob, Bella, Victoria, Alice e Rosalie, acho).

Vamos então, pro Vulture.

Vulture Twilight:

1. Sombra:

“Sete máscaras sedutoras com sombras cintilantes, em lindos componentes.

Disponível em sete máscaras:

Lover (Amante) – Rosa quente e cintilante (é o da foto…Pra mim…é roxo).

Myth (Mito) – Cinza quente e metálico.

Frost (Geada) – Branco nevado cintilante

Beloved (Amado) – Rosa bebê furta-cor.

Dusk (Crepúsculo – Também) – Berinjela profundo e metálico

Dawn (Amanhecer) – Champanhe brilhante

Legend (Lenda) – Prata “Glitteroso” (Lol).”

Hm…É impressão minha ou isso mais parece um pote de glitter do que máscara em pó? Assustador, cara XDDD!!Imagina passar isso no olho, aí cai na sua cara e no seu corpo? Aí é Edinho Holográfico ftw XDDD!!

Opiniões:

Kisa: …Bizarro.

Ana: Sombra com glitter é coisa de catálogo da Avon pro carnaval, fim. E ninguém com mais de 12 anos devia ter autorização pra usar, como disse a Kisa XD

2. Iluminador Brilhante:

“Transforme sua pele com esse hidratante corporal iluminador que deixará você sentindo vibrações imortais.

Black Magic (Magia Negra) – Preto profundo, com brilhos dourados discretos.

Tainted Love  (Amor Corrompido)- Fúchsia (“rosa”) profundo, com uma pitada de brilho rosa.”

Dá pra ver o glitter já pela foto, cara!

E aí?Quer jogar isso no seu corpo e tê-lo iluminado, com glitter e com #edinhofeelings?

Vou ali me jogar no Eyjafjallajokull mais próximo.Bjs.

Opiniões:

Kisa: Eu não posso falar sobre iluminador, né, pq eu tenho o do Love Spell da VS viciadanamarca, mas… ele parece ser mto mais denso do que o meu. E, de novo, tem que saber quando, onde e como usar.

Ana: Noooooooooooooooooooooooooooooossa! NADA, NADA, NADA é mais carnaval na Globo do que isso, NADA @__@! Eles vendem gel de cabelo com glitter, também?

Infelizmente não, Ana, infelizmente…Mas falta!

Bem…Ao vistar o site, eu admito que há maquiagens bonitas ali… MAS o glitter está em evidência, o que é bizarro. Bem, EU NÃO GOSTO de glitter, tem um pouco. Isso é tão… Mariah Carey anos 90… Dude. Mas eu nunca gostei.

Mas, vamos nessa!Queremos ouvir a opinião das nossas leitoras. Vocês usariam esses produtos? Saíram com eles na rua, na cara dura? Tipo “EU ESTOU USANDO MAQUIAGEM DE TWILIGHT, UHU!\o/!!!”. Ou “Gostou?É a paleta de cores da Alice =DDDD!”….-not.

Agradecimentos:

Camies (Do Mão Feita), que postou o link no twitter e eu não resisti!

Links:

Twilight Beauty (Também é loja online pros interessados).

Lacquerized

Ee…É isso, por hoje!

Giovanna.


E as Fangirls atacam mais uma vez!

Bem,bem,beeemm, antes de começarmos o post, uns avisinhos:

1- Banner nooovooo /o/!!O que acharam?(euquefizmanhê!!)

2- O menu teve uma leeeeve mudancinha. Temos agora o sistema de buscas, assim fica mais fácil encontrar algum post que te interesse, ao invés de ficar fuçando no arquivo! Ele (o menu) passou por um tratinho, não sei se repararam, não foi nada de muito extremo. “E eu com isso?”…Gostamos de deixar nossos leitores à par de tudo!!(Dentro do blog, sure…).

3- Pra quem pediu o endereço do msn group. Bem, eu super não sei o que rolou com ele, já que os chats deram pau no meu msn e eles não abrem mais. Eu ACREDITO que tenha dado uma dispersada e não funcione mais como antigamente (Me corrijam, por favor!). Mas, em breve teremos um novo, okay?Por ora, vistem nosso fórum (Cliquem no banner de flor ao lado), e lá vocês terão contato com todos os haters que postam aqui (…a maioria…) e muitos haters leitores!!!*O*!

…POST TIME!

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Tá…Eu não sei como começar esse post!…A primeira coisa que eu pensei quando li o que estou para postar foi “Socorro”. Por que…Nossa senhora numa bicicletinha, todos vão pedir socorro aos céus depois de lerem isso!

