2 Anos trazendo a lógica!!

Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1 (By: Blog do Amer)

Oi,oi gente!!

O post de hoje não é nosso, na verdade ele vem desse blog aqui: Blog do Amer.

Descobri recentemente este blog, e é muito legal, engraçado e, o melhor de tudo, com muitas coisas nerds e games. Recomendo demais pra quem gosta!!

O autor também tem mais dois blogs, visitem todos!

E, pra melhorar mais ainda, recentemente ele fez uma ripagem em duas partes do primeiro filme da saga Crepúsculo! Ahh manolo, corri saber se a gente podia postar!E permissão concedida! (Eu comentei na parte 2, pra falar a verdade, mãs, toda parte 2 tem parte 1, certo?So…).

Então, trago a vocês, na íntegra (Não mudei nada, hoje eu fui no melhor estilo trabalho escolar e copiei e colei mesmo!XD!) o post do Blog do Amer com a ripagem (Parte 1) do filme Crepúsculo

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Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1

Ohhhhhhh boy…

Tou cutucando vespeiro com meu pinto, eu sei.

Ma bene, no começo do ano decidi que faria mais artigos de filmes. Ora pois, muitos de vocês os adoram e me pedem para escrever sobre películas específicas, o que não faço por pura preguiça… mas estou decidido a mudar isso.

De facto, eu pretendia falar de Crepúsculo logo como primeiro artigo do ano. Até divulguei para algumas amigas. Infelizmente o artigo não saiu e elas me processaram por propaganda enganosa.

Acontece…

Mas agora juntei toda a minha força de vontade e decidi assistir a esta bodega de uma vez, para então analisá-lo e ver a razão de seu sucesso tão estrambólico.

Diga-se de passagem, estou avaliando o filme e o que há contido nele. Não lí o livro e não o estou julgando, tampouco pretendo ler, então não me interessa saber “o que foi mal adaptado” quando a história foi transcrita para as telonas.

E agora, vamos ao artigo… pois quanto mais cedo acabarmos com isso, melhor.

Urgh.

O filme começa com um monólogo de Bella, a heroína da história. Nele, a moça declara que “nunca pensou muito em como seria sua morte… mas morrer por outra pessoa… parecia ser uma boa maneira de partir.”

SEIYA!!! NÃO DESISTAAAAAAA! LUTE POR ATENAAAAAA!!!

É, foi o que esse monólogo me lembrou.

Aliás, Bella é uma das protagonistas mais odiosas que eu já ví em um filme. Ela tá sempre com cara de saco cheio, como se carregasse uma dor infinita e incompreensível para as demais pessoas, mas em momento algum o filme demonstra de onde vêm tanta angústia.

Pelo contrário a vida dela é perfeita.

Logo no começo, descobrimos que a mãe dela se casou novamente, com um cara que parece ser um super sangue bom e que vai viajar com ele por sei lá quanto tempo. Bella, que é uma vaca egoísta e aparentemente não suporta a idéia de conviver com a felicidade de sua mãe, decide morar com seu pai por uns tempos…

… que aliás, é um policial.

OH!!! ELE É TIRA!!! ELE É CARETA, NÃO ENTENDE OS JOVENS E NÃO COMPREENDE O TORMENTO ALOJADO NO CORAÇÃOZINHO DE BELLA!!! CANALHA!!! OOOOHHHHHH!!!

Mas uau, que bigode de respeito!

O velho é mostrado como um cara gentil, que quer se dar bem com a filha. Mesmo assim, Bella não dá uma chance pro cara… porque ela é adolescente e tais seres são cuzões de marca maior que deveriam ser exterminados.

Aliás, é impressão minha ou esse filme é verde demais? Que diabos…

Para se sentir em casa, o pai de Bella lhe dá uma caminhonete. Sim, porque toda aluna do colegial que mora em uma cidade onde tudo está a uma caminhada de distância PRECISA de um carro.

Logo, o sobrinho (neto, Coroinha, sei lá) do indio paralítico que vendeu esse calhambeque fica todo cheio de saliência pra cima de Bella. Ele se apresenta e diz que quando eram crianças, ele brincavam de fazer bolinhos de lama juntos.

Claro, ela não lembra, por que o faria? Todos são menos que nada comparados a seu SOFRIMENTO!!! Ohhhh…

Que infância pouco digna heim, seu… espera… esse cara é o Shark Boy!!! PUTA MERDA, É O PORRA DO SHARK BOY COM CABELÃO!!! SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!!!! Tomou fora da Lava Girl e veio rastejar pra Bella? Santa derrota, trocou uma super heroína por uma patricinha revoltante com eterna constipação!!!

