2 Anos trazendo a lógica!!

Geral

O que aprendi com Crepúsculo

“Os haters extremistas são tão cegos quanto os lovers radicais”

Lô Lô, Lover de Twilight na comunidade do Orkut Crepúsculo – Twilight Séries.

O que aprendi com Crepúsculo

Por Venenosa

FATOS

Em Novembro de 2009 o maior fórum lover de Portugal foi atacado por um pequeno grupo de haters que usou fakes e imagens pornô/nazistas como spam pelo fórum inteiro. O resultado foi o fechamento do fórum lover por um período de 48 horas e muito trabalhado para sua administração/moderação arrumar a bagunça. Alguns dias depois o fórum finalmente consegue se estabilizar e voltar a seu movimento normal. A administração então faz um pedido a seus membros: não ataquem nem critiquem nenhum fórum/blog/comu hater. Não é porque haviam sido atacados que fariam a mesma coisa.

O que os haters que os atacaram não sabem sobre aquele fórum, é que dignidade não tem haver com Crepúsculo.

Assim como odiar não deveria virar moda.

ANIVERSÁRIO DE 2 ANOS DO BLOG

O Twilight Haters Brasil completa dois anos de vida e muito ódio no coração.

Vimos amor e ódio, vimos os três filmes da saga, fomos a TV, fomos referência de blog lover, fomos indicados em revista, fomos um pouco de tudo.

Fomos atacados diversas vezes por centenas de lovers histéricas. Fui julgada e condenada, fui o certo e o errado, fui hater.

Mas nunca fui má.

Defendi a liberdade de expressão, o feminismo, idolatrei a teoria literária, aplaudi grandes escritores, ri de boas piadas, aceitei bons argumentos e me mantive (como sempre) digna.

Fui mal interpretada.

Talvez tenha interpretado mal, uma vez ou outra.

Fui o lado negro do fandon (ainda sou), fui aquela voz da verdade que você não queria ler, abri os olhos de muitos.

E abri os meus.

Entendo mais da série do que a maior parte dos fãs, detesto posers também, acompanhei os filmes, comprei os livros. O objetivo era outro, mas as atitudes até pareciam as mesmas.

Ri muito com Crepúsculo.

Generalizei e ofendi muitos fãs que não mereciam, demorei a entender que nem todo fã era igual.

E os fãs legais demoraram muito para me entender também.

Muitos ainda não entenderam.

Tive muitos lovers pertinho da mim (pequenas ovelhas perto de nós, os leões) e aprendi a amar e cuidar de cada um deles.

Estive entre os lovers também (lobo em pele de cordeiro) e nem senti vontade de sair.

Vi as coisas boas em Crepúsculo.

Vi que eram bem poucas também.

Mas estavam lá.

Nesses dois anos, aprendi que nada uni tão fortemente quanto o ódio – nem mesmo o amor, a amizade ou a admiração (palavras do escritor russo Anton Tchekhov).

E se Chico Xavier disse que o ódio nada mais é que o amor que adoeceu gravemente, amo tanto a literatura que odeio Twilight de coração. Então no fim, tudo é sobre o amor.

Vi os lovers sensatos.

Vi os haters ruins.

Sou um ponto entre os dois.

Hater sensata.

Cansada.

Dois anos.

E se você nos acompanha desde o início, não cometa o erro de pensar que nos ama mais do que nós amamos vocês. Afinal, o que é uma árvore diante de uma floresta inteira?

E os leões se apaixonaram pelos cordeirinhos.

__________

N.A.: O fórum citado no começo é o Twilighters Portugal. Ele foi atacado por haters bem trolls que não somos nós. Recado especial para todas as meninas do Twilighters Portugal: vcs são lindas e dignas. Ass: Venenosa.

Dois anos

Ana

Palavras da Vene ou de Tchekhov, preciso citá-las também: nada une tão fortemente quanto o ódio.

Já me disseram muitas vezes que “amigo de internet é gente de mentirinha”. Sempre lembro disso porque, dentre todas as minhas amizades hoje, uma das mais antigas é alguém que não tem envolvimento nenhum com o blog, a Carol. Nos conhecemos em outros tempos, no finado Fórum PotterVillage, há quase 7 anos. Ainda tenho alguns bons amigos de lá, mas a Carol é (e sempre foi) a Carol. No encontramos pela primeira vez em 2005 e a próxima vez só aconteceu em 2009. Amizade de internet. Estive na casa dela por uma semana no começo desse mês de janeiro. Amizade de internet. Dos meus amigos “reais” da mesma época, não tenho notícias desde a minha primeira visita à Carol.

Digo tudo isso porque, no fim, o que somos aqui no Twilight Haters senão amigos de internet? Às vezes me sinto um pouco patética de lembrar de quantas vezes nos divertimos e nos aborrecemos juntos com e por causa do blog… com as trollagens lovers, com a intromissão nas nossas vidas pessoais, com algumas discussões longas e ponderadas. Me sinto ainda mais patética de pensar que, dentre todos os momentos, aqueles mais marcantes foram os que nos apoiamos um no outro ou compartilhamos as alegrias, a repercussão de uma postagem, aquela fofoca sobre um de nós.

Como é que uma coisa de internet pode ser marcante, afinal?

Aí lembro da Carol e do quanto tudo foi (e é) de verdade, ainda que ela (e eu) fosse “gente de mentirinha”. Hoje, falar em Twilight Haters, pra mim, é falar em amizade. Se isso é possível, amizade cultivada pelo ódio – a algo em comum. Porque nada disso existiria se, lá atrás, a gente não sentisse que poderia se dar bem, se gostar, se entender. E não continuaria existindo se a gente não soubesse que pode continuar se entendo por muito tempo.

E, óbvio, fica um “agradecimento especial” a vocês todos, leitores lindos. Porque a gente pode até escrever alguns textos e botar no ar, a gente pode até ser quem responde pelo blog com o login de “Twilight Haters”, mas, de todas as formas possíveis, se não existiríamos sem essa amizade interna sobre a qual falei, tampouco existiríamos sem as contribuições, opiniões, críticas, puxações de saco (brinks) de vocês. Continuaríamos amigos, mas tudo seria ligeiramente menos divertido. Obrigada.

Dois anos depois

By Lily

A boa vantagem de se fazer aniversário no mesmo dia do blog se encontra no fato de que, nesse dia, eu paro muito para pensar no que foi a minha vida durante os anos que vivi. Desde 2009, que tive o privilégio extremo de poder pensar no que o próprio Twilight Haters significou na minha vida nos últimos dois anos. E foram GRANDES mudanças, talvez até do que eu sou.

O fato é que, desde que Twilight entrou na minha vida, que me descobri muito mais do que em qualquer outro ano. As pessoas às vezes pensa que, só porque somos haters, que odiamos TUDO que Twilighr nos trouxe. E isso não é bem verdade. Sou muito sincera em afirmar que, se um dia descobri (ou reafirmei) os meus ideais de vida e o que queria para mim mesma, foi porque um dia me encontrei com Isabella Swan e descobri que queria ser o exato oposto daquele tipo de mulher. Também foi, ao conhecer Stephenie Meyer, que soube exatamente o tipo de pessoa E escritora que quero ser, e isso não é pouca coisa.

O que seria do doce sem o amargo?

Aprendi muita coisa nos dois anos que vivi no Twilight Haters. Não foram dois anos fáceis: esse blog me exigiu tempo, disposição, criatividade e (quem diria?) muito amor. Não amor pelo ódio à saga (se é que esse tipo de sentimento existe), mas amor ao que quis defender nesses longos dois anos, amor pelos vínculos aqui criados, amor pela própria Letícia que descobri existir dentro de mim ao longo de dois anos de alegrias, tristezas e muitas outras coisas.

Levo com muito carinho tudo que aprendi e adquiri nesse tempo, ao lado não só dessa equipe, mas também ao lado de cada um que conheci nessa jornada. Cada experiência vivida – e incluo aqui até mesmo as “indesejadas”, que foram de um número sem fim, algo do qual eu não me orgulho – me ensinou que existe um mundo lá fora que pode e quer ter opinião. Foi apenas com o Twilight Haters que aprendi a acreditar que, se quisermos ser ouvidos, nós PODEMOS. Quando começamos, lá em 2009, todos acreditavam que não seríamos ouvidos, que ninguém ligaria para o que estávamos propostos a dizer. No meio de uma febre tão grande, em um mundo onde parece minguar a vontade de aprender (entre outras coisas), QUEM daria bola para um bando de jovens do contra?

E aí veio os muitos comentários, as pessoas, as referências, a televisão, e muito mais do que eu jamais imaginei.

E é engraçado ver que, foi com o “ódio” à saga, que pudemos falar de outros assuntos, muito mais “sérios”. Queda do diploma do Jornalismo, Violência à Mulher, Descaso da Educação Brasileira, Tolerância às Diferenças… coisas que, apesar de não estarem inseridas no contexto de Twilight, puderam ganhar voz, atingiram mais de dez pessoas.

Coisas que a gente aprendeu a defender nesses dois anos também.

E aí, a cada 25 de janeiro, eu posso parar para pensar no quanto parte do que eu sou hoje eu devo à esse blog. Às palavras que aqui disse, às brigas em que me envolvi – e das quais eu tive que me testar e perceber o que, afinal, quero e estou defendendo – e até mesmo às lovers que conheci no caminho. Pessoas que também amam, pessoas que sentem, e que também tem um lado a defender. Pessoas das quais, hoje, sou amiga. Alguns amigos que amo como amo a minha família, aliás.

Foram dois anos intensos, duros, difíceis. Tristes em alguns pontos, mas felizes na maior parte deles. E só por isso eu já tenho a agradecer.

Obrigada. Obrigada por me fazerem descobrir quem eu sou de verdade.

Hater de Twilight sim.

Mas lover de cada um de vocês.

Dois anos mais tarde

Tammie.

Entrar para a Equipe Twilight Haters Brasil foi um dos momentos estranhos da minha vida que jamais compreendo os “como”, “quando” e “o quê”. Mas em determinado momento de janeiro, lá estava eu, abraçando a idéia e aprovando com tanto entusiasmo quanto todos os outros as sugestões que tínhamos para montar o blog. Antes éramos apenas um grupo de pessoas com pensamentos semelhantes – e muitas vezes nem tão semelhantes, ou completamente opostas, mas que de certo modo nos complementava – e não sei quando foi que viramos amigos, quando “os Haters” se tornaram mais do que um grupo virtual, mas simplesmente aconteceu. Em um dia, a Lily, a Ana, o Anísio, o JP, a Venenosa, todos os membros se tornaram um grupo que hoje eu não consigo viver sem.

Muito aconteceu nesses dois anos. Todos nós passamos por grandes mudanças, sejam elas pessoais, não relacionadas com o Blog, ou intrínseco ao mundo que nos esforçamos para entender e expor nosso ponto de vista. Eu, particularmente, amadureci muito – não apenas pelas postagens e pelo número de pessoas envolvidas, algo que me motivou (eu falaria obrigar, mas como fazer algo com prazer pode ser uma obrigação?) a pesquisar muito mais, a ler muito mais, pelas diferenças que nós mesmos possuímos uns com os outros, mas sim por aprender a como agir diante de várias pessoas, com expectativas em relação a mim e ao que digo. Comecei na Equipe como uma menina recém saída do Ensino Médio, com vários pensamentos que hoje não se enquadram mais no meu estilo de vida, não fazem mais sentido.

Como a Ana disse logo depois do TwiHaters na MTV, não esperávamos que tantas pessoas nos lessem, que tantas pessoas acompanhassem o que falávamos e, principalmente, que eles estudariam nossas ações e exigiram determinados tipos de comportamento. Eu, particularmente, nunca pensei que chegaria nesse ponto (ainda mais porquê, sério, achem que estou mentindo, mas sou uma pessoa tímida HAHAHA pessoalmente sou bem mais quieta e reservada, tudo me soa como exposição exagerada). Então, de certo modo, vocês leitores foram um catalisador para aprendermos não somente a agir assim ou assado, mas a pararmos por certos segundos e analisarmos como temos nos comportado, como estamos agindo e, acima de tudo, se o que estamos fazendo em tal situação é o suficiente. Levei muito da esfera do blog para fora da minha vida, ainda mais nesse quesito de me cobrar mais, exigir mais leituras, mais estudos, mais reflexões, e só tenho a agradecer a vocês.

Tentamos garantir um momento agradável para os que nos acompanham – não as lovers psicopatas, porque… É, bem, deixa para lá – e, em troca, vocês nos trouxeram um enriquecimento pessoal da qual eu jamais seria capaz de agradecer em igual proporção.

Diante dos seus pés, os leões são vocês. Eu sou só o cordeirinho HAHA.

Muito obrigada por tudo!