A questão é: Uma fangirl (lógico!) mandou um email indignado ao LatinoReview, um site de cinema, que, como eles mesmos dizem, traz “A perspectiva latina de todos os filmes da cultura pop.”.

Até aí tuuuuuudo bem. Uma fangirl mandando um email indignado…Grande coisa. Deve ter sido porque falaram mal do Edward pela 837897233827829373ª vez. Ou que não acharam Lua Nova grande coisa (Coisa que obviamente nenhum site sensato achou.). Maasss, não.

Essa fã mandou esse email porque…Bem, não vou estragar a surpresa!Confiram agora o post (De autoria de George “El Guapo” Roush) com o email da fã:

(Traduzido por mim).

Aviso: Tudo que estiver escrito fora do quote são palavras do autor do texto e ele está sendo irônico, só pro caso de não ficar claro.

Aviso2: Comentários avulsos em negrito, vermelho e entre parênteses são minhas intervenções XD(Com o N/T são notinhas de tradução minhas mesmo!)!Não tem nadinha a ver com o texto original!

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“Carta de Fã de Taylor Lautner à Universal: O seu Lobisomem copiou Crepúsculo”

Eu não transcrevo as cartas de leitores que recebo porque a maioria delas contém palavras e insultos que não devem ser transcritas. Entretanto, de vez em quando um ticket dourado vem para minha caixa de mensagens que não só vale a pena ler como também vale a pena dividí-la com o mundo.

O e-mail é de Kayla Patterson, uma fã-viciada de Crepúsculo/Taylor Lautner que está triste sobre a Universal Pictures ter copiado a idéia do lobisomem de Crepúsculo. É isso mesmo, a Universal Studios, os primeiros a por lobisomens nos cinemas, não passa de um bando de copiadores. (OMG !UNIVERSAL!COMO VOCÊ PODE???<O>)

Aqui está o e-mail, não editado e intocado (incluindo as figuras), que claramente coloca a Universal Pictures no seu devido lugar.

“A quem possa interessar:

Esse filme foi uma total perda de tempo e eu sinto que ofendeu TODOS os fãs de Crepúsculo pelo mundo, incluindo a mim mesma. Para começar, foi um TOTAL remake da “matilha” (N/T: Editado, a Corvax me falou ^^!*burra*) do filme Lua Nova.

Isso deu aos lobisomens um péssimo nome e os fez parecerem uma mutação deformada de um cão com raiva (N/T: A doença…Grrrrrrr…-n). Eu comecei a gostar de lobisomens depois de ver Jacob Black e toda a sua grandiosidade na telona durante os filmes. Isso foi até eu ver a droga de remake do que vocês dizem ser um “lobisomem”.

Eu não sei como vocês conseguem viver fazendo o que fazem (Eu também não sei!!Diga-me, Universal Studios, COMO-VOCÊ-DORME-DE-NOITE???Sabendo que o seu filme de 1941 é uma cópia barata do clássico criado por Stephenie Meyer!!=OOOO! Vergonha Ofensa, Desgraça, Atroz, Humilhação para toda uma raça (8)!!!). Se eu tivesse feito esse filme, eu estaria envergonhada demais até para admitir que o fiz. Como pode um lobisomem morrer com uma bala de prata?(<- Uma das minhas partes favoritas XDDDDDD!!! Ain, fato…Que bobagem!É, tipo assim, quase como vampiro morrer no sol, néah, fofis ;D?) Melhor ainda, vocês viram a transformação do homem no que “supostamente” deveria ser o lobo? Ele se senta numa cadeira e todo o seu corpo se transforma numa aberração mutante (Poxa, que bom que ele não vira uma aberração normal, né?). Se você pudesse assistir à transformação de Jacob Black, (Taylor Lautner) verá que ele não chega perto de parecer falso, barato e/ou deformado como o homem-lobo.

Me digam, quem fica melhor de lobisomem. (…Peeps, decidam-se, Taylor Lautner ou…ain…Como é mesmo nome daquele cara??Ah…é…BENÍCIO DEL TORO!)

Ao contrário do “Indas e vindas do Amor” COM O TAYLOR LAUTNER (Hã?Ele tá nesse filme?Sei lá, no trailer aparece o Ashton Kutcher, a Julia Roberts, a Jessica Alba, a Jennifer Garner, a Anne Hathaway, o Jamie Foxx, o Patrick Dempsey, o…); o seu estúpido filme de lobo sequer está nas listas de melhores filmes. (No top5, okay? Infelizmente é verdade. O filme do Jacó tá em 2º enquanto o remake do filme clássico AQUELA CÓPIA BARATA está em quinto!)