Essa juventude tá perdida mesmo.

Aliás, o Shark Boy é o primeiro de muitos que vai desenvolver uma paixonite por Bella e se comportará como um cachorro querendo agradar o dono perto dela, espere pra ver.

Então, cheia de angústia e com cara de quem não caga há uma semana, Bella chega na escola… onde prontamente as pessoas RIEM E CAÇOAM DELA E DE SUA CARANGA VELHA!!!!!

Exceto que isso não acontece. Todos que a vêem automaticamente criam um xodó por ela e em segundos ela se torna a menina mais popular do colégio.

Prova disso é que segundos após pisar na instituição, o editor do jornal da escola a aborda e diz que ela será a matéria de capa da próxima edição. Sim, porque a chegada de uma aluna nova na escola é algo tão relevante quanto o assassinato de Kennedy e o 11 de Setembro.

Bella diz que isso não é necessário e mais do que depressa, Jung Jonah Jameson derruba a matéria. Que grande editor você vai ser um dia…

Vamos então para a aula de Educação Física.

Onde mesmo jogando com a habilidade de uma mongolóide tetraplégica, Bella não recebe esporro de ninguém do time de vôlei.

E ainda digo mais…

… ela acerta uma bolada em um tonto que estava por perto e ele também se apaixona por ela de instantâneo. Nem um “vá tomar no cú sua orangotanga retardada” ele solta.

Eu a xingaria e você também! Não me venha bancar o compreensivo!

De fato, Bella se tornou a menina mais popular do colégio, todos a adoram, querem tirar fotos com ela e a tratam como se fosse a indiscutível rainha do pedaço. Isso tudo porque esse é só o primeiro dia de aula, até o fim da semana, a moça terá sua própria religião.

Mas falando sério, que merda é essa? Supostamente, Bella deveria simbolizar a menina comum, que tem espinhas, que acorda com o cabelo ensebado de vez em quando, que não tem físico de modelo e como esta garota pouco marcante conquista o homem idealizado por quem todas as mulheres suspiram.

Ok, isso eu entendo. É um clichê, mas se bem executado pode gerar uma boa história.

O problema é que Bella em nada se parece com as meninas “excluidas” ou com o estereotipo delas. Ela é bonita, os pais a adoram, todos os garotos querem encaixar o Lego com ela, as meninas eventualmente a tratam como uma líder e conselheira… ELA NÃO É UM PATINHO FEIO, CARALHO!!! ELA NÃO REPRESENTA AS MENINAS NERDS QUE SÃO OPRIMIDAS PELA SOCIEDADE, ELA REPRESENTA AS OPRESSORAS!!! PUTA QUE PARIU DO PICARD!!!

Vocês sabem que eu sou apaixonado por morenas e lhes digo agora que tenho uma queda enorme por dentucinhas. Prova de quanto Bella é odiosa é que ela tem estas duas características e não sinto nem uma gota de atração por ela… fico enfurecido com sua existência, quero arrancar sua cabeça e usá-la pra jogar Criquete!

Sacripanta bestial!!!

Enfim, na hora da merenda, Bella está com seus amigos a sua volta, todos dizendo o quanto ela é perfeita, maravilhosa e deveria governar o mundo. Neste momento, um bando de emos pálidos chegam à cantina: são os Cullen, a misteriosa família que mora na cidade e bla bla bla, cuecas, lucros.

Bella não liga muito pra eles até que…

… ela vê um rapaz com cara de quem não caga há um mês.

Bella fica impressionada com o fato de encontrar alguém ainda mais constipado que ela nessa escola, o que a leva a fazer…

… Ahhh!

Que é prontamente respondido com…

… Ohhh!!!

Com personagens de tamanha eloquência, não deve ser difícil escrever uma saga dessas.

E com mil xavascas, por que esse filme é tão verde??? Quem filmou essa porra, Hal Jordan???

Mas o almoço não dura pra sempre e Bella vai para sua PRIMEIRA AULA desde que chegou nessa escola. O padrão escolar nos Estados Unidos deve ser tão bom que os alunos podem passar a maior parte de seu tempo no recreio e ainda assim aprenderem o bastante pro vestibular.

Por alguma razão, há um ventilador ligado. Claro, em um laboratório de química, a coisa mais racional a se fazer é espalhar possíveis gases tóxicos da maneira mais uniforme possível.

Como é uma cretina, Bella para em frente ao ventilador, para que seus cabelos esvoacem de forma dramática, neste momento…

… o rapaz constipado da cantina engasga com tamanha força que das duas uma: ou ele viu o Wesley Snipes, ou Bella soltou o peido mais potente do mundo quando estava diante do ventilador.