 

Dois anos

Giovanna

 

É curioso ser parte de um grupo Hater. Quer dizer, não é algo que vemos todo dia em blogs ou sites, mais mesmo em comunidades em sites tipo Orkut. Então entrar nisso é algo realmente novo e grande para todos dessa equipe!
Eu gosto muito, aliás, AMO, fazer parte disso! Temos outra perspectiva, que queremos passar para os leitores, Lovers e Haters, um modo de mostrar que nem tudo que nós gostamos pode ser 100% perfeito e positivo.
E esses dois anos foram extremamente especiais para mim, conheci pessoas muito especiais, fiz grandes amizades, passamos por poucas e boas juntos, vivemos grandes momentos, simplesmente anos incríveis (!!!) para mim e com certeza para todos que conheci nesses anos!
Amo todos vocês, SEUS LINDOS!

Twilight no Desciclopédia

https://i1.wp.com/i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/b13b4376.gif
Crepúsculo, principal causador de ataques de pânico.

 

Crepúsculo” pode significar duas, três, ou 886 coisas.
Isto significa que a Desciclopédia está confusa demais. Por favor tente de novo.

Crepúsculo pode ser:

  • Crepúsculo (fenômeno): parte do dia em que o sol se põe (ou seja, o anoitecer), além de ser o horário em que você começa a ficar com sono;
  • Crepúsculo (série): série de livros que conta a história de amor melosa entre um vampiro emo e uma guria retardada, escrita pela desocupada Stepheinie do Mayer.

https://i1.wp.com/i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/afe08ca9.jpg

A ideia de que, se você fosse imortal, iria para uma escola em vez de a Paris, Katmandu ou Veneza é boba!
Anne Rice

Você quis dizer: GAYpúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Prepúcio
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: CRAPúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Filme pornô de mulher ?
Google sobre Crepúsculo (série)

Preferia ter ido ver o filme do Pelé!
Chaves sobre o filme Crepúsculo

Não sou desiludido a ponto de compará-los com vampiros só por serem chamados assim!
Oscar Wilde sobre “vampiros” de Crepúsculo

Só falta agora fazerem lobisomens fofinhos no próximo filme
Pessoas normais ao sairem do cinema putos da vida depois de ver o “filme” sobre Crepúsculo
Que vergonhaaaa
Anjos da noite sobre Crepúsculo

Agora tenho mais raiva ainda de ser vampiro
BLADE sobre Crepúsculo

Por isso eu saí do ramo
Buffy a caça vampiros sobre Crepúsculo

Qual é a mocinha do filme?
Público na dúvida sobre Crepúsculo

Aaaaaaaaaaaaaaaaa lindoooo aai tô molhadinha
Todas as patricinhas que leem capricho e Crepúsculo gritando no cinema

Eu tava vendo um filme chamado Crepúsculo, não mais quem vê um filme com um nome desse tem de tomar na Bunda tambem, o Filme Ruim que coisa GAY VAI A MERDA VIU!!!
Alborghetti depois de ler Crepúsculo

Porque o filme se chama Crepúsculo?!
Qualquer pessoa que não leu o livro sobre o filme Crepúsculo

Mas que porra é essa?
William Shakespeare sobre Crepúsculo

Twilight é o décimo círculo do inferno.
Dante sobre Crepúsculo

Edward Cullen olhará para cima e gritará “Do I dazzle you?”. E eu murmurarei “Não, porra!”
Rorschach sobre Crepúsculo

É encosto!
Edir Macedo sobre Crepúsculo

Bom, era Twilight ou a crucificação… Não é como se alguém pudesse me culpar.
Jesus Cristo sobre Crepúsculo

Olha a Globeleza aí gente!
Sambista sobre Edward Cullen ao vê-lo no sol

Bicha não morre, bicha vira purpurina!
Jorge Lafond sobre Edward Cullen ao vê-lo sob sol

Bitch, please…
JK Rowling sobre Stephenie Meyer

Nããããããooooo
Bram Stoker sobre Crepúsculo

“Imprintar”? É uma interessantíssima desculpa… Quero dizer, explicação.
Humbert Humbert sobre Jacob Black e Renesmee

ANTE GEIA!!!!!!
Takis Tsoukalas sobre a série Crepúsculo

Fiquei cego pra não ter que ler essa bosta.
Ray Charles sobre Crepúsculo

É igual Harry Potter né?
Carla Perez sobre Twilight

Eu quero imagens da bicha drogada!
Datena sobre Edward Cullen

Eu aprovo!
Pedobear sobre Jacob e Reneesme

Plágio do caralho. Meyer sua vaca, devia tar lendo aquela merda de livro que eu fiz em seus sonhos!
Lisa Jane Smith sobre Crepúsculo

https://i1.wp.com/i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/0376dde4.jpg

Twilight, ou Crepúsculo ou CRAPúsculo, é uma série de livros meia-boca e completamente femininos criada por uma escritora que estava a beira da falência, mas descobriu que as menininhas de hoje em dia adoram mesmo é um viado e escreveu essa coisa sobre uma menina (Florisbela Swan que se apaixona por uma purpurina ambulante chamada Edward Cullen, que já fez bico nos cinemas como Sininho na animação Peter Pan.

De onde veio o Crepúsculo

A autora Stephenie Meyer, casada com um pescador, grosso, bêbado, que batia nela todos os dias e não a comia direito, criou a saga do “Crepúsculo” quando não tinha mais nada na cabeça, até mesmo toda a sua heroína havia acabado. Sua única diversão era assistir A Praça é Nossa e rir como qualquer americano de meia idade de bordões idiotas como “Bicha não morre meu bem, bicha vira purpurina”, e num espasmo de infelicidade, resolveu juntar isso ao fato de que o seu barco-casa estava infestado por morcegos brancos e tinha um baita cheiro de cachorro molhado. Nascia então a base para Crepúsculo.

Resumo

Crepúsculo – Ou – Como acabar com a lenda dos vampiros no século XXI, fazendo as crianças do futuro acreditarem que vampiros brilham no sol, são sogros de lobisomens e leem pensamentos.

O primeiro livro da série conta a história do amor duvidoso entre uma humana e um vampiro, se é que pode se chamar isso de vampiro.

Florisbella Swan (Kristen Stewart, aquela pirralha de… quais outros filmes ela fez mesmo?) é uma adolescente mimadinha, anti-social e com a mania que é desgraçadinha e sarcástica, que se muda para Forks para ir viver com seu pai bêbado, o polícial que não faz nada além de pescar, Charlie, pois a sua mãe encontrou um novo marido e não ta afim de ter que aturar Bella enquanto faz um rala-e-rola com o mesmo. Então, Florisbela começa a frequentar a escola de Forks, aonde conhece os “amigos” e também Edward Cullen, um branquelo recluso com cara de superior, por quem se apaixona imediatamente, da mesma maneira que a sua irmã se apaixona instantâneamente por qualquer cantor que aparecer na MTV.

Edward, por sua vez, guarda um terrível segredo, ou melhor, seria terrível se ele fosse um vampiro de verdade, nos moldes de Drácula ou Lestat, e não algo que se parece com um macaco que fica pulando de galho em galho afim de encontrar um bixo preguiça pra poder tomar seu sangue, pois é um vampiro vegetariano. Edward também se apaixona por Florisbela, só que na verdade o garotão fico de olho mesmo é no sangue da guria, e por isso ele não pode ter as relaxões sexuais que ela tanto quer, por tem perigo de matá-la. Isso é o que ele diz, mas o fato é que Edward ainda não está decidido sobre a sua sexualidade (ou homossexualidade), fato este que só será definido no segundo livro da série.

A boa notícia é que não precisa de gastar dinheiro em lenha para se aquecer no Inverno: basta ir á casa de uma adolescente romântica e assistir o filme com ela, pois ler eu garanto que ela não vai querer (ou não vai saber).

Twilight (Crepúsculo)

They tried to make me read Twilight, I said no, no, no
Amy Winehouse sobre Crepúsculo

This shit is bananas. B A-N-A-N-A-S!!
Gwen Stefani sobre Crepúsculo

No primeiro amontoado de folhas escritas num momento de total viagem estelar devido a uma overdose de cheiramento de gatinhos, Mella Swando conhece Fedward Cullen, um jovem estranho, branco que nem a Branca de Neve, estranho, recluso, estranho, topetudo, estranho e com cara de malvado, que no decorrer do romance mela cueca dos dois ela descobre ser um vampiro, ou melhor, uma Fada dos Dentes.

https://i1.wp.com/i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/ae4bf3e5.jpg

Edward CUllen, brilhando com a luz do sol

Tomada pelo amor enlouquecido comparado ao que sua irmã sente pela Banda Cine, ela faz com que ele deixe de lado o medo (sim, nesse romance o viado medroso é ele!) e acabam começando um namoreco que acontece o livro inteiro sem darem nem um selinho sequer. Mas no desenrolar da historia, ela é exposta a um perigo muito maior, onde vampiros mais conviencentes (não vou dizer vampiros de verdade, por que eles ainda brilham no sol) desejam come-la do sentido literal, e ai Eduardo e sua família fazem de tudo para salva-la.

New Moon (Lua Nova)

Roubei o Natal foi porque as criancinhas todas estavam pedindo Crepúsculo para o Papai Noel!
O Grinch sobre Crepúsculo

Depois de perceber que talvez aquilo que Florisbela tem entre as pernas não é bem o que ele quer, e também que dali sai muito sangue e isso pode coloca-la em perigo por que em sua família tem um pervertido chamado Jasper, o qual faria de tudo pra pegar a perseguida ensanguentada de Florisbelaque, Eduardo decide partir para Nova Nova Nova Nova Iorque e deixa-la sozinha em uma floresta. PUTA QUE PARIU! Se ele a ama, por que a deixaria num lugar como aquele? Tem Mosquitos!

Toda deprimidinha e carente por atenção, Florisbela em mais um dia de solidão ouvindo bandas góticas encontrou um velho amigo metaleiro cabeludo com descendência indígina da tribo Querleite, conhecido como Jacó Preto, com quem constrói uma grande amizade (embora Jacó queria mesmo era outras coisas) e fica toda rebeldinha. Porém, como o tempo, ela descobre que Jacob também não é um ser humano normal, na verdade ele é um Lobisomem, e ta orrendo de vontade de comê-la, no sentido safado.

Num desenrolar muito intediante e monótono, quando você ja quer sair do cinema ou jogar o livro pela janela, Florisbela descobre que Eduardo irá se matar por acreditar que ela está morta, e assim ela vai até a Itália pra salvar seu amado globeleza, e consegue (claro, livro para menininhas sempre tem final feliz!), mas se encrenca com os vampiros mais poderosos do mundo, aqueles em que o scouter do Vegeta marca mais de oito mil, os Volturi, que só permitem que os Cullen a levem de volta se ela se tornar uma purpurina brilante também em breve.

Eclipse

Victoria, suuuper revoltadinha com o fracasso da tentativa de matar Bella, chama Riley, um novo “amigo” para a brincadeira. Jasper, irmãozinho de Edward, ex-combatente traumatizado pela guerra, ex-discípulo de Chuck Norris e adepto de laque ex-tra forte começa então a treinar os vampiros e os transformistas de casacos de pele, carinhosamente conhecidos como ‘O Bando’, por pura fala do que fazer e para exibir as suas cicatrizes ganhas em “combates”.

Entretanto Victória consegue achá-los só que ao chegar lá deparou-se com uma cena tão chocante – e “interessante” – que a vampira resolveu ficar de vouyer já que aquilo era bem melhor do que a pouca-vergonha da novela das 8h.

Mais tarde, Victoria decide que quer entrar na brincadeira. Bella fica encostada na parede, enquanto vê Victoria e Edward praticando sexo, até a vampira cair destruída no chão.

Breaking Dawn (Amanhecer)

A amazônia e o Rio de Janeiro são próximos. No Brasil fala-se espanhol e a dança típica é o tango.
Meyer esbanjando inteligência em seu livro “Amanhecer”

Ultima parte da merda saga, onde Bella se casa com Edward esperando procriar um monte de monstrinhos… Mas como Edward é muito viado forte tem medo de fuder machucar a Bella, mas ela consegue se aproveitar do vampiro fazendo com que ele quebre toda a casa pra extravasar a energia.

Ela tem uma monstrinha chamada Renesmee que quase mata ela durante a gestação (de um mês) e mata enfim durante o parto. Edward chupa morde ela e ela vira uma sangue-suga zen… A gangue italianados Volturivai tentar acabar com as monstras mas não conseguem porque os Cullen também chamam a sua gangue.

Bella descobre que Jacó Preto (ou Já Cabe o Black) é pedófilo e tá doido pra pegar se casar com a sua filhinha. E Bella acaba o livro fudendo no quarto com Edward já que como os vampiros não dormem ela arranjou o que fazer de noite, a noite toda…

https://i2.wp.com/i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/bd6d9a15.jpg

Típica fã da série

PERSONAGENS

Bella Swan

Retardada louca para ser fudida por um emossexual que se recusa a comê-la. Além de anti-social, anda numa merda de carro e diz que gosta de ser pobre porque assim pode tomar sol na laje.