Entenda que essa é a MINHA opinião e eu acho que deveria tê-la expressado porque eu vi que seu e-mail estava no site. Eu quero que você saiba que é isso que eu acho do homem lobo que é um saco. (…O…que?(N/T: Essa mina escreve MUITO mal, dik!!!)…)

O GRANDE LAUTNER FEZ! (…ae…)

O poser que nunca teria sido se tivesse tentado: Aka: Lobisomem poser com raiva “O Lobisomem”:

(GRRRAAARRRR EL SOL O LOBSOMI MAO E VOL T COMRE1111)

OU o meu favorito: Taylor Daniel Lautner aka Jacob Black:

(“Look at my bazillion abs ;D!” -> Bem…ele tem um bom…tanque, pelo menos XDD!!!Deve ser maquiagem como o Edinho fez.)

(“Eu sou o Lobo Mau, Lobo Mau, e como pego as criancinhas pra fazer MIN-GAU (8)”)

TEAM JACOB, porque ele é O VERDADEIRO LOBISOMEM!(ISSO AÍ!!…CAÇA ELE, HANNIBAL ANTHONY HOPKINS!)

Grata: Kayla Patterson (email não divulgado), sinta-se livre para responder.”

Hey, Universal, você foi PWNED. É isso que se paga por fazer um filme de lobisomem que claramente copia Crepúsculo. Todo mundo sabe que a Stephenie Meyer criou os lobisomens, e agora vocês cretinos foram pegos! Boa sorte se defendendo no tribunal!!

Notícia Original: News: Taylor Lautner Fan Letter To Universal: Your Wolfman Ripped Off Twilight.

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…….SOCORRO!

Eu, sinceramentementementementementementementementementementemente espero que seja alguém de brimks, porque foi ABSURDO!Sem mais. Mas, enfim…O que podemos esperar de fãs bitoladas não é mesmo?(Novamente: NÃO ME REFIRO A TODAS porque EU SEI que lindos fãs sensatos nos visitam e eu adoro-os demais <333).

Giovanna.


Braccas meas vescimini!!*

*Algo como: Coma minhas calças. (O Ladrão de Raios, pg. 95)

Estava eu na livraria esses dias. Rindo horrores das tirinhas do Garfield. O shopping estava cheio, e havia uma uper quantidade de adolescentes. Passei a observá-los entre uma tira e outra. 99% parava, obviamente, perto de qualquer livro que tinha vampiro na capa. Não muito longe desses livros, também na sessão de lançamento/destaque (pelo menos um povo lê), estavam, solitariamente esperando para serem comprados, os livros da saga Percy Jackson e os Olimpianos.

Livro 1: O Ladrão de Raios

Não estou dizendo que, ZOMG, o livro estava mofando na prateleira, ninguém comprava NOFFA (Tudo bem que quando eu fui comprar o meu, fui a única a chegar no livro, mas deve ser porque aqui no interior o gosto por leitura é praticamente zero ¬¬) . Não, calma. É só um modo dramático de começar esse post.

A saga, criada em 2005 por Rick Riordan, conta a história de Percy Jackson, um garoto aparentemente normal, que simplesmente não consegue explicar nenhuma das expulsões que sofreu nos últimos seis anos, de seis escolas diferentes. Disléxico e hiperativo, Percy é considerado um problema para as escolas. Ele nunca se considerou exatamente um problema, apenas muito azarado.

Mas após a sua professora de matemática se transformar em um monstro e tentar matá-lo, Percy começa a notar que há algo nele muito além dos problemas e do azar.

Na verdade, Percy Jackson é filho de Poseidon. É, Poseidon. Aquele mesmo! O deus do mar (e muito mais) =O!!!(E também é o nome daquele filme do navio (de mesmo nome) que fica de cabeça pra baixo… Muito bom!Mas isso SUPER não vem ao caso)

Poseidon (Ou, como diz minha vó: Posidão)

A partir dessa descoberta, um novo mundo se abre para o garoto. Um mundo totalmente diferente, onde deuses, heróis e monstros convivem com os seres humanos. E ele precisa aprender a conviver com isso.

(Lindo resumo o meu =PPP!Tentei não por spoilers nem do livro 1, apesar do filme e tal…É mais pra explicar o que o livro traz.)