Sabe quando você tá com prisão de ventre e seus peidos saem ainda mais putrefatos que o normal? Então!

Sem escolha, Bella senta ao lado do único rapaz do mundo que aparentemente não quer comê-la. E ele a encara como se pretendesse…

Isso é cara de quê?

Não sério, não consigo interpretar que raio de expressão é essa. O que esse filho da puta quer dizer? Ele tá ansioso, nervoso, enfurecido, quer soltar um peido ainda mais metanoso que o da Bella pra mostrar que é o rei da manutenção intestinal nessa cidade? O quê?

E esse pato empalhado atrás dele, colocado estratégicamente pra simbolizar que ele é um anjo? Jesus, a única forma desse filme ser mais óbvio seria se ele fosse Europeu.

Cinema Europeu é óbvio. Não me encham o saco.

Bella segue o gótico que não caga e o encontra na secretaria. Ele quer trocar de matéria, mas aparentemente, todas as demais classes estão lotadas. Ele então fala em voz alta “terei de aguentar então” e passa pela garota, que faz uma expressão confusa e abobada.

Eu acho, Bella fica com a mesma expressão o filme inteiro, ela parece feita de cera.

Depois da aula, a menina vai ao restaurante da cidade com seu pai, onde é saudada pela garçonete que se lembra exatamente de qual era a sobremesa favorita dela quando criança e por um velho com cara de pedófilo, que pergunta se ela se lembra de quando ele se vestiu de Papai Noel e ela sentou em seu colo.

Ok, todos os moradores da cidade conhecem Bella e parecem ter vivido apenas para este momento, em que ela voltaria a morar na mesma região que eles. Este deve ser o lugar mais chato de toda a América.

De volta ao lar, a mãe de Bella entra em contato com sua filhota, pra saber se ela está bem.

 

Mas não… ela não está bem! Bella tem enormes problemas, tão gigantescos e devastadores que ela sequer pode discuti-los com sua mãe… de fato, ela bate o telefone na cara de sua progenitora, para não esmagá-la com o peso de sua amargura.

Sim… ela é a garota mais popular da escola, todos a amam, a economia da cidade gira ao redor dela…. AI DE TU, BELLA, COM TAMANHO FARDO PARA CARREGAR EM SUA EXISTÊNCIA!!!!!

No dia seguinte, Bella percebe que o emo lindo com asas de pato superimpostas não está junto dos demais emos.

E ela se indaga: “Oh?”

Aliás, a esta altura do filme sabemos mais detalhes sobre a família Cullen; são todos filhos adotados que aparentemente mantém uma relação incestuosa aceita numa boa por todos na cidade. O alvo dos “Oh’s” e “Ah’s” de Bella é Edward e todas as meninas do colégio já tentaram agarrar seu Poodle… sem sucesso.

Edward… bah. O chamarei de Cedrico daqui pra frente.

Enfim, Cedrico fica um tempão sem aparecer na escola, o que frustra Bella enormemente, pois ela quer confrontá-lo sobre por que raios ele a está evitando. Certas meninas não sabem tomar um fora mesmo.

Enquanto isso, na fábrica de Hello Kitty da cidade, um operário é atacado e comido por vultos.

Hmmmm, ok.

Mas isso não importa, pois a seguir vem minha cena favorita de todo o filme, que me fez recuperar a crença na existência de um Deus Todo Poderoso e misericordioso! Graças a ela, não tenho mais conflitos de fé!!!

Bella sai de casa, quando…


… ALLEYOOP!!!

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMM!!!!

DEUS EXISTE!!! E ELE TEVE MISERICORDIA PARA COM TODOS NÓS!!!!!! HALLELUJAH!!!

CANTEMOS!!!

AMAAAAAAAZING GRAAAAAAAACE… nah naaaah… nah …nah…

Eu não sei o resto da música. Cantem aqueles que souberem.

Na escola, Bella recebe um convite de Jung Jonah Jameson para ir ao baile da escola, que é atrapalhado por um dos outros mongóis que está apaixonado por ela.

Eventualmente, Bella será convidada por todos os caras do seu círculo de amigos para ir ao baile, mas dispensará todos e os distribuirá para suas amigas. Ela inclusive aconselhará uma delas a tomar as rédeas e convidar o rapaz que gosta, pois ela é uma mulher e tem o poder.

Ok, seria uma mensagem feminista bem legal… EXCETO QUE VOCÊ TÁ TODA CHEIA DE SALIÊNCIA EMO POR UM SUJEITO QUE NÃO GOSTOU DO SEU CHEIRO, SUA VACA!!!!