Edward Cullen

Eeeepa!!! Bicha não morre vira purpurina !!!
Vera Verão sobre sobre Edward
…e brilha muito no Crepúsculo!!
Zina sobre Edward Cullen
Vampirinho from-uk (o novo emo) com tendências homossexuais, conservador e muito casto, perseguidor e amante de Bella Swan, que pula fora quando a coisa esquenta. É a perfeição das perfeições, super mesmo muito perfeito que se recusa a dar pra Bella porque tem uma queda pelo vocalista do Muse, Matt Bellamy. Fez um teste para ser o “Viadinho do Começo do Filme”, mas não era macho suficiente.

Jacó Preto

Lobinho nativo gostosão, de corpo musculado e melhor amigo de Bella, para quem quer dar seu pau sua protecção por causa dos vampirinhos Cullen.

Alice Cullen

É uma prostituta que tem a missão de de dar para o Jasper (um doidinho com cara de retardado)e também é a anã bonitinha com a mania que é bailarina de ballet e tem visões do futuro. Fez participações especiais em “As Visões de Raven” e “O Profeta”.

Jasper Hale

É o emo com ar de sofrimento, ex-soldado da Guerra do Iraque, frequentador do mesmo cabeleireiro que Eduardo Mãos de Tesoura. É o mais recente consumidor de sangue de veado e o marido de Alice.

Rosalie Hale

A vampira loura gostosa com a mania que é mazona que dá (e não é pouco) pra Emmett. Virou vampira antes da menstruação e agora tem TPM eternamente.

Emmett Cullen

É o único machão da história. É grande, duro, gosta de dar porrada e fazer sexo. Não tem contributo para a história: limita-se a deitar edifícios abaixo quando come Rosalie e a dar porrada nos outros.

Carlisle Cullen

O papa vampirinho. Foi ele que transformou todos os outros em bolas e espelho e sugadores de sangue de veado. Louro gostosão com tendências homossexuais, wannabe Albert Einstein e vive fingido ser médico e comendo sua mulher, Esme.alem de esbanjar dinheiro na compra de carros e dizer “eu sou rico”

Esme Cullen

A mamãe vampirinha. Não tem nenhuma habilidade, não faz mais nada a não ser decorar casa, não é gostosa. Resumido: É uma bosta! Apenas está lá para dizerem que há uma mãe, para encher cenário e para ser comida por Carlisle.

Para pessoas que se preocupam com Posers…

Crepúsculo é o Cedrico de Harry Potter né?
Poser que não sabe nada sobre a série
Será que vai ter Crepúsculo 2?
Poser sobre Crepúsculo
Não vou ler não, vou esperar o filme sair
Poser maldito sobre sobre Twilight
Percebi! Ah, o cara que fez Jacob Black é o cara que fez Sharkboy!
Outro poser com sua maravilhosa descoberta

Diferenças entre Vampirinhos do “Crepúsculo” e Vampiros

Vampirinhos do Crepúsculo Vampiros
Bebem sangue de veado e de leãozinho da montanha. Bebem sangue de virgens, a quem retiraram a virgindade numa orgia vampiresca.
São brancos como a pele de uma cebola. São pálidos como o mármore.
Seus olhos têm cor de topázio (que bonito). Seus olhos são negros como as trevas ou escarlates como o sangue.
À luz solar viram purpurina. À luz solar morrem carbonizados.
São imortais, mas os Volturi podem matá-los. São imortais, mas podem morrer se a cabeça lhes for arrancada.
Cheiram a Sol, Mel e Lavanda. Cheiram a caixão.
Fazem amor apenas com a alma gêmea. Fazem sexo com toda mulher gostosa que lhe aparece e depois sugam-lhe o sangue.
As vampirinhas são magricelas e baixas. As vampiras são gostosas; com peito grande e corpo com curvas.
As vampirinhas são antifeministas e ficam em casa cuidando dos seus maridos vampirinhos. Vampiras são independentes, selvagens e dadas à putaria; dão pra todo o mundo e depois sugam-lhe o sangue.
Não dormem. Descansam em caixões, rodeados com terra da sua cidade natal (para recuperar as forças).
Gostam de desporto, música, estudar. Gostam de beber sangue e de tirar a virgindade de moças.
Vestem roupa da moda. Vestem trajes vitorianos.
Gostam de carros esportivos muito caros e importados do estrangeiro. Gostam de coches e charretes.
Ouvem Muse e Paramore. Tocam músicas sombrias em órgão para seduzir moças.
Salvam o dia, trabalhando em conjunto. Destroem o dia: tirando a virgindade da moça e bebendo o sangue dela, sozinhos.
São processados pelo Ibama. São processados pelos Direitos Humanos.
Num acto sexual, Edward crava suas dentuças numa almofada. Num acto sexual, um Vampiro crava suas presas no pescoço da mocinha.
Os vampirinhos do Crepúsculo apenas fazem sexo depois do casamento. Vampiro fode com qualquer mulher gostosa, a qualquer hora.
Apreciam fazer festinhas com decoração de flores. Gostam de fazer orgias onde tiraram a virgindade de moças indefesas e depois bebem o sangue delas.

Estatísticas

  • 50% dos leitores não sabem como que Edward se apaixonou por Bella, os outros 50% não opinam porque tem menos auto estima que a própria Bella;
  • 80% daqueles 50% anteriormente citados (os que tem baixa auto estima) pensam que são vampiros e de fato desses 80%, 10% morreram ao tentar pular de uma árvore.
  • 92% das pessoas estariam mortas se Edward Cullen dissesse que respirar não é legal, enquanto os outros 8% restantes riem histéricamente ao fundo
  • 100% das mulheres que leram essa merda se divorciaram de seus maridos
  • 95% das mulheres na verdade vão no cinema apenas para ver os atores do filme, elas não estão nem ai para o filme
  • 100% dos homens que leram essa merda achou o ruim(por que é mesmo!)
  • 100% dos homens que leram essa joça está se perguntando o por que teria feito essa cagada
  • 100% dos homens que leram isso está começou a ter dúvida sobre sua sexualidade
https://i1.wp.com/1.bp.blogspot.com/_ExHt-AYyjKo/SxQJHOCSCxI/AAAAAAAAAZQ/PyYIoZuMR5Y/s1600/mandapvitor.jpg

Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 2

Continuando o post anterior.

Lembrando que o post original veio do Blog do Amer, todos os direitos reservados!

————————

Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 2

Acabo de assistir a uma retrospectiva de Castlevania no Gametrailers. Ohhhh, quantas lembranças…

Encarnar um membro do clã Belmont e enfrentar o reinado de horror de Drácula, armado apenas de um chicote, armas sagradas e bolas maiores que as do Lionel Ritchie! Ahhh sim, isso que era vida!

E Drácula era um puta monstro durão! As demais criaturas dos filmes da Universal trabalhavam para ele sem contestar… cacete, A MORTE obedecia as ordens de Vlad Tepes sem pensar duas vezes!!! O CONDE DRACULA TINHA CONTROLE SOBRE O CEIFADOR SINISTRO!!!

Ahhh sim, bons tempos. Tanto que eu o elegi um dos maiores vilões dos gamesde todos os tempos.

Dracula é o mais conhecido, mas existem inúmeros vampiros durões na história: Vampire Hunter D, Blade, Jerry Dandrid e os Garotos Perdidos, que podem não parecer muito machos hoje em dia mas diabos… eram os Anos 80.

Sim, vampiros eram criaturas da noite, que escondiam sua verdadeira face maligna por trás de uma máscara de amabilidade e sedução. Indivíduos perigosos, que deviam ser temidos e evitados a qualquer custo.

Então veio A VACA SIFILÍTICA DA STEPHANIE MEYER E ESTRAGOU TUDO!!!! MALDITA SEJA!!!!! ESPERO QUE VOCÊ MORRA DE LEUCEMIA SUA DESGRAÇADA MORFÉTICA!!!

Não! Eu não acho que Anne Rice começou a cagar nos vampiros! Entrevista com o Vampiro é do caralho! Ruins são os fãs dos livros dela, bando de gotiquinhos feios de cabelo ensebado e camiseta do Dream Theater!!!

Tou puto hoje!

Vamos em frente com essa porra de artigo!!!

No episódio anterior, Bella descobriu que Cedrico é um vampiro, tem super força, super velocidade, outros poderes convenientes a trama e a capacidade de brilhar no sol.

Agora, ela está deitada, cheia de alegria e amor em seu coração, pois conquistou o coração do rapaz mais espetacular da cidade, aquele que todas as meninas um dia desejaram, mas fracassaram em atrair. Sim, ela não se aguenta de felicidade.

… infelizmente, toda essa alegria é ofuscada pelo fato de que ela provavelmente tem sete metros de fezes alojados em seu intestino grosso, pois nada justifica essa cara de nada sendo que este deveria ser o dia mais feliz de sua vida.

No dia seguinte, Cedrico dá uma carona para Bella até a escola. Ele está feliz da vida por estarem namorando, mas Bella tem maiores preocupações em mente.

Todos estão olhando para eles, desde o rapaz branco com um penteado Afro totalmente inadequado à sua etnia, até a menina incomodamente parecida com o Harry Potter.

Bella não gosta disso, ela não quer ser o centro das atenções em sua escola.

Tarde demais, sua retardada imbecil. A vida dessa escola… não, dessa cidade inteira já giram ao seu redor. A única maneira de se livrar de tamanho fardo é dando um tiro em sua cabeça… mas você não vai acabar com nosso sofrimento, não é verdade?

VACA!

E eu não sou o único que tá puto com essa união.

A família emo de Cedrico também não gosta de vê-lo com Bella.

Pode parecer que estão exagerando, mas veja você, vampiros se alimentam de sangue humano. Para eles, é como se Cedrico estivesse namorando um pacote de Doritos.

Se bem que… Doritos é sexy…

… oh Deus, eu falei isso em voz alta também?

*GULP*

Cedrico e Bella passam mais tempo juntos então, como se já não ocupassem mais tempo de tela que todos os outros personagens juntos.

O rapaz conta a ela a história de como se transformou em vampiro.

Ele estava morrendo em um hospital no começo do século 20. Lembremos que nesta época, o máximo do avanço medicinal era dar um copo com água salgada para vítimas de desidratação e lavar as mãos antes de operar um paciente era puramente opcional.

Cedrico estava agonizando, pois ainda não tinha descoberto uma cura para a sua unha encravada. Neste momento, o Doutor Albino, patriarca da família de emos, teve pena do rapaz e o transformou em vampiro, para que não morresse tão jovem.

Aparentemente, o doutor também tirou sua virgindade anal, o que eu não sabia ser necessário para se converter alguem em um vampiro.

Mas pela cara do doutor, Cedrico não contou a ele que também tinha Hepatite C.

Boa, Cedrico.

Cedrico conta também que sua família não caça humanos, eles sobrevivem apenas do sangue de animais. É o mesmo que um humano se entupir de tofu, ele pode viver bem assim por algum tempo, mas um dia seu colesterol irá as alturas.

O que me faz pensar, se o patriarca da família é uma porra de um médico, porque eles não fazem uso de bancos de sangue para se alimentar? E daí que é um clichê? pelo menos assim, alguma coisa faria sentido nessa merda!

Os dois conversam por algum tempo, quando…

Mesmo que não haja mais segredo entre eles, Cedrico ainda tem a mania de largar a menina falando sozinha. Ele só o faz com mais efeitos especiais agora.

De qualquer forma, ele dá carona pra ela até em casa depois e avisa que quer levá-la para conhecer sua família de emos.

E na volta…

OH!!!

O indião pai/tio/avô/guardião que abusa sexualmente do Sharkboy olha pra ele com cara de “tou ligado na sua, mano!”

Mas o que os índios da região tem contra os Cullen, fora eles serem um bando de emos? Será que eles sabem o segredo sombrio dessa família?

Claro que eles sabem. Mas só vou tocar no assunto quando escrever sobre Lua Nova.

Sim, eu me odeio.

Shark Boy trouxe seu guardião legal até a casa de Bella. Para quê? Para o velho assistir futebol com o pai da moça, o que mais?

Correção, ele veio é encher a cara! Ninguem precisa de tanta cerveja assim só pra assistir a um jogo de futebol, não senhor! O esporte é só uma desculpa pro goró!

Até imagino que depois do jogo, os dois vão pegar espingardas e procurar um rapaz negro pra linchar. É o interior dos Estados Unidos afinal de contas, o que mais esses dois racistas desgraçados podem fazer em um fim de semana?

No dia seguinte… ou no mesmo dia… sei lá, não me preocupo em marcar a passagem de tempo nessa merda.

Hã? O quê?

Desculpem, desmaiei por um instante.

Então, algum tempo depois, a família Cullen está na cozinha, preparando um senhor jantar pra Bella.