Veja bem, eu não li tudo ainda. Acabei o 1 faz pouco tempo e estou lendo o 2, então não poderei dizer muito sobre o livro, fazer análises profundas, comparações e etc (Vamos deixar isso pra Yolanda, que me recomendou a leitura ^^!), mas isso é bom, pq eu não coloco spoilers e os interessados poderão ler ^^!!!

A saga de Rick Riordan foi criada no mesmo ano que a de Meyer (2005), e possuem LEVÍSSIMAS ligações…Ok, não possuem nenhuma ligação. É mais que ambos são livros fictícios para pré-adolescentes/adolescentes (E jovens/adultos que super não resistem a um livro (eu)), e trazem seres míticos (pseudo nada míticos, no caso da Meyer) e……e….eeeeeeeeee…..eeee…São em primeira pessoa! E Percy Jackson é milhões de vezes mais herói que Edinho Cullen ou Tonta Swan, mas, tudo bem, a gente deixa isso pra mais tarde…

Rick Riordan – Ele também é autor de longa data.

Uma coisa que o livro chamou minha atenção foi a futurização das figuras gregas. O autor não mudou a história deles, apenas transferiu para nossa época. É como se fosse tudo a mesma coisa, mas um pouco mais moderna (Coisa que, como notamos, a Meyer não conseguiu fazer). Vamos chamar isso de transferência.

Pode-se muito bem pegar algo antigo e transportar para o universo atual sem deteriorar parte ou toda a imagem dessa coisa usada. Deuses não mudam, porque mudariam? Eu, pelo menos, só vi uma modernização, para facilitar explicações e outras coisas. Não foi simplesmente (eu acho) um “Ponho porque eu quero” (Como certas pessoas fizeram cofcofmeyercofocof), foi para explicar, aliviar, não encher o livro de complicações, um vai e volta confuso. Foi uma facilitação. Mas essa modernização não tirou a verdadeira integridade das figuras mitológicas!

Zeus é Zeus em 2005, ele atira raios em 2005, ele controla os céus em 2005, ele… É Zeus, deus dos deuses, governante do Olimpo, ser supremo da mitologia…em 2005! Ele não fez nada de muito diferente, como sair brilhando no sol ou ficar com raiva porque, sei lá, não é o deus da colheita.

Edward não foi um vampiro em nenhum momento .___.! Ele não fez coisas de vampiro em 2005, nenhuma.

“Ele transformou a Bella em vampira!”

…Acho que até eu posso transformar a Bella em vampira se eu quisesse. É só chegar pra ela e dizer “Hey, você é vampira agora!”.

Pseudo-Mutante, aliás. Já que não tem vampiro no livro da Meyer, rs.

Eis outro fato que me chamou a atenção em PJ e os Olimpianos. Rick Riordan – segurem-se em suas cadeiras – PESQUISOU…O-M-G!Há quanto tempo não ouvimos falar disso?

Se você gosta de mitologia grega, como eu, e pega a saga de Percy Jackson, não basta muito para você rever diversas lendas no livro, algumas apenas mencionadas, outras explicadas. (Riordan também deu aula de História, ou seja, ele mexe com o que sabe.) E, se você manja de mitologia, vai ver que nada está errado. É a melhor maneira de se encaixar fatos antiquíssimos em pleno século XX. Não posso ficar spoileando (E quem sou eu pra spoilear?Um ser que está no começo do segundo livro?!), mas a transferência que o autor fez, ao mesmo tempo sem estragar um fato totalmente histórico, é bem clara. Você olha para algum deus humanizado/modernizado no livro e vê que deu até certo (Se bem que esse fato depende de cada um também).

A mitologia foi parte de gerações, bem como os vampiros também foram. Aliás, vampiros também são mitologia (Vide o meu post “Vampiros: Onde a Meyer errou“.), atravessaram gerações, figuram as crenças de muitas culturas.

Mas a Meyer, hahaha, ela não pesquisou, ela não se importou…Ela… criou Twilight! Prova mor de que ela não fez necas pra manter viva a cultura vampira =P!

Bem. Foi só uma palhinha. Mostrando que Rick Riordan, em seu livro sobre um garoto de 12 anos, filho de um deus grego (HÁ, LITERALMENTE!…-n), que salva o mundo, luta e coisas assim, conseguiu menos atenção que Stephenie Meyer e seu…livreco, sobre uma garota de…o que…16 anos? Que não tem nada na cabeça, não faz nada o livro todo e todos os nadas possíveis..