Falando nisso…

… ele voltou pra aula!

Aí Bella, você não queria confrontar o lazarento? Vai lá, chama ele de bicha, o pai de coxinha a mãe de empadinha e diz que comeu os dois! Diz que a mãe dele é tão gorda que pra caber em foto, tem de ser fotografia aérea! Fala que a mãe dele é tão feia, que se colocar a cara na janela, vai presa por atentado ao pudor! Isso aí, esculacha esse emo!!!

NÃO! NÃO!!! NÃO SENTA DO LADO DELE E COMEÇA A FAZER TRABALHO!!! NÃO SEJA AMIGA DELE!!! VOCÊ NÃO DISSE QUE IA ENFRENTAR O CEDRICO? MAS POR QUE VOCÊ TÁ AJUDANDO ELE, SUA CRETINA FILHA DA PUTA!?!?!?

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Então…

OH!!!

AH!!!

Pelas barbas de Odin, depois os críticos reclamam que os filmes do Stallone são mal escritos.

Sabe o que é pior? Eu tenho uma amiga que é um amor de menina, mas que é a cara da Bella. Uma moça tão legal, eternamente carregando o estigma de uma escrota em seu semblante… o destino é muito cruel as vezes.

Agora que viraram amigos, Bella e Cedrico conversam sobre coisas de grande importância, como o fato de viverem em uma cidade eternamente nebulosa e fria.

A garota então percebe que os olhos de Cedrico são diferentes e pergunta se ele está usando lente de contato. Ele responde que não, na verdade…

32.jpg

É, ele simplesmente dá as costas e a larga sozinha no corredor. De alguma forma, isso faz com que Bella fique ainda mais obcecada por ele.

E quem criou esta série foi uma mulher. Te faz pensar, não?

Depois da aula, Bella está tão afundada em seu próprio mundinho egoísta que ignora tudo que ocorre a seu redor.

QUANDO DE REPENTE…

… UM CARRO DESGOVERNADO ACELERA EM DIREÇÃO A BELLA!!!

Meu Jesus amado!!! Ela tá parada com cara de má atriz!!! ELA NÃO CONSEGUE SE MEXER!!! ELA VAI MORRER ESMAGADA E O FILME VAI ACABAR!!!

Senhor, Senhor! Me garanta apenas isso! Eu prometo ir à igreja todos os Domingos e nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas, oh Senhor, por favor…

Diacho!!!

Eu devia ter prometido não pensar mais em Furries também.

Bella vira pra Cedrico e quer saber como, quando, onde e por quê. Ele desconversa e se manda, pois tem trabalhos do Snape pra terminar.

Os demais emos não gostam do fato de que ele salvou Bella, o que demonstra que existem pessoas no filme que compartilham de minha opinião.

No hospital, o pai de Bella vê se ela tá legal e diz ao rapaz que quase a atropelou que “eles terão uma conversa muito séria depois”.

Oh-Oh!

O rapaz é negro… e o pai de Bella é policial de uma cidade do interior… acho que todos sabemos o que “uma conversa muito séria” significa neste caso…

De repente um médico pálido entra na sala, examina Bella e diz que tá tudo ok com ela. Claro que ele também é um Cullen, acho que todos sacaram isso de primeira.

Interessante que ninguem na cidade acha estranho uma família de Albinos que mora em uma mansão nos arredores do lugar. Mas se eles não ligam pros incestos cometidos entre eles, por que se importariam com a falta de melanina neles?

Depois da consulta, Bella se esgueira até o corredor…

… e escuta os emos pálidos conversando. Aparentemente, os demais tão meio chateados com Cedrico tê-la salvo e eu garanto, não são os únicos.

Bella diz a Cedrico que quer a verdade. Como o Chaves antes dele, o rapaz responde que “foram os energéticos” e tenta deixar por isso mesmo.

Mas Bella não aceita um não como resposta e resolve investigar a história a fundo.

No dia seguinte, ela relembra o acidente e tenta entender o que aconteceu.

Ou ela está se esforçando ao máximo para lembrar de suas aulas de interpretação e saber qual expressão deve usar para representar confusão.

Depois, a escola viaja até uma estufa, o que me traz boas lembranças sobre os passeios imbecis que meu colégio fazia quando eu era mais novo.

Fomos ao teatro uma vez, assistir a uma peça que começou com o aviso que uma das atrizes havia sofrido um acidente de carro naquela manhã e não poderia comparecer ao evento. Nada melhor para começar a manhã de um bando de moleques de dez anos do que com uma notícia traumática dessas.

E também foi a primeira vez que comi um alfajor! Sim, sim! Bons tempos!