Não sei vocês, mas eu teria muito medo de ingerir qualquer coisa preparado por pessoas que não acendem um fogão há mais de 100 anos. Digo, eu comeria assim mesmo, por gentileza, se uma família de vampiros quer me fazer um dengo, não vou recusar.

Claro, correrei pro banheiro e imitarei uma modelo o melhor que puder após o jantar.

Foi uma piada sobre bulimia… admito que não foi uma das minhas melhores tiradas.

Enfim, como é uma filha da puta mal agradecida do caralho, Bella comeu antes de chegar.

O que prontamente faz a irmã de Cedrico esmagar uma travessa de couve de bruxelas.

… ou talvez ela tenha simplesmente lembrado de todas as vezes que foi obrigada a comer couve de bruxelas antes de se tornar uma vampira e cansou de segurar seu ódio… é um sabor fecal que não se esquece, não importa quantas existências alguem viva.

Ok, pra ser muito justo, Bella não sabia que os vampiros iam cozinhar pra ela, Cedrico não fez questão de avisar.

Ou seja, a família resolveu aprender a cozinhar especialmente por causa da namorada do Cedrico e ele não fez a menor questão de avisá-la receberia um jantar surpresa? Ele tá tomando aulas de como ser filho da puta com a Bella?

De fato, todos ficam muito desconfortáveis com a situação.

De repente, olhando pra esta cena, me lembro de A Vida Moderna de Rocko. Mais especificamente, daquele episódio que o Rocko janta com a família de lobos e o vovô fica repetindo “o canguru acha que nossa comida não é boa o bastante para ele? Pois vamos comê-lo então!”

Por que eu acho que toda a família Cullen está pensando a mesma coisa?

De repente, a vampira Docinho entra na sala e dá um abraço surpresa em Bella, pra dissolver a tensão violenta com um pouco de tensão sexual.

Hmmmmm, vampiras lésbicas…

Eu juro, essa menina é uma gracinha! Adoro moças que usam esse cabelinho igual da Docinho… claro, não funciona em todas, mas quando dá certo… ahhhh, que fofura…

E atrás dela outro vampiro que não saberia interpretar nem que sua vida dependesse disso.

Em teoria, o rapaz está se esforçando ao máximo para não atacar Bella. Ele ainda é novo na família e não detém controle total sob sua fome sanguinária de vampiro e Bella aparecer assim na casa dele é como o China in Box fazer uma entrega na hora do almoço.

Mas se olharmos bem, ele mais parece alguem que acabou de assistir 2 Girls 1 Cup e está se esforçando ao máximo pra não lavar a Docinho em vômito.

Qual o problema dos vampiros desse filme? Bela Lugosi sabia atuar!

Como a situação com a família ficou tensa, Cedrico resolve levar Bella até seu quarto. No meio do caminho, eles param em frente a um quadro com milhares de chapéus de formatura, aparentemente, Cedrico e seus irmãos já completaram o colegial centenas de vezes.

Ok, eu nunca pensei que alguem poderia fazer a imortalidade parecer uma merda… mas completar o colegial centenas de milhares de vezes me parece pior do que o próprio Inferno! O colegial foi a pior época da minha vida! Eu não comi ninguém, tinha gente querendo me bater e ainda mais gente me chamando de bicha! Pra que eu ia repetir essa tortura todo ano???

E não passou pela cabeça de Bella que nesse século repetindo o colegial, o Cedrico xavecou centenas de adolescentes retardadas como ela? De fato, ela tem uns dezesseis anos e o Cedrico 117… ela não pensa que o cara é um pedófilo mais imundo que o Herbert?

Eles chegam lá e a primeira coisa que Bella percebe: “Não tem cama?”

Primeira vez que você vai na casa do sujeito e já quer agarrar o Poodle dele? Porra, pelo menos espera a família dele sair pra caçar ou coisa assim!

Mas enfim, de acordo com Cedrico, não há cama em seu quarto porque ele nunca dorme.

Eu reclamei dos vampiros que brilham no sol no artigo anterior sim, mas não pela mudança em si. Mudança é bom, não existe um livro de regras que pregue como todas as criaturas folclóricas devam ser e como tal, acredito que autores possam dar seus toques pessoais quando tratarem de seres já bastante usados no cinema e literatura.

Um vampiro não dormir é interessante. Ele está morto, seu corpo tecnicamente não precisa de descanso, assim sendo, dormir em uma cama ou caixão é desnecessário… isso faz sentido e acrescenta um bocado à nova versão do mito que a autora tentou criar.

UMA PORRA DE UM VAMPIRO QUE BRILHA NA LUZ DO SOL NÃO ACRESCENTA CARALHO NENHUM A ESSA MERDA DA PUTA QUE PARIU DO MICHAEL BAY!!!

Pois bem.

Bella e Cedrico conversam um pouco…

… quando ele a agarra e sai voando pela janela…

… e depois, toca piano para sua amada.

Por que? Por que ele é perfeito!

Mas mesmo diante da perfeição, Bella não parece nem um pouco impressionada.

CRETINA!!!

Enquanto isso, longe dalí…

… a vampira loira DO MAL sai correndo pela floresta como se tivesse sofrido de poliomielite na infância.

Ok, não saber atuar é inaceitável, mas compreensível. Mas essa piranha não consegue nem correr sem que seus ossos pareçam desgrudados das juntas???

Aliás, ela é loira, não ruiva. Eu sei reconhecer ruivas, não desafiem meus poderes!!!

E por que picas ela tá correndo afinal?

Pra despistar a polícia, oras! Podem ver que mesmo com ajuda do Bionicão, o pai de Bella perde o rastro da criatura.

Na hora do almoço, o pai de Bella se mostra triste e melancólico. Não é todo dia que se perde o rastro de um assassino que está apenas a dez metros de distância.

Mas que importa isso? Assim que Bella aparece, ele se lembra do que é importante e aconselha a filha a sair mais com os amigos, pois eles a amam e ela precisa passar mais tempo com pessoas de sua idade, se divertindo e sendo o foco da atenção de toda a cidade.

Bella responde apenas “você deveria comer mais salada”.

Então a garçonete chega e avisa que as pessoas velhas da cidade querem saber se o assassino comedor de pescadores foi capturado.

O pai de Bella responde que não…

… e os velhos locais olham feio pra ele e pra Bella.

FINALMENTE!!! Pessoas que pensam em coisas mais importantes que essa vaca morena emburrada que se mudou pra cidade! Ahhh sim! Nada como velhos carrancudos para colocar as coisas em perspectiva!

Merda de Hollywood! No passado seus astros eram Walther Mattau e Jack Lemmon! Que aconteceu com esses bons dias? Hoje só temos adolescentezinhos de merda nos papéis principais, DARTH VADER VIROU UM MENUDO, PELO AMOR DE BENJI!!!!!

*ARRAM*

Prosseguindo.

A noite, Bella está no telefone…

… conversando com sua mãe.

Qualquer menina de sua idade passaria horas conversando com as colegas de escola, mas aparentemente, nenhuma das meninas que estuda com ela é boa o suficiente para receber atenção telefônica.

Bella conta que está namorando um rapaz e sua mãe quer saber tudo sobre ele: se ele é bonito, rico, inteligente, se eles estão usando camisinha, se o rapaz curte um fio terra, se Bella cospe ou engole, enfim… essas coisas de mãe.

Cedrico subitamente aparece no quarto e Bella então desliga o telefone na cara da mãe DE NOVO!!!

Uau, se aos 16 anos eu tratasse meus pais assim, eu seria preso em uma jaula e minha bile seria usada pra fazer shampoo.

Enfim, Bella está só de camiseta e calcinha, o uniforme padrão de uma moça que fica sozinha em casa.

Nem tentem me desmentir, uma amiga me revelou recentemente que se uma menina está sozinha em casa, calças se tornam desnecessárias. Todos aqueles anos fantasiando com garotas de calcinha se degladiando em guerras de travesseiros não foram em vão!

Ok, os dois estão sozinhos no quarto, ela tá só de camiseta e calcinha… uma coisa leva a outra e Cedrico de repente começa a beijar a moça com a fúria de alguem que não dá uma há pelo menos 100 anos.

Oh sim! Veremos uma cena de sexo quente digna de uma comédia barata dos anos 80! Sim senhor, sim se…

No meio da coisa… Cedrico saiu voando de cima de Bella, enquanto uma voz cavernosa vinda do além gritou “PARE”!

Ok… seria o deus vampiro tentando impedir que os dois copulem e gerem o Anticristo… ou talvez o Quico?

NÃO! Era apenas a voz interior de Cedrico, dizendo que eles não podem consumar o ato.

E por quê?

Nenhuma explicação é dada. Temos de aceitar que os dois não podem encaixar o Lego porque… *Raddah Raddah*… cuecas… lucros…

Então, os dois passam a noite conversando.

Ok… Bella tava louca pra montar na Espada de Grayskull do Cedrico e o cara deu a interrompida de coito mais violenta desde aquela freira que surrou os adolescentes em Natal Sangrento. O filme quer que eu acredite que esses dois, no ápice de sua capacidade sexual, não mais tentaram dar umazinha o resto da noite?

Sabem o que faz mais sentido que esse filme?

ESTA IMAGEM!!!

No dia seguinte, Bella traz uma cerveja para seu pai enquanto ele limpa a espingarda.

ISSO MESMO! Encha de álcool um caipira com uma arma de grosso calibre em mãos! Não há como isso acabar mal!

De qualquer forma, Bella quer apresentar o namorado para o pai.

O velho engatilha a arma e diz “pode trazê-lo!”

Ok, dessa cena eu gostei. De fato, vou fazer parecido quando minha futura filha chegar a idade de começar a namorar e trouxer Cedricos para nossa casa.

Cedrico se apresenta e pede a permissão do pai de Bella para levá-la para jogar Baseball com sua família.

Ele concorda, mas avisa que vai pendurá-lo em uma árvore, espetar um garfo em sua bunda e usá-lo para praticar tiro ao alvo caso deflore sua garotinha.

Muito justo, eu faria o mesmo.

Ok, aqui estamos com a família Cullen e como Bella não tem super poderes, coube a ela o papel de juiz. Não sei vocês, mas eu adoraria vê-la sofrer fraturas e concussões enquanto tenta praticar um esporte extremamente físico com seres que podem estapear caminhões.

E por acaso ela conhece as regras do esporte? Do jeito que despreza o convívio social, acredito que Bella não sabe nem as regras de jogar Amarelinha.

Então começa uma tempestade…

… e a Docinho anuncia que “é hora de começar!”

Vejam vocês, os vampiros tem super força e rebatem a bola com uma potência de fazer inveja ao Pelé. Desta forma, eles só podem jogar baseball durante tempestades, pois o barulho das porradas que dão nas bolas é abafado pelo som dos trovões.

Yep.

Eu narraria o jogo, mas ele é mais chato que uma partida de Quadribol. Desta forma, vamos deixar pra lá.

Quadribol é um saco!!!

Então, a partida é interrompida porque O MAL SURGE EM CAMPO!!!

O Rasta, a Loira e o Descamisado aparecem e apresentam-se a família Cullen. Eles se desculpam por terem caçado em seu território, avisam que já despistaram a polícia e o Bionicão, e declaram que se retirarão da área para não causar nenhum problema.

Hmmm, até que eles não são tão maus assim.

Então, o Descamisado…

Esse cara me lembra o Andy Bogard. Chamarei-o assim até o fim do artigo, porque eu também preciso me divertir.

Hey, eu nunca gostei do Andy! Ele que se foda no pescoço!

Pois bem, Andy Bogard começa a encarar o Cedrico…

… que responde com “OH”!

É quando o vento bate em Bella…

… Andy sente seu cheiro e deduz que ela estaria melhor em uma churrasqueira, sendo preparada com sete tipos diferentes de temperos.

A família Cullen se coloca no caminho DO MAL e declara que Bella é parte da família, e não comida.

E essa é a encarada mais imbecil que eu já ví em um filme. Ninguem tem expressão de raiva, ou tenta intimidar o outro lado, eles simplesmente estão parados com cara de porra nenhuma, provavelmente tentando se lembrar de onde precisam se posicionar na cena.

Quanto a Bella…

… está apavorada com a situação.

Ou acabou de lembrar que tinha de comprar Yakult no mercado… já desisti de tentar entender a má atuação dessa menina.

Então, o mal vai embora…

… e os Cullen entram em desespero, pois sabem que Bella será caçada feito um animal pelos vilões que agora surgiram.

Espera… os Cullen estavam em maior número e claramente são bastante poderosos… por que eles simplesmente não mataram o trio do mal alí mesmo onde se encontravam? Digo, acabariam com os assassinatos e de quebra protegeriam Bella.

Não, não… desta forma o filme faria sentido.

Pois bem, Bella precisa sumir da cidade e então bola um plano para despistar seu pai.

Primeiro ela finge que terminou com Cedrico…

… depois, ela diz ao velho que não suporta a cidade, nem a companhia dele e que agora entende porque a mãe o deixou.