Você confiaria nela pra salvar o mundo???…-n

Tudo bem, Percy Jackson e os Olimpianos não é A OITAVA MARAVILHA DA LITERATURA, mas, come on, na minha opinião, não é ruim (Até agora). Vale a pena ler se você curte o gênero e gosta de mitologia. E é MUITO melhor que Twilight (Ok, Onde Vivem os Monstros tem mais conteúdo que Twilight. E olha que é um livro pra criança. Com 40 páginas e uma frase por página!!!…eu li, ok?), tem aventura, ação, provavelmente romance por que é ÓBVIO e por aí vai. O que todo livro de adolescente deveria ter! (E não 500 páginas de “Você é lindo”, “Não vivo sem você”, “Me possua” e sei lá mais o que…)

Mas o livro tá lá na livraria. Parado. Um ou outro olham…Um ou outro se interessa. Devem pensar “Que saco, não tem vampiro!” ou deve ser muito educativo pras lovers. Porque há coisas no livro que, olha, se eu não conhecesse mitologia (me senti XD!Mas é uma das poucas coisas que eu gosto de dizer com o nariz pra cima XDDD!!!-n), eu iria correndo pesquisar. É bem necessário saber alguma coisa. (Isso me faz pensar: Sabedoria cansa as lovers? Merece um post isso, não?Opinem!)

E nada contra quem não gosta também!!Podem criar seu percyjacksonhaters que estamos de boa XD! Somos os TwiHaters, certo?

Mas, um aviiiso pra quem for comentar: NO SPOILERS! Por favor!!Por favoooorrr!!!!<O>!!!!!

Giovanna.


Fanatismo…Piração?

Os fãs de Twilight me assustam. De verdade!!

Não basta a cortina de chuveiro com a cara do Edinho:

(Eu prefiro aquela que imita Psicose, falei!)

Ou as calcinhas com a cara do Edinho:

(Nojo…)

Ou desenhar em plantações de milho:

(Desperdício de comida detected)


Os fãs conseguem (ainda) serem PIORES do que nossa mente consegue processar!

Por quê?

Bem…

“Aham…WTF, Gi? Um ninho?”


…Não…

“Um ovo?”


…”Quase”…

Isso, meus senhores é…uma…réplica…do…

ÚTERO DA BELLA!

Ah, em feltro!D=!

Olha sóó, ele abre /o/!!!

E dentro temos uma pequena réplica de bebê alienígena (Renesmee) =DD!!Não é uma graça?

…Não, não é!

Eis aqui o comentário do autor do post em que eu retirei a foto (Créditos no fim, claro!) – Traduzido por mim:

“O que diabo é isso, você pergunta?. Ora, é uma representação “fanmade” do ÚTERO DA BELLA, feito de feltro, claro. Completo com “um feto mutante feito de feltro dentro”. Você não deve achar que isso se parece com um útero, mas lembre-se de que a autora de Crepúsculo, Stephenie Meyer, é Mórmon, e Mórmons acreditam que bebês vem de ovos que Jesus bota. Bebês brancos, aliás”

(Sem querer parecer religiosamente preconceituosa mas…elri do fim XD)

Se eu fosse fã, acharia isso a coisa mais grotesca EVER!

(Eu, como Pottermaníaca, acho que se alguém fizesse isso…Eu ia achar a coisa mais grotesca EVER!)

Ora, con-ve-nha-mos…Gostar é uma coisa…Agora…isso?

Agradecimentos à Dane e ao Cardoso (A que retwittou pra mim e o que twittou XD!).

Link: FilmDrunk (As fotos que eu postei podem ser encontradas aqui)

EDIT 04/01: A (?) Zigga nos lembrou de outro item que com certeza nos faz pensar que as fãs de Twilight andam bem fora do cabo. É +18, então deixarei o link para os curiosos.

The Vamp (ATENÇAO: +18, entre por sua própria conta e risco (e trauma eterno…)

(PS: Possui vídeo, mas, não se preocupem, não tem nada. Ah, e eu não adicionei os comentários pq a maioria deles são de zoeira.)

Traduzi o comecinho do texto da coisa XD, eis:

Atualizado devido às várias perguntas… Sim, o The Vamp mantém temperatura quente e fria. Coloque no refrigerador para ter aquela experiência autêntica.

Palavras da (?) Zigga: “É gelado, brilhoso e custa 40 dólares[…]”

Pois é!A gente não precisa de mais nada!!!

(Giovanna)