Bem, na estufa, Cedrico continua bipolar, é gentil com Bella e a destrata logo em seguida, o que faz a saliência dela aumentar ainda mais.

No dia seguinte, na escola, a galera resolve organizar um passeio depois da aula. Um que não envolva caminhar por entre plantas e esterco em um local extremamente abafado e úmido.

Durante o almoço, Bella e Cedrico conversam mais um pouco e ela diz que pensou em algumas teorias para ele ter segurado o carro, talvez ele tenha sido picado por uma aranha radioativa… ou seja afetado por Kryptonita.

Você QUASE me fez sorrir, Bella. Se tivesse feito mais referências nerds ao longo do filme, eu a aceitaria como nerd e estaria do seu lado.

Mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

VACA!

Enfim, Ed… digo, Cedrico diz que “não é um herói, mas talvez seja um vilão” e some dramaticamente mais uma vez.

Ah bem… sem opção, Bella vai passear com os amigos depois da aula.

E eles vão à praia!!!

Sim claro! Em uma cidade sombria, fria, onde chove constantemente, surfe é a primeira opção de diversão que deve vir a mente de uma pessoa.

Bella não surfa… na verdade, ela não faz nada. Não lê, não assiste tevê, não pratica esportes, não caga, nada. Então ela fica dentro do carro agasalhada, enquanto os demais caem na água.

Considerando o frio que deve estar, apoio a decisão dela pela primeira vez no filme.

É quando Shark Boy chega com seus dois amigos, Thunder Hawk e Tonto. Bella tá de saco cheio de suas amigas emo (HA! Olha só quem fala) e decide dar uma caminhada na praia com Shark Boy.

É quando ela pergunta o que ele sabe sobre os Cullen. Shark Boy não conta muito, exceto que eles fizeram um trato com seu tataravô para poderem caçar em suas terras… há muuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás.

Shark Boy tá caidinho pela moça e tudo que ela faz é perguntar pra ele sobre outro rapaz. Em nome de Billy Batson, já passei por essa situação humilhante tantas vezes… mas se eu fosse um lobisomem as coisas seriam diferentes, aaaahhhh sim eu…

Oooops, spoilers…

*ARRAM*

Em outro lugar, um pescador está sendo espreitado…

… por uma loira…

… um descamisado…

… e um Rasta.

YA MON! RESPECT!

O Rasta diz a seus amigos que é deselegante brincar com a comida e o pescador é então violado analmente.

Depois que um Rasta fala uma coisa dessas, o que mais pode ter acontecido?

No dia seguinte, faz sol pela primeira vez em anos. A amiga de Bella tem orgasmos multiplos enquanto a luz a atinge e explica que sempre que faz sol, os Cullen não aparecem na escola.

Bella fica surpresa e estupefata, pois não terá como perseguir Cedrico implacavelmente hoje. Uma vez que ela não pode grudar feito um tumor no alvo de sua afeição… digo, curiosidade, a menina e suas amigas resolvem sair para fazer um programa só de garotas.

COMPRAS!!!! YUUUUUUPIIIIIIIIIII!!!!!!!

Novamente, quem escreveu essa história foi uma mulher. Que pérola do feminismo.

Bella fica de saco cheio com as compras, o que não impressiona ninguém. A essa altura do filme, já sabemos que não existe absolutamente nada no mundo capaz de entretê-la. Ao invés de ajudar suas miguxas a escolherem um vestido para o baile, ela decide comprar um livro que explique melhor que tipo de criatura Cedrico pode ser.

Ok, ela comprou o livro. Lembre-se disso, pois será importante mais pra frente.

Ao sair da loja, Bella é cercada por uma gangue de estupradores, porque todos sabem que grupos de homens ficam à espreita em parques, bem a vista de todo mundo, esperando para currar tontas que por lá passem.

Mas então…

K.I.T.T, a Super Máquina, aparece para salvar Bella!!!

Retiro tudo que disse!!! Crepúsculo acabou de se tornar o melhor filme de todos os tempos!!! Eu juro, mal posso esperar pra ver o David Hasselhoff descer a porrada nesses maníacos traçadores de loli…

Ah, era só o Cedrico.

Sinto-me tão enganado.

Enfim, Cedrico faz “WUUF” pros estupradores e os espanta. Então ele dá uma carona pra Bella e bufa a viagem inteira, dizendo que “deveria arrancar a cabeça de todos eles, malditos.”

Tá bom… com essa carinha de moleque você quer pagar de durão agora? Se fosse o Tom Selleck, vá lá, mas você é o Cedrico! Bastou você sair de cena que o Harry deu um pimba na sua namorada, faça-me o favor!