O velho fica claramente magoado, mas deixa o caminho livre para a filha.

Ok, ok, ok! Para mais um segundo.

Vampiros assassinos estão atrás de você, Bella! Se este não é um motivo pra abrir o jogo com seu pai e contar a ele tudo que te aconteceu nas ultimas 48 horas, eu não faço idéia do que possa ser.

A autora tentou usar o velho clichê de “serei rude para mantê-lo afastado e protegê-lo”… mas ele não ajuda em nada a história, só faz Bella parecer uma vaca ainda mais mimada e grosseira do que já é.

Eu tenho certeza, que esta foi a maneira que Stephanie Meyer encontrou de atacar indiretamente seu próprio pai. Uma cretina feministóide como ela com certeza tem “problemas” com seu velho, nunca teve coragem de confrontá-lo e o atacou via livro anos depois de não mais conviver com ele.

E eu disse “feministóide”, não “feminista”. Há uma grande diferença.

Bella se convence que fez a coisa certa e foge com Cedrico.

Sim, magoar seu pai que te adora e vive por você sem dúvida foi a coisa certa.

Durante a fuga, bella vê seus amigos de escola saindo de um restaurante e se lamenta por toda a vida normal que perdeu, quando…

QUE VIDA NORMAL SUA MAL COMIDA DO CACETE??? VOCÊ ODIAVA PASSAR TEMPO COM SEUS COLEGAS! POR QUE VOCÊ TÁ SE LAMENTANDO AGORA, PORRA??? QUER GERAR PENA DAS PESSOAS AGORA, PORRA!?!?!?!

E eu achei que não podia odiar mais essa garota…

De volta ao lar, Cedrico dá de cara com o Rasta e prepara-se para atacá-lo com seu Kung Fu.

Mas o Rasta é um cara legal e está aqui para avisá-los. Aparentemente, Andy Bogard tem o sentido do faro mais aguçado que ele já viu em um vampiro e agora que ele pegou o rastro de Bella, não descansará enquanto não tiver a moça entre duas fatias de pão.

LOBISOMENS tem olfato aguçado, caralho! A autora dessa merda nunca viu um filme de monstros na vida?

Os Cullen decidem então tirar Bella do estado. Docinho a levará para longe enquanto Cedrico e os demais vestirão roupas de Bella e tentarão despistar o faro de Andy Bogard.

Docinho promete levar Bella em segurança até Townsville e protegê-la, pois tem irmãs na cidade que podem ajudar.

E UAU, que moça mais lindinha! Eu juro…

Acabo de criar um paradoxo na frase acima… ah bem…

Cedrico e Bella se despedem emotivamente… ou … de forma tão emotiva quanto duas pessoas com Prisão de Ventre crônica conseguem.

E então… Cedrico e seus irmãos correm pela floresta, se esfregando em árvores, para deixar o cheiro de Bella pelo lugar e assim confundirem Andy Bogard.

Não… sério… eles estão tentando despistar um vampiro da mesma maneira que se despista cães da caça. Com mil xavascas, viu!!!

Até imagino como Crepúsculo nasceu, Stephanie Meyer estava em casa, comendo bolacha Piraquê e se lamentando por não ser famosa como Britney Spears, então começou a passar Rambo: Programado para Matar na televisão e ela pensou: “Hmmmm, acho que posso fazer uma história de vampiros em cima desse filme!”

Pense nisso por um minuto e verá que esta teoria responde muitas perguntas.

Andy Bogard é enganado por algum tempo…

… mas logo ele desvenda o plano e corre atrás da Bella verdadeira.

Aos Cullen só resta parar no meio da floresta e fazer “OH” com enorme estupefação.

Em Townsville, Bella recebe uma chamada em seu celular, sua mãe grita seu nome em desespero…

… pois Andy Bogard a mantém em cativeiro.

Ele diz que soltará a velha se Bella for até ele e se tornar sua refeição.

E assim ela o faz.

Neste momento, o monólogo do começo do filme se repete, onde Bella declara que “sacrificar a vida por alguém parece uma boa maneira de partir.”

Exceto que o Andy provavelmente vai te matar na frente da sua mãe e não satisfeito, provavelmente fará a velha em pedaços também. Você não planejou tudo isso muito bem, né Bella?

Mas hey, quem sou eu pra reclamar! Se você quer ir de encontro a morte, vai fundo minha jovem!

O encontro fatídico se dá na antiga escola de dança de Bella.

Claro que ela praticou balé… toda protagonista feminina em um roteiro escrito por uma idiota já praticou balé.

E então…

… OH! A INFÂMIA!!!

Andy Bogard não capturou a mãe de Bella, ele só tocou o audio de um antigo video da menina pelo telefone.

Bella… você não sabe distinguir a voz verdadeira da sua mãe de uma gravação em video dela? Jesus, Maria e José… você atingiu um patamar de retardo mental que eu não imaginava ver em uma heroína do século 21.

E pela cara do Andy, nem ele achou que esse plano esdrúxulo daria certo.

Como bom estuprador, Andy prensa Bella na parede e começa a descrever todas as coisas horríveis que fará com ela…

… então ela borrifa spray de pimenta na cara do vilão…

… que em retaliação a atinge com um Burn Knuckle.

Sim, eu sei que o Burn Knuckle é um golpe do Terry Bogard e não do Andy. Vá se foder e não me encha o saco!

Andy então tira uma câmera do cu e começa a filmar Bella. Agora ele ficou muito puto e vai colocar o video de tudo que fez com ela no site Debutantes.com.

Então, para grande ovação da platéia…

… Andy quebra a perna de Bella

YEAH!!!!!!!! BILL FROM TAMPA, MOTHERFUCKEEEEEEEEEEEEEEER!!!!

Oh céus! Que alegria! Que felicidade!!! Foram necessárias quase duas horas, mas finalmente alguem causou algum dano real a essa filha da puta!!!

Não para agora! Continua! Vai que tá quase…

MALDITO CEDRICO EMPATA FODAS DO CARALHO!!!!! AGORA QUE A COISA COMEÇA A FICAR BOA VOCÊ APARECE!!!!!

Espero que você pelo menos teja puto e desmembre o Andy Bogard! Pelo menos nos compense com uma cena de violência absurda e insensata!

“Oh!”

O quê? Macomo??? É ESSA A SUA CARA DE RAIVA SEU MALDITO CANALHA PÚTRIDO E BILTRE!!! EU TE ODEIO!!! MALDITO SEJA VOCÊ E TODA A SUA FAMÍLIA DE EMOS E TODOS AQUELES QUE DÃO DINHEIRO PARA A LAZARENTA DA STEPHANIE MEYER!!! VOCÊS DESTRUIRAM MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Huff-Puff*

*Arram*

Eu precisava disso, sim senhor e como precisava.

Como era de se esperar, Cedrico não dá nem pro cheiro e Andy vira a luta em questão de segundos.

Porra Cedrico, não lembra nada do que aprendeu em Hogwarts? Pelo amor de Alan Rickman, é só usar um Expelliarmus nesse filho da puta.

Vai, eu te ajudo. Repete comigo: EXPELLIARMUS!!!

Viu só? Deu certo!

Claro, não por muito tempo, pois Andy logo toma a dianteira da batalha de novo, se livra do Cedrico…

… e tasca uma mordida na Bella.

Cedrico finalmente fica puto, pois alguém comeu sua namorada antes dele.

E o Andy não tá nem aí, ele fica só repetindo “La-la-li-la-lá-comi-sua-mulher-la-la-li-la-lá!”

Quanto a Bella…

… a moça está caida ao chão, com cara de quem está disparando jatos orgásmicos, quando devia é sentir uma dor agonizante.

Onde essa menina aprendeu a atuar? Com a Professora Helena?

E sabem o que é pior? Ela ainda é uma atriz MUITO superior a Megan Fox.

De repente, o resto da família Cullen chega.

Tarde demais, claro… mas enfim.

Eles agarram Andy Bogard…

… Docinho quebra seu pescoço de forma muito sexy…

… então ele é rasgado em pedaços e o jogam em uma fogueira.

Se tivessem feito isso meia hora atrás, nenhuma das tragédias do filme teriam acontecido e todos teriamos chegado mais cedo em casa… parabéns, vampirada…

o Doutor Albino então explica que Bella está sofrendo por que “o veneno vampírico” está em sua corrente sanguínea, a transformando em uma criatura da noite. A única forma de salvá-la e Cedrico a morder e remover o sangue contaminado.

Ok… vampiros tem faro de cachorro e peçonhas de cobra… ohhhhh Jesus… nem tenho mais forças pra me irritar a esta altura…

Mas enfim, Cedrico a morde como se fosse um frango empanado e suga seu sangue.

É quando o Doutor Albino diz:

“Muito bem Cedrico! Você sugou todo o veneno dela, pode parar de morder agora!”

“Cedrico? Pode soltar a moça agora, ela já está bem! Cedrico, pare de sugar o sangue… Bella, pode fazer o favor de dizer ao Cedrico que você já está bem?”

“Bella? Está me ouvindo, filha? Bella? Oh puxa! Ei, resto da família, podem pegar um balde de água fria pra gente soltar esses dois?”

“Pessoal? Pessooooo-aaaaaaa-aaaal! Querem parar de pular em volta dessa fogueira e me darem atenção? Ninguem me escuta nessa família? Eu não devia ter transformado nenhum de vocês, viu! Espera só até a mãe de vocês ficar sabendo disso!”

Então, Bella desmaia em meio a torpor do prazer sexual canibalesco…

… e acorda com sua mãe sobre ela, fazendo uma tremenda cara de dona da padaria.

Sim, quando estamos em meio a uma quase orgia sexual com vampiros, a primeira imagem que desejamos ver é nossa mãe.

A mãe de Bella conta que a menina caiu da escada e quebrou a perna, e que Cedrico a trouxe para o hospital o mais rápido que pode.

Isso mesmo… ela “caiu da escada”, de fato. Algo me diz que Bella vai se tornar o alvo perfeito de violência doméstica no futuro.

A mãe de Bella se manda e Cedrico, que até então fingia estar dormindo no sofá pra não ter de aturar o papo chato da velha, se levanta e dá um beijo na testa da moça.

Ele diz alguma baboseira romântica a ela, mas eu estava ocupado demais escutando os gritos de desespero em minha alma para prestar atenção a qualquer outro diálogo deste filme.

Alguns dias depois, Cedrico está na casa de Bella, esperando que ela se arrume.

Ele claramente está desconfortável com a bebedeira do pai da moça e sua cara de quem quer estuprá-lo com um remo até o rapaz cantar Ilariê em Sueco. Isso prova que nem os poderes de um vampiro são páreo para a fúria de um pai mau humorado, que todos aprendam esta lição.

Bella desce, após passar 36 horas se arrumando e os dois vão para o baile da escola.

Diga-se de passagem, ela não se desculpou pelas coisas horríveis que disse ao pai, não senhor.

VADIA!!!

Os dois chegam a escola e Cedrico decide estacionar o carro…

… o que dá a Shark Boy a chance de agir.

Ele avisa Bella para que tome cuidado com Cedrico, pois a família dele não é o que parece.

Sim, ela já sabe… TODO MUNDO JÁ SABE, Shark Boy! Meu Deus, você é mais lento que o Homer!

Então, Cedrico aparece e olha feio pro Shark Boy!

OH!

OH!

Então, Cedrico faz um puta Spoiler do próximo filme e diz “É só deixar uma moça sozinha e os lobos caem sobre ela.

Ohhh Cedrico… você heim! Você!

E Shark Boy, nada disso teria acontecido se você tivesse cantado sua canção… mas nãããããããããão.

No baile, Bella reencontra todas as pessoas que detestava no dia-a-dia escolar.

Primeiro, sua amiga sorridente e o idiota por quem ela era apaixonada.

Bella faz um gesto pra amiga que significa: “Aí, vai cair de boca no malandro mais tarde, heim?”

Ao que ela responde:

“Opa!”

Eu não teria dito melhor.

Ela também encontra Jung Jonah Jameson, que aparentemente é o DJ da festa. Bom saber que a escola não fez questão nem de contratar um DJ profissional pra essa merda, pelo menos em Hogwarts tinha uma banda de verdade.

E o Vitor Krum comeu a Hermione na escadaria.

Não, ninguem nunca me convencerá do contrário.

Cansada de todos os colegas patéticos de quem sentiu saudades por um minuto e meio ao longo do filme, Bella decide afastar-se de todos com Cedrico.

E neste momento, ela começa a encher o saco dele pra que ele a torne uma vampira. Ela quer viver a seu lado por toda a eternidade e não vai aceitar um não como resposta.

Cedrico, reluta, reluta, reluta e a beija no pescoço… sem morder. Claramente ele não quer aguentar o papo chato de Bella por alguns bilhões de anos, então ele só a enrola com bobagens românticas que devem bastar para mantê-la calada até o próximo filme.