Os dois vão até um restaurante, onde ficam com ainda mais “OH” e “AH” e nada acontece. Bella quer saber a verdade e Cedrico então conta que é capaz de ler a mente de todos ao seu redor, exceto a da garota.

Eis que ela pergunta: “Tem algo de errado comigo?”

E Cedrico responde: “Eu acabo de dizer que sou capaz de ler mentes… e você quer saber se tem algo errado com você?”

Esta cena define com perfeição o quanto Bella é centrada em seu próprio umbigo… vaca egoísta do bucéfalo!!!

Então temos mais “OH” e “AH”.

Depois, ele dá uma carona até a Chefatura de Polícia, quando…

… seus dedos se tocam!

OH!!!

AH!!!

Na chefatura, o médico albino que apareceu no hospital avisa que o pescador que tava lááááááá atrás na história, foi encontrado morto. Ele era amigo do pai de Bella, então a menina faria muito bem em consolá-lo.

Ela coloca a mão no ombro do velho e diz “Sinto muito, pai!”

E esse é o máximo da empatia que essa lazarenta, miserável e pestilenta consegue gerar.

De volta em casa, Bella folheia o livro que encontrou e descobre a palavra “Cold One”, que sei lá como traduziram no livro e no filme por aqui, tampouco me darei ao trabalho de pesquisar.

Ok, a moça descobre a palavra no livro… prontamente o fecha e vai procurar no Google o que são esses seres.

SUA DÉBIL MENTAL DOS INFERNOS!!! VOCÊ COMPROU UMA MERDA DE LIVRO SOBRE O ASSUNTO E VAI FAZER A PORRA DE PESQUISA NO GOOGLE??? VOCÊ NÃO CONSEGUE VIRAR UMA PÁGINA DE PAPEL, SUA MALDITA??? SE NÃO TEM MOUSE E TECLADO VOCÊ É INCAPAZ DE TRABALHAR???

*COFF COFF*

Ack!

A cada minuto que passa, Bella faz de mim uma pessoa pior…

Seja lá como for, ela finalmente soma dois e dois e descobre que Edward é um vampiro.

PARABÉNS!!!! NINGUEM TINHA NOTADO!!!!! DÊEM UM PRÊMIO PRA ELA!!!

No dia seguinte, mais “OH”.

Mas Bella não está a fim de “AH”. Não senhor, ela quer confrontar o sujeito para que ele lhe diga TODA a verdade.

Para isso, eles matam aula e vão para a floresta.

Conheço muitos filmes pornôs que começam assim, mas estamos falando de Crepúsculo, então não vou me animar.

Lá, Bella diz que sabe que ele é um vampiro e que não contará nada para ninguém. mesmo assim, Cedrico tem um ataque histérico e tenta provar para Bella que é um monstro.

Como?

Ele a puxa pelo braço, o arranca e a espanca com seu membro decepado. Quando está semi morta, Cedrico grita “SECTUMSEMPRA”, a parte ao meio, então arranca seu agora exposto coração e o chuta para a estratosfera, é quando…

… ah… não… ele só carrega ela de cavalinho morro acima.

Eu preciso parar de achar que esse filme vai ter alguma boa cena de violência, viu. Mas o que quer que possa acontecer a seguir não pode fazer este filme descer ainda mais baixo na minha concepção.

Não é? NÃO É?

Ok, Cedrico vai até um feixe de sol na clareira, para mostrar a Bella o que acontece quando é exposto à sua luz… O QUÊ??? Vampiros explodem se entram em contato com o sol!!! O cara vai cometer suicídio na frente do alvo de seu afeto!!! Que cuzão, ele acabou de ganhar muitos pontos de respeito comigo!!!

Oh, sim! Esta cena tem tudo para recuperar minha fé no filme! Sim senhor! Sim se…

Os vampiros de Crepúsculo… brilham na luz do sol… como se… fossem cobertos… de diamantes…

*GASP*

Preciso de uma imagem que descreva esta cena de modo que eu jamais conseguiria fazer com palavras…

Sim… essa deve… servir…

*Respira fundo*

Muito bem, Cedrico começa um diálogo sobre como é um predador perfeito, criado para atrair presas como Bella e que ele sempre foi capaz de resistir a seus impulsos bestiais, mas perto dela, isso é muito difícil.

Mais ainda, ele diz que o sangue dela é uma tentação, como se a menina fosse sua heroína particular.

Taí, nunca tentei comparar uma moça a uma droga como forma de ganhar seu afeto. Vou tentar depois e ver se dá certo.

Então, temos um dos diálogos mais recitados do filme:

Cedrico: Bella, eu já matei pessoas.

Bella: Eu não me importo.

Ok, para, para! Para tudo!

Bella não é uma personagem nobre, capaz de perdoar os graves lapsos morais de seu amado, não senhor! Já ficou mais do que claro que ela é uma vaca egoísta e que enquanto a pimenta não estiver no rabo dela, ela tá pouco se fodendo.

Dessa forma, acredito que ela não se importa porque o Cedrico é bonito. Se ele fosse um cara feio, com certeza a resposta seria outra.

Aqui, façamos um teste:

Jason: Bella… eu já matei pessoas.

Bella: Ok… hã… certo. Olha, você um cara super legal, mas eu não quero arriscar nossa amizade… acho que a gente não devia mais se ver…

Infelizmente, jamais saberemos qual seria a resposta de Jason a isso. Não sei vocês, mas eu adoraria ver como ele reage a um fora.

Mas enfim…

Cedrico e Bella declaram seu amor um ao outro e como todo casal de adolescentes cheio de saliência que já entrou em uma floresta sem nenhum adulto em um raio de quilômetros, deitam no chão e olham de forma abobada um para o outro, sem fazerem absolutamente mais nada.

É.

Então vem o sol…

AAAAAAAAHHHHHHH MEU DEUS, ELE TÁ BRILHANDO DE NOVO!!!

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAIIIIIIISSSSSS!!!!

GAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

IDEBUH!!!!!!!!!!

Cheers…

——————————

Parte 2 em breve, haha, provavelmente amanhã ou terça.

Agradecemos mais uma vez ao Blog do Amer por nos deixar postar este artigo!

Até a próxima, galere!

Giovanna.

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21 Respostas

  1. vim dar um Oi
    Agora vou ler

    17/10/2010 às 7:01 pm

  2. Twilight Haters

    Olha… o texto já me conquistou na parte do Seiya. Não que Atena seja muito melhor que Edward, mas enfim XD

    “ELA NÃO É UM PATINHO FEIO, CARALHO!!! ELA NÃO REPRESENTA AS MENINAS NERDS QUE SÃO OPRIMIDAS PELA SOCIEDADE, ELA REPRESENTA AS OPRESSORAS!!! PUTA QUE PARIU DO PICARD!!!”

    Depois, quando eu digo isso, as pessoas me condenam. Quer dizer, Bella não tem NADA de deslocada, apesar de ser mais sonsa do que muita gente. Não entendo como meninas que se sentem no fundo do poço podem se sentir COMO ELA. Não é a toa que, depois de ler, a mulherada fica ainda mais depressiva.

    (E no fim, é a mesma coisa: as meninas gostam da Bella não porque se identificam com ela, mas porque QUEREM SER POPS COMO ELA. O que me deixa preocupada… no meu tempo, a gente sabia diferenciar esse lance de se identificar e de querer ser como. Hoje em dia, pelo visto…)

    E só me sinto incomodada quando o autor fica “foi escrito por uma mulher”. Não por achar que é preconceito por parte dele contra as mulheres, mas de saber e ver que Meyer é tudo, menos… mulher. Tsc tsc tsc.

    E EI, EU QUERO A CENA DO JASOOOOOOOON!

    Lily

    17/10/2010 às 7:06 pm

  3. RI muito com esse artigo.
    mas muito mesmo, Parabens para o Amer.

    17/10/2010 às 7:56 pm

  4. Kaorih

    Eu nunca ri TANTO com um artigo de Crepúsculo e olha que eu sempre leio o TwiHaters.

    “O chamarei de Cedrico daqui pra frente.” foi o ponto chave pra que eu morresse. Bjs.

    AMEI e espero as outras partes da avaliação.

    17/10/2010 às 8:27 pm

  5. Carolina

    HAHAHAHA NOSSA, EU NÃO SEI ATÉ HOJE COMO TEM GENTE QUE GOSTA DISSO, CARA!

    E, olha, achei que somente eu tivesse percebido que o filme era muito verde, mas ok.

    Adorei!

    17/10/2010 às 8:38 pm

  6. Ri demais. Parabéns pelo artigo. Espero logo a 2ª parte.

    17/10/2010 às 8:39 pm

  7. Uma palavra:FODA!
    Ri Demais.

    17/10/2010 às 9:24 pm

  8. Flavia

    Digníssimo! Notem que em 90% das fotos em que a Bella aparece, ela está com os olhos praticamente fechados. Como alguém sonambulo pode atuar? wtf??