Então eles dançam e tudo fica bem com o mundo.

No entanto…

… OH!!! O mal espreita!!!

Mas quem os observa de forma tão maligna e sombria! Quem os observa e trama uma vingança sangrenta? Quem? Quem? Quem???

Ninguém menos que a loira namorada de Andy Bogard, que acabamos de descobrir, se chama Catherine Hardwicke e dirigiu o filme.

De repente, tudo faz sentido!

Nota do Amer: Preciso de uma imagem para descrever o que sinto por este filme.

Sim, essa serve.

Depois eu volto e falo de um dos filmes mais legais e ignorados dos anos 80!

E antes de irem embora, dêem um pulo no Mahou Gakkou Amaterasu, da minha amiga Katchiannya. É um grande blog e todos vocês deveriam ler!

Por hoje chega!

Cheers!!!

——————————-

Pois é, prometi ao autor que deixaria tudo, e aí está tudo XD!Links e mais.

Gostaram? Espero que sim, eu, pelo menos ri muito!!

Mais uma vez, agradeço ao Blog do Amer por criar este post tão engraçado e nos deixar postar!

Visitem lá e divirtam-se!As listas são as melhores!!

Btw, hoje passou Crepúsculo no Telecine Premium (É, a porcaria só abriu porque amanhã parece que estréia Lua Nova…aiaiaiaiai, pra coisa boa não abre, né?Afs…), vi uns pedaços…Ai, que filme ruim XDD!!!Cansa de ruindade!Uhauhauhaua!

Até a próxima o/!Beijos.

Giovanna.


Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1 (By: Blog do Amer)

Oi,oi gente!!

O post de hoje não é nosso, na verdade ele vem desse blog aqui: Blog do Amer.

Descobri recentemente este blog, e é muito legal, engraçado e, o melhor de tudo, com muitas coisas nerds e games. Recomendo demais pra quem gosta!!

O autor também tem mais dois blogs, visitem todos!

E, pra melhorar mais ainda, recentemente ele fez uma ripagem em duas partes do primeiro filme da saga Crepúsculo! Ahh manolo, corri saber se a gente podia postar!E permissão concedida! (Eu comentei na parte 2, pra falar a verdade, mãs, toda parte 2 tem parte 1, certo?So…).

Então, trago a vocês, na íntegra (Não mudei nada, hoje eu fui no melhor estilo trabalho escolar e copiei e colei mesmo!XD!) o post do Blog do Amer com a ripagem (Parte 1) do filme Crepúsculo

———————————-

Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1

Ohhhhhhh boy…

Tou cutucando vespeiro com meu pinto, eu sei.

Ma bene, no começo do ano decidi que faria mais artigos de filmes. Ora pois, muitos de vocês os adoram e me pedem para escrever sobre películas específicas, o que não faço por pura preguiça… mas estou decidido a mudar isso.

De facto, eu pretendia falar de Crepúsculo logo como primeiro artigo do ano. Até divulguei para algumas amigas. Infelizmente o artigo não saiu e elas me processaram por propaganda enganosa.

Acontece…

Mas agora juntei toda a minha força de vontade e decidi assistir a esta bodega de uma vez, para então analisá-lo e ver a razão de seu sucesso tão estrambólico.

Diga-se de passagem, estou avaliando o filme e o que há contido nele. Não lí o livro e não o estou julgando, tampouco pretendo ler, então não me interessa saber “o que foi mal adaptado” quando a história foi transcrita para as telonas.

E agora, vamos ao artigo… pois quanto mais cedo acabarmos com isso, melhor.

Urgh.

O filme começa com um monólogo de Bella, a heroína da história. Nele, a moça declara que “nunca pensou muito em como seria sua morte… mas morrer por outra pessoa… parecia ser uma boa maneira de partir.”

SEIYA!!! NÃO DESISTAAAAAAA! LUTE POR ATENAAAAAA!!!

É, foi o que esse monólogo me lembrou.

Aliás, Bella é uma das protagonistas mais odiosas que eu já ví em um filme. Ela tá sempre com cara de saco cheio, como se carregasse uma dor infinita e incompreensível para as demais pessoas, mas em momento algum o filme demonstra de onde vêm tanta angústia.

Pelo contrário a vida dela é perfeita.

Logo no começo, descobrimos que a mãe dela se casou novamente, com um cara que parece ser um super sangue bom e que vai viajar com ele por sei lá quanto tempo. Bella, que é uma vaca egoísta e aparentemente não suporta a idéia de conviver com a felicidade de sua mãe, decide morar com seu pai por uns tempos…

… que aliás, é um policial.

OH!!! ELE É TIRA!!! ELE É CARETA, NÃO ENTENDE OS JOVENS E NÃO COMPREENDE O TORMENTO ALOJADO NO CORAÇÃOZINHO DE BELLA!!! CANALHA!!! OOOOHHHHHH!!!

Mas uau, que bigode de respeito!

O velho é mostrado como um cara gentil, que quer se dar bem com a filha. Mesmo assim, Bella não dá uma chance pro cara… porque ela é adolescente e tais seres são cuzões de marca maior que deveriam ser exterminados.

Aliás, é impressão minha ou esse filme é verde demais? Que diabos…

Para se sentir em casa, o pai de Bella lhe dá uma caminhonete. Sim, porque toda aluna do colegial que mora em uma cidade onde tudo está a uma caminhada de distância PRECISA de um carro.

Logo, o sobrinho (neto, Coroinha, sei lá) do indio paralítico que vendeu esse calhambeque fica todo cheio de saliência pra cima de Bella. Ele se apresenta e diz que quando eram crianças, ele brincavam de fazer bolinhos de lama juntos.

Claro, ela não lembra, por que o faria? Todos são menos que nada comparados a seu SOFRIMENTO!!! Ohhhh…

Que infância pouco digna heim, seu… espera… esse cara é o Shark Boy!!! PUTA MERDA, É O PORRA DO SHARK BOY COM CABELÃO!!! SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!!!! Tomou fora da Lava Girl e veio rastejar pra Bella? Santa derrota, trocou uma super heroína por uma patricinha revoltante com eterna constipação!!!

Essa juventude tá perdida mesmo.

Aliás, o Shark Boy é o primeiro de muitos que vai desenvolver uma paixonite por Bella e se comportará como um cachorro querendo agradar o dono perto dela, espere pra ver.

Então, cheia de angústia e com cara de quem não caga há uma semana, Bella chega na escola… onde prontamente as pessoas RIEM E CAÇOAM DELA E DE SUA CARANGA VELHA!!!!!

Exceto que isso não acontece. Todos que a vêem automaticamente criam um xodó por ela e em segundos ela se torna a menina mais popular do colégio.

Prova disso é que segundos após pisar na instituição, o editor do jornal da escola a aborda e diz que ela será a matéria de capa da próxima edição. Sim, porque a chegada de uma aluna nova na escola é algo tão relevante quanto o assassinato de Kennedy e o 11 de Setembro.

Bella diz que isso não é necessário e mais do que depressa, Jung Jonah Jameson derruba a matéria. Que grande editor você vai ser um dia…

Vamos então para a aula de Educação Física.

Onde mesmo jogando com a habilidade de uma mongolóide tetraplégica, Bella não recebe esporro de ninguém do time de vôlei.

E ainda digo mais…

… ela acerta uma bolada em um tonto que estava por perto e ele também se apaixona por ela de instantâneo. Nem um “vá tomar no cú sua orangotanga retardada” ele solta.

Eu a xingaria e você também! Não me venha bancar o compreensivo!

De fato, Bella se tornou a menina mais popular do colégio, todos a adoram, querem tirar fotos com ela e a tratam como se fosse a indiscutível rainha do pedaço. Isso tudo porque esse é só o primeiro dia de aula, até o fim da semana, a moça terá sua própria religião.

Mas falando sério, que merda é essa? Supostamente, Bella deveria simbolizar a menina comum, que tem espinhas, que acorda com o cabelo ensebado de vez em quando, que não tem físico de modelo e como esta garota pouco marcante conquista o homem idealizado por quem todas as mulheres suspiram.

Ok, isso eu entendo. É um clichê, mas se bem executado pode gerar uma boa história.

O problema é que Bella em nada se parece com as meninas “excluidas” ou com o estereotipo delas. Ela é bonita, os pais a adoram, todos os garotos querem encaixar o Lego com ela, as meninas eventualmente a tratam como uma líder e conselheira… ELA NÃO É UM PATINHO FEIO, CARALHO!!! ELA NÃO REPRESENTA AS MENINAS NERDS QUE SÃO OPRIMIDAS PELA SOCIEDADE, ELA REPRESENTA AS OPRESSORAS!!! PUTA QUE PARIU DO PICARD!!!

Vocês sabem que eu sou apaixonado por morenas e lhes digo agora que tenho uma queda enorme por dentucinhas. Prova de quanto Bella é odiosa é que ela tem estas duas características e não sinto nem uma gota de atração por ela… fico enfurecido com sua existência, quero arrancar sua cabeça e usá-la pra jogar Criquete!

Sacripanta bestial!!!

Enfim, na hora da merenda, Bella está com seus amigos a sua volta, todos dizendo o quanto ela é perfeita, maravilhosa e deveria governar o mundo. Neste momento, um bando de emos pálidos chegam à cantina: são os Cullen, a misteriosa família que mora na cidade e bla bla bla, cuecas, lucros.

Bella não liga muito pra eles até que…

… ela vê um rapaz com cara de quem não caga há um mês.

Bella fica impressionada com o fato de encontrar alguém ainda mais constipado que ela nessa escola, o que a leva a fazer…

… Ahhh!

Que é prontamente respondido com…

… Ohhh!!!

Com personagens de tamanha eloquência, não deve ser difícil escrever uma saga dessas.

E com mil xavascas, por que esse filme é tão verde??? Quem filmou essa porra, Hal Jordan???

Mas o almoço não dura pra sempre e Bella vai para sua PRIMEIRA AULA desde que chegou nessa escola. O padrão escolar nos Estados Unidos deve ser tão bom que os alunos podem passar a maior parte de seu tempo no recreio e ainda assim aprenderem o bastante pro vestibular.

Por alguma razão, há um ventilador ligado. Claro, em um laboratório de química, a coisa mais racional a se fazer é espalhar possíveis gases tóxicos da maneira mais uniforme possível.

Como é uma cretina, Bella para em frente ao ventilador, para que seus cabelos esvoacem de forma dramática, neste momento…

… o rapaz constipado da cantina engasga com tamanha força que das duas uma: ou ele viu o Wesley Snipes, ou Bella soltou o peido mais potente do mundo quando estava diante do ventilador.

Sabe quando você tá com prisão de ventre e seus peidos saem ainda mais putrefatos que o normal? Então!

Sem escolha, Bella senta ao lado do único rapaz do mundo que aparentemente não quer comê-la. E ele a encara como se pretendesse…

Isso é cara de quê?

Não sério, não consigo interpretar que raio de expressão é essa. O que esse filho da puta quer dizer? Ele tá ansioso, nervoso, enfurecido, quer soltar um peido ainda mais metanoso que o da Bella pra mostrar que é o rei da manutenção intestinal nessa cidade? O quê?

E esse pato empalhado atrás dele, colocado estratégicamente pra simbolizar que ele é um anjo? Jesus, a única forma desse filme ser mais óbvio seria se ele fosse Europeu.

Cinema Europeu é óbvio. Não me encham o saco.

Bella segue o gótico que não caga e o encontra na secretaria. Ele quer trocar de matéria, mas aparentemente, todas as demais classes estão lotadas. Ele então fala em voz alta “terei de aguentar então” e passa pela garota, que faz uma expressão confusa e abobada.

Eu acho, Bella fica com a mesma expressão o filme inteiro, ela parece feita de cera.

Depois da aula, a menina vai ao restaurante da cidade com seu pai, onde é saudada pela garçonete que se lembra exatamente de qual era a sobremesa favorita dela quando criança e por um velho com cara de pedófilo, que pergunta se ela se lembra de quando ele se vestiu de Papai Noel e ela sentou em seu colo.

Ok, todos os moradores da cidade conhecem Bella e parecem ter vivido apenas para este momento, em que ela voltaria a morar na mesma região que eles. Este deve ser o lugar mais chato de toda a América.

De volta ao lar, a mãe de Bella entra em contato com sua filhota, pra saber se ela está bem.

 

Mas não… ela não está bem! Bella tem enormes problemas, tão gigantescos e devastadores que ela sequer pode discuti-los com sua mãe… de fato, ela bate o telefone na cara de sua progenitora, para não esmagá-la com o peso de sua amargura.

Sim… ela é a garota mais popular da escola, todos a amam, a economia da cidade gira ao redor dela…. AI DE TU, BELLA, COM TAMANHO FARDO PARA CARREGAR EM SUA EXISTÊNCIA!!!!!

No dia seguinte, Bella percebe que o emo lindo com asas de pato superimpostas não está junto dos demais emos.

E ela se indaga: “Oh?”

Aliás, a esta altura do filme sabemos mais detalhes sobre a família Cullen; são todos filhos adotados que aparentemente mantém uma relação incestuosa aceita numa boa por todos na cidade. O alvo dos “Oh’s” e “Ah’s” de Bella é Edward e todas as meninas do colégio já tentaram agarrar seu Poodle… sem sucesso.

Edward… bah. O chamarei de Cedrico daqui pra frente.

Enfim, Cedrico fica um tempão sem aparecer na escola, o que frustra Bella enormemente, pois ela quer confrontá-lo sobre por que raios ele a está evitando. Certas meninas não sabem tomar um fora mesmo.

Enquanto isso, na fábrica de Hello Kitty da cidade, um operário é atacado e comido por vultos.

Hmmmm, ok.

Mas isso não importa, pois a seguir vem minha cena favorita de todo o filme, que me fez recuperar a crença na existência de um Deus Todo Poderoso e misericordioso! Graças a ela, não tenho mais conflitos de fé!!!

Bella sai de casa, quando…


… ALLEYOOP!!!

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMM!!!!

DEUS EXISTE!!! E ELE TEVE MISERICORDIA PARA COM TODOS NÓS!!!!!! HALLELUJAH!!!

CANTEMOS!!!

AMAAAAAAAZING GRAAAAAAAACE… nah naaaah… nah …nah…

Eu não sei o resto da música. Cantem aqueles que souberem.

Na escola, Bella recebe um convite de Jung Jonah Jameson para ir ao baile da escola, que é atrapalhado por um dos outros mongóis que está apaixonado por ela.

Eventualmente, Bella será convidada por todos os caras do seu círculo de amigos para ir ao baile, mas dispensará todos e os distribuirá para suas amigas. Ela inclusive aconselhará uma delas a tomar as rédeas e convidar o rapaz que gosta, pois ela é uma mulher e tem o poder.

Ok, seria uma mensagem feminista bem legal… EXCETO QUE VOCÊ TÁ TODA CHEIA DE SALIÊNCIA EMO POR UM SUJEITO QUE NÃO GOSTOU DO SEU CHEIRO, SUA VACA!!!!

Falando nisso…

… ele voltou pra aula!

Aí Bella, você não queria confrontar o lazarento? Vai lá, chama ele de bicha, o pai de coxinha a mãe de empadinha e diz que comeu os dois! Diz que a mãe dele é tão gorda que pra caber em foto, tem de ser fotografia aérea! Fala que a mãe dele é tão feia, que se colocar a cara na janela, vai presa por atentado ao pudor! Isso aí, esculacha esse emo!!!

NÃO! NÃO!!! NÃO SENTA DO LADO DELE E COMEÇA A FAZER TRABALHO!!! NÃO SEJA AMIGA DELE!!! VOCÊ NÃO DISSE QUE IA ENFRENTAR O CEDRICO? MAS POR QUE VOCÊ TÁ AJUDANDO ELE, SUA CRETINA FILHA DA PUTA!?!?!?

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Então…

OH!!!

AH!!!

Pelas barbas de Odin, depois os críticos reclamam que os filmes do Stallone são mal escritos.

Sabe o que é pior? Eu tenho uma amiga que é um amor de menina, mas que é a cara da Bella. Uma moça tão legal, eternamente carregando o estigma de uma escrota em seu semblante… o destino é muito cruel as vezes.

Agora que viraram amigos, Bella e Cedrico conversam sobre coisas de grande importância, como o fato de viverem em uma cidade eternamente nebulosa e fria.

A garota então percebe que os olhos de Cedrico são diferentes e pergunta se ele está usando lente de contato. Ele responde que não, na verdade…

32.jpg

É, ele simplesmente dá as costas e a larga sozinha no corredor. De alguma forma, isso faz com que Bella fique ainda mais obcecada por ele.

E quem criou esta série foi uma mulher. Te faz pensar, não?

Depois da aula, Bella está tão afundada em seu próprio mundinho egoísta que ignora tudo que ocorre a seu redor.

QUANDO DE REPENTE…

… UM CARRO DESGOVERNADO ACELERA EM DIREÇÃO A BELLA!!!

Meu Jesus amado!!! Ela tá parada com cara de má atriz!!! ELA NÃO CONSEGUE SE MEXER!!! ELA VAI MORRER ESMAGADA E O FILME VAI ACABAR!!!

Senhor, Senhor! Me garanta apenas isso! Eu prometo ir à igreja todos os Domingos e nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas, oh Senhor, por favor…

Diacho!!!

Eu devia ter prometido não pensar mais em Furries também.

Bella vira pra Cedrico e quer saber como, quando, onde e por quê. Ele desconversa e se manda, pois tem trabalhos do Snape pra terminar.

Os demais emos não gostam do fato de que ele salvou Bella, o que demonstra que existem pessoas no filme que compartilham de minha opinião.

No hospital, o pai de Bella vê se ela tá legal e diz ao rapaz que quase a atropelou que “eles terão uma conversa muito séria depois”.

Oh-Oh!

O rapaz é negro… e o pai de Bella é policial de uma cidade do interior… acho que todos sabemos o que “uma conversa muito séria” significa neste caso…

De repente um médico pálido entra na sala, examina Bella e diz que tá tudo ok com ela. Claro que ele também é um Cullen, acho que todos sacaram isso de primeira.

Interessante que ninguem na cidade acha estranho uma família de Albinos que mora em uma mansão nos arredores do lugar. Mas se eles não ligam pros incestos cometidos entre eles, por que se importariam com a falta de melanina neles?

Depois da consulta, Bella se esgueira até o corredor…

… e escuta os emos pálidos conversando. Aparentemente, os demais tão meio chateados com Cedrico tê-la salvo e eu garanto, não são os únicos.

Bella diz a Cedrico que quer a verdade. Como o Chaves antes dele, o rapaz responde que “foram os energéticos” e tenta deixar por isso mesmo.

Mas Bella não aceita um não como resposta e resolve investigar a história a fundo.

No dia seguinte, ela relembra o acidente e tenta entender o que aconteceu.

Ou ela está se esforçando ao máximo para lembrar de suas aulas de interpretação e saber qual expressão deve usar para representar confusão.

Depois, a escola viaja até uma estufa, o que me traz boas lembranças sobre os passeios imbecis que meu colégio fazia quando eu era mais novo.

Fomos ao teatro uma vez, assistir a uma peça que começou com o aviso que uma das atrizes havia sofrido um acidente de carro naquela manhã e não poderia comparecer ao evento. Nada melhor para começar a manhã de um bando de moleques de dez anos do que com uma notícia traumática dessas.

E também foi a primeira vez que comi um alfajor! Sim, sim! Bons tempos!

Bem, na estufa, Cedrico continua bipolar, é gentil com Bella e a destrata logo em seguida, o que faz a saliência dela aumentar ainda mais.

No dia seguinte, na escola, a galera resolve organizar um passeio depois da aula. Um que não envolva caminhar por entre plantas e esterco em um local extremamente abafado e úmido.

Durante o almoço, Bella e Cedrico conversam mais um pouco e ela diz que pensou em algumas teorias para ele ter segurado o carro, talvez ele tenha sido picado por uma aranha radioativa… ou seja afetado por Kryptonita.

Você QUASE me fez sorrir, Bella. Se tivesse feito mais referências nerds ao longo do filme, eu a aceitaria como nerd e estaria do seu lado.

Mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

VACA!

Enfim, Ed… digo, Cedrico diz que “não é um herói, mas talvez seja um vilão” e some dramaticamente mais uma vez.

Ah bem… sem opção, Bella vai passear com os amigos depois da aula.

E eles vão à praia!!!

Sim claro! Em uma cidade sombria, fria, onde chove constantemente, surfe é a primeira opção de diversão que deve vir a mente de uma pessoa.

Bella não surfa… na verdade, ela não faz nada. Não lê, não assiste tevê, não pratica esportes, não caga, nada. Então ela fica dentro do carro agasalhada, enquanto os demais caem na água.

Considerando o frio que deve estar, apoio a decisão dela pela primeira vez no filme.

É quando Shark Boy chega com seus dois amigos, Thunder Hawk e Tonto. Bella tá de saco cheio de suas amigas emo (HA! Olha só quem fala) e decide dar uma caminhada na praia com Shark Boy.

É quando ela pergunta o que ele sabe sobre os Cullen. Shark Boy não conta muito, exceto que eles fizeram um trato com seu tataravô para poderem caçar em suas terras… há muuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás.

Shark Boy tá caidinho pela moça e tudo que ela faz é perguntar pra ele sobre outro rapaz. Em nome de Billy Batson, já passei por essa situação humilhante tantas vezes… mas se eu fosse um lobisomem as coisas seriam diferentes, aaaahhhh sim eu…

Oooops, spoilers…

*ARRAM*

Em outro lugar, um pescador está sendo espreitado…

… por uma loira…

… um descamisado…

… e um Rasta.

YA MON! RESPECT!

O Rasta diz a seus amigos que é deselegante brincar com a comida e o pescador é então violado analmente.

Depois que um Rasta fala uma coisa dessas, o que mais pode ter acontecido?

No dia seguinte, faz sol pela primeira vez em anos. A amiga de Bella tem orgasmos multiplos enquanto a luz a atinge e explica que sempre que faz sol, os Cullen não aparecem na escola.

Bella fica surpresa e estupefata, pois não terá como perseguir Cedrico implacavelmente hoje. Uma vez que ela não pode grudar feito um tumor no alvo de sua afeição… digo, curiosidade, a menina e suas amigas resolvem sair para fazer um programa só de garotas.

COMPRAS!!!! YUUUUUUPIIIIIIIIIII!!!!!!!

Novamente, quem escreveu essa história foi uma mulher. Que pérola do feminismo.

Bella fica de saco cheio com as compras, o que não impressiona ninguém. A essa altura do filme, já sabemos que não existe absolutamente nada no mundo capaz de entretê-la. Ao invés de ajudar suas miguxas a escolherem um vestido para o baile, ela decide comprar um livro que explique melhor que tipo de criatura Cedrico pode ser.

Ok, ela comprou o livro. Lembre-se disso, pois será importante mais pra frente.

Ao sair da loja, Bella é cercada por uma gangue de estupradores, porque todos sabem que grupos de homens ficam à espreita em parques, bem a vista de todo mundo, esperando para currar tontas que por lá passem.

Mas então…

K.I.T.T, a Super Máquina, aparece para salvar Bella!!!

Retiro tudo que disse!!! Crepúsculo acabou de se tornar o melhor filme de todos os tempos!!! Eu juro, mal posso esperar pra ver o David Hasselhoff descer a porrada nesses maníacos traçadores de loli…

Ah, era só o Cedrico.

Sinto-me tão enganado.

Enfim, Cedrico faz “WUUF” pros estupradores e os espanta. Então ele dá uma carona pra Bella e bufa a viagem inteira, dizendo que “deveria arrancar a cabeça de todos eles, malditos.”

Tá bom… com essa carinha de moleque você quer pagar de durão agora? Se fosse o Tom Selleck, vá lá, mas você é o Cedrico! Bastou você sair de cena que o Harry deu um pimba na sua namorada, faça-me o favor!

Os dois vão até um restaurante, onde ficam com ainda mais “OH” e “AH” e nada acontece. Bella quer saber a verdade e Cedrico então conta que é capaz de ler a mente de todos ao seu redor, exceto a da garota.

Eis que ela pergunta: “Tem algo de errado comigo?”

E Cedrico responde: “Eu acabo de dizer que sou capaz de ler mentes… e você quer saber se tem algo errado com você?”

Esta cena define com perfeição o quanto Bella é centrada em seu próprio umbigo… vaca egoísta do bucéfalo!!!

Então temos mais “OH” e “AH”.

Depois, ele dá uma carona até a Chefatura de Polícia, quando…

… seus dedos se tocam!

OH!!!

AH!!!

Na chefatura, o médico albino que apareceu no hospital avisa que o pescador que tava lááááááá atrás na história, foi encontrado morto. Ele era amigo do pai de Bella, então a menina faria muito bem em consolá-lo.

Ela coloca a mão no ombro do velho e diz “Sinto muito, pai!”

E esse é o máximo da empatia que essa lazarenta, miserável e pestilenta consegue gerar.

De volta em casa, Bella folheia o livro que encontrou e descobre a palavra “Cold One”, que sei lá como traduziram no livro e no filme por aqui, tampouco me darei ao trabalho de pesquisar.

Ok, a moça descobre a palavra no livro… prontamente o fecha e vai procurar no Google o que são esses seres.

SUA DÉBIL MENTAL DOS INFERNOS!!! VOCÊ COMPROU UMA MERDA DE LIVRO SOBRE O ASSUNTO E VAI FAZER A PORRA DE PESQUISA NO GOOGLE??? VOCÊ NÃO CONSEGUE VIRAR UMA PÁGINA DE PAPEL, SUA MALDITA??? SE NÃO TEM MOUSE E TECLADO VOCÊ É INCAPAZ DE TRABALHAR???

*COFF COFF*

Ack!

A cada minuto que passa, Bella faz de mim uma pessoa pior…

Seja lá como for, ela finalmente soma dois e dois e descobre que Edward é um vampiro.

PARABÉNS!!!! NINGUEM TINHA NOTADO!!!!! DÊEM UM PRÊMIO PRA ELA!!!

No dia seguinte, mais “OH”.

Mas Bella não está a fim de “AH”. Não senhor, ela quer confrontar o sujeito para que ele lhe diga TODA a verdade.

Para isso, eles matam aula e vão para a floresta.

Conheço muitos filmes pornôs que começam assim, mas estamos falando de Crepúsculo, então não vou me animar.

Lá, Bella diz que sabe que ele é um vampiro e que não contará nada para ninguém. mesmo assim, Cedrico tem um ataque histérico e tenta provar para Bella que é um monstro.

Como?

Ele a puxa pelo braço, o arranca e a espanca com seu membro decepado. Quando está semi morta, Cedrico grita “SECTUMSEMPRA”, a parte ao meio, então arranca seu agora exposto coração e o chuta para a estratosfera, é quando…

… ah… não… ele só carrega ela de cavalinho morro acima.

Eu preciso parar de achar que esse filme vai ter alguma boa cena de violência, viu. Mas o que quer que possa acontecer a seguir não pode fazer este filme descer ainda mais baixo na minha concepção.

Não é? NÃO É?

Ok, Cedrico vai até um feixe de sol na clareira, para mostrar a Bella o que acontece quando é exposto à sua luz… O QUÊ??? Vampiros explodem se entram em contato com o sol!!! O cara vai cometer suicídio na frente do alvo de seu afeto!!! Que cuzão, ele acabou de ganhar muitos pontos de respeito comigo!!!

Oh, sim! Esta cena tem tudo para recuperar minha fé no filme! Sim senhor! Sim se…

Os vampiros de Crepúsculo… brilham na luz do sol… como se… fossem cobertos… de diamantes…

*GASP*

Preciso de uma imagem que descreva esta cena de modo que eu jamais conseguiria fazer com palavras…

Sim… essa deve… servir…

*Respira fundo*

Muito bem, Cedrico começa um diálogo sobre como é um predador perfeito, criado para atrair presas como Bella e que ele sempre foi capaz de resistir a seus impulsos bestiais, mas perto dela, isso é muito difícil.

Mais ainda, ele diz que o sangue dela é uma tentação, como se a menina fosse sua heroína particular.

Taí, nunca tentei comparar uma moça a uma droga como forma de ganhar seu afeto. Vou tentar depois e ver se dá certo.

Então, temos um dos diálogos mais recitados do filme:

Cedrico: Bella, eu já matei pessoas.

Bella: Eu não me importo.

Ok, para, para! Para tudo!

Bella não é uma personagem nobre, capaz de perdoar os graves lapsos morais de seu amado, não senhor! Já ficou mais do que claro que ela é uma vaca egoísta e que enquanto a pimenta não estiver no rabo dela, ela tá pouco se fodendo.

Dessa forma, acredito que ela não se importa porque o Cedrico é bonito. Se ele fosse um cara feio, com certeza a resposta seria outra.

Aqui, façamos um teste:

Jason: Bella… eu já matei pessoas.

Bella: Ok… hã… certo. Olha, você um cara super legal, mas eu não quero arriscar nossa amizade… acho que a gente não devia mais se ver…

Infelizmente, jamais saberemos qual seria a resposta de Jason a isso. Não sei vocês, mas eu adoraria ver como ele reage a um fora.

Mas enfim…

Cedrico e Bella declaram seu amor um ao outro e como todo casal de adolescentes cheio de saliência que já entrou em uma floresta sem nenhum adulto em um raio de quilômetros, deitam no chão e olham de forma abobada um para o outro, sem fazerem absolutamente mais nada.

É.

Então vem o sol…

AAAAAAAAHHHHHHH MEU DEUS, ELE TÁ BRILHANDO DE NOVO!!!

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAIIIIIIISSSSSS!!!!

GAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

IDEBUH!!!!!!!!!!

Cheers…

——————————

Parte 2 em breve, haha, provavelmente amanhã ou terça.

Agradecemos mais uma vez ao Blog do Amer por nos deixar postar este artigo!

Até a próxima, galere!

Giovanna.


Resultado do sorteio – Opúsculo!

Pois então, gente…

Depois de muita ansiedade e espera e expectativa, eis os felizes que levaram Opúsculo pra casa!

Ou as felizes, porque foram duas garotas :)

O sorteio, como dito, foi feito pelo SorteiosPT e contamos manualmente os comentários – 70 válidos. Os números sorteados foram 26 e 34, e os comentários correspondentes a esse números foram os da Diana Krugger Martins e da Daniela Brunner!

Meninas, entraremos em contato com vocês pelo e-mail passado por vocês e aguardamos um retorno até sábado, 25/9. Se não houver resposta até lá, sortearemos outra pessoa.

Parabéns às duas!


Presente pra vocês! – Opúsculo

Pois sim, cordeiros queridos, o Twilight Haters BR presenteará vocês com dois exemplares de Opúsculo (comentado pela Nani nesse post).

Por quê?

De fato, por nada. Não é uma ocasião especial pro blog (que completa 2 anos em janeiro) nem nada do tipo, é só uma forma de agradecer a vocês, leitores, que ao longo desses quase-mas-nem-tanto 2 anos nos ajudaram, de forma essencial, a fazer o blog acontecer, crescer, aparecer na MTV, etc.

Nós nunca fizemos nada pelos leitores e sentimos falta de alguma coisa, de certa forma, interativa (ainda que os comentários sejam interativos… ah, vocês entenderam, né?). E qual seria o melhor jeito de começar se não fosse justamente presenteando nossos queridos, hein? Por isso, sortearemos dois exemplares da paródia Opúsculo pra vocês – um pra cada leitor, ninguém vai levar dois pra casa!

“Ah, mas por que sorteio? Prefiro promoção com frases, textos ou desenhos!”

Primeiro porque sorteio é mais justo com todos, já que as chances de ganhar são iguais. Muita gente não participa de promoções porque fica insegura e com a certeza de que não vai conseguir, e a gente não quer isso logo de cara. Também porque queremos conhecer o terreno primeiro, ver o retorno de vocês antes de assumir algo que ocupe tempo – vocês sabem que todos nós temos dias bem corridos.

As regras gerais são bem simples:

– Deixe um comentário, nesse post, dizendo “Sou hater de orgulho e quero ganhar Opúsculo no blog Twilight Haters Brasil!”, com seu nome e endereço de e-mail válido. Precisamos do endereço de e-mail porque é assim que vamos contatá-los. Pode ser preenchendo o espaço “e-mail” ou pode ser no corpo do comentário, fica a critério de cada um. Mas precisa ser válido!

– Só vale uma inscrição por pessoa. Acho desnecessário explicar.

– Infelizmente, pra concorrer, tem que ter endereço de entrega no Brasil. Pedimos desculpas aos leitores portugueses (e de outras partes do mundo, se temos algum), mas o problema é todo com o frete. Sabemos que, por ser impresso, é possível ser enviado de forma mais barata… porém essas formas mais baratas não dão opção de rastreio e queremos evitar ao máximo que o produto se perca no caminho. Espero que vocês entendam que a gente não tem retorno financeiro NENHUM com o blog e tanto livros como envio saíram do nosso bolso, e só por isso é que precisamos restringir os participantes aos que têm endereço de entrega no Brasil.

– A equipe Twilight Haters BR não poderá participar do sorteio. Agora é a vez dos leitores, né? :)

Vocês podem se inscrever até sábado, 18/9, e o resultado sai aqui no blog na segunda-feira, 20/9.

O sorteio será feito pelo SorteiosPT, por conta de imprevistinhos com outras opções de sites de sorteios. E pedimos, por favor, o mínimo de flood possível nesse post, só pra facilitar pra nós quando formos contabilizar os comentários e sortear os vencedores.

Lembrando que só serão considerados válidos os comentários com a frase, já que ela é a “chave” pra sabermos quem participa ou não!

Boa sorte a todos! =)

Equipe Twilight Haters BR


Romeu e Julieta – o que o mundo esqueceu

Incluindo Stephenie Meyer

Todo mundo já ouviu falar de Romeu e Julieta. A aclamada peça de teatro de William Shakespeare atravessa gerações (e MUITOS anos), inspirando autores e apaixonados de todas as formas. Inclusive, dizem algumas más línguas que andou inspirando Stephenie Meyer também. Afinal, todas as citações da obra shakesperiana que aparecem em Twilight devem ter servido como inspiração para alguma coisa (ou será que não?). Também costumam relacionar o casal Edward e Bella a Romeu e Julieta, mesmo depois que Meyer declarou que “Romeu e Julieta eram meio idiotas, eles mal se conheciam quando ficaram juntos” (o que também assusta um pouco, pode confessar). E aí fica aquela pergunta: terá um sentido nisso tudo?

.
.
.

Olha, sentido ATÉ TEM. Afinal, amores sublimes e desmedidos como o de Romeu e Julieta, tem aos montes, e Meyer não foi a primeira e nem a última que usou do amor proibido a ponto de causar suspiros em milhares de românticos por aí. A questão é: até que ponto Meyer usou, de fato, a VERDADEIRA essência do romance de Shakespeare (e até que ponto ela realmente ENTENDEU do romance)?

Bem, os haters já devem imaginar a resposta que eu tentarei dar no final do post. Mas para TENTARMOS buscar uma resposta, temos primeiro que pensar o que foi Romeu e Julieta. E isso é uma questão complicada. A começar que eu não sou nenhuma entendida máxima no assunto da Literatura (embora tenha estudado um pouco na faculdade e lecionado a matéria por um ano, mas o que quero dizer é que não sou nenhuma expert e também não sou da Área de Letras, então tudo que falarei aqui é através dos estudos que fiz no Ensino Médio, bem como do material que li na época que fui professora). Segundo, e creio que nosso principal “problema”, é que Romeu e Julieta já foi imortalizado como o “maior romance de todos os tempos”, no sentido de que ele é visto apenas como “uma história de amor”, quando na verdade a coisa é BEM maior do que isso. Terceiro… bem, terceiro problema, a meu ver, é que, hoje, Romeu e Julieta é uma história conhecida, mas pouco lida (ou assistida). Muitos sabem que Romeu era um Montecchio, Julieta uma Capuleto, e as duas famílias eram inimigas. Muitos sabem que eles morreram no final. Mas, muitas vezes, é só. É como a historinha da Chapeuzinho Vermelho, é uma história do conhecimento público que a gente conhece porque ouve outros dizerem. Mas a sua totalidade, e tudo que envolveu a sua confecção… bem, os que sabem alguma coisa viu algum filme (o mais recente, que eu me lembre, é a versão com Leonardo di Caprio, da década de 90 – um filme interessante, aliás, porque, apesar de manter os diálogos originais, contextualiza a história em algo mais… contemporâneo). E às vezes, nem isso é suficiente para fazer com que possamos ver além dos beijos e abraços dos dois infelizes apaixonados.

Então, vamos começar falando só de Romeu e Julieta:

1) Classicismo – a volta da razão

A primeira coisa que devemos ter em mente é o período em que Shakespeare viveu, bem como a escola literária em que ele se encaixou.
William Shakespeare (1564-1616) pertenceu a um movimento conhecido como Classicismo. Vamos dizer que Classicismo foi a manifestação literária do Renascimento. O movimento Clássico se espalhou não só na Inglaterra, mas também em outros países como Portugal (cujo principal representante era Camões) e Espanha (Miguel de Cervantes). As características do Classicismo são basicamente: a valorização da cultura antiga (principalmente a greco-romana), o resgate dos valores pagãos (muitas vezes utilizados em mescla com os valores cristãos, como Camões fez em “Os Lusíadas”), e o principal: a valorização dos conceitos ligados à razão (racionalismo, universalismo, naturalismo, etc). Vejam bem: valorização da RAZÃO. Ou seja, sentimentos poderiam até ser retratados e explicados, porém seriam vistos com um viés RACIONAL. Afinal, a Europa estava saindo de um período bastante agitado (e as Cruzadas que o digam), quando a emoção, sobretudo a religiosa, eram não só a vida, mas também a diretriz do estilo de vida. Até mesmo para apagar e desvalorizar toda a produção medieval (que não é pouca e muito menos pobre, que fique claro), os clássicos fizeram questão de rebater cada ponto, e para isso apertaram forte na tecla da razão: os sentimentos podiam ser bonitos, mas ao mesmo tempo eram perigosos. E eles retraram isso das mais diversas formas.