    Mesmo sendo uma analise do filme, ele me lembrou mais o livro. Eu pensei as mesmas coisas citadas. E eu pensei no livro quando fui extrair os dentes… pensei que não haveria nada pior do tê-lo lido. xD

    17/10/2010 às 9:51 pm

  9. Cynthia

    Choreeei de rir. O filme seria muito melhor com o Jason, com certeza. Será que os outros filmes terão a mesma análise? Aguardo ansiosa.

    17/10/2010 às 10:20 pm

  10. Tenshi - Gabrielle

    KKKKKKK
    Ri até não aguentar mais xD
    Concordo com a Cynthia, seriam melhores com o Jason xD

    17/10/2010 às 11:41 pm

  11. anrpa

    LOL

    Muito bom! Rindo muito aqui! XD

    E já tem a parte dois no Blog do Amer, galera!

    18/10/2010 às 12:46 pm

  12. dannie

    ri alto aqui… O constipado foi o melhor. é a cara que eles fazem mesmo XD
    e achei que eu era a única que tinha reparado que o filme é meio verde demais.

    LOL

    18/10/2010 às 3:05 pm

  13. Estrela da Manhã

    Ritantoqueovizinhoveioreclamá!!!!

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!

    Gente, nossa “Uma loira… um descamisado… e um rasta… o pescador foi violado analmente.”

    Racheiiii!!

    “O cara vai cometer suicídio na frente do alvo de seu afeto!!! Que cuzão…”

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!

    muuuuuuuiiiiiitoooooooo shooooooooooooooowwwwwwwwwwwwwwww!!!

    Amei… a tempos não daa boas risadas!!!

    Parabéns pelo testo postado… mesmo tendo sido copiado!!!

    19/10/2010 às 2:54 am

  14. Estrela da Manhã

    opa… texto… maldita pressa de digitar!! heheheheh

    19/10/2010 às 2:58 am

  15. Gabi_ShadowNegão

    que cara idiota. é o blog mais tosco que eu já vi, contando que eu sou ruiva natural e..bem, quem leu a merda do blog vai entender. ¬¬’

    20/10/2010 às 6:53 pm

  16. Twilight Haters

    “E só me sinto incomodada quando o autor fica “foi escrito por uma mulher”. Não por achar que é preconceito por parte dele contra as mulheres, mas de saber e ver que Meyer é tudo, menos… mulher.”

    Ah, eu não conheço o cara que escreveu nem os textos dele no geral, mas entendi esses comentários mais como “olha, meninas, é uma mulher repetindo os clichês idiotas sobre mulheres que vocês deveriam muito contestar!”

    Mas sei lá, né.

    UHAIUHAUA mas olha, ri pra caramba. Acho que foi burrice ter lido os livros antes, se pensar que Crepúsculo podia ser só um filme ruim na minha vida, viu…

    22/10/2010 às 12:15 am

  17. Ri demais! AUEIHAUIHEIHAIHA’

    23/10/2010 às 2:03 pm

  18. Para mim, o Jacob sempre será o Shark Boy, Edward sempre será Cedrico e a Bella… bem, a Bella sempre vai ser uma samambaia inútil :D

    24/10/2010 às 4:23 pm

  19. Roberta

    KKKKKKKKK Adorei do começo ao fim, eu não consigo engolir esse negocio de vampiro brilhar, desejo – mentira – um dia encontra com essa autora e pedi pra ela me explicar qual é dos”diamantes”?
    Que diabos…+1
    Jason levar fora kkkkkk
    Jacob para mim dá pra aguentar, o único personagem que salva, coitado…
    E essa história dela virar o centro das atenções tem uma explicação no livro: já que lá nunca tem nada, sempre são as mesmas pessoas,então quando vem alguém de fora vira uma novidade das grandes mas…Continua sendo uma merda.

    25/10/2010 às 6:05 pm

  20. Bel

    Uma das coisas que eu mais gostei foi ele chamar o Edinho de Cedrico!!

    Sei que não faz sentido e que é um detalhe idiota, mas eu detesto o fato do Edward ter esse nome.
    Tem um monte de “Edwards” tão legais em outras obras (Livros, filmes, animês, mangás, etc.)… O Ed de Fullmetal Alchemist é um deles… (Não ligue pra isso! Papo de quem assiste muito animê!)

    Ele envergonha os outros “Edwards” com sua pele purpurinada e a cara de prisão de Ventre!

    26/10/2010 às 2:01 am

  21. suka

    hahaha o mais massa é que vocês haters, odeiam tanto Crepúsculo que já até sabem a historia inteira e ficam fazendo isso! devem ter assistido no minimo umas três vezes para fazer essas historinhas sem graça xD
    Fala a verdade vocês são lovers reprendidos!!! *_____________*

    08/05/2012 às 4:23 am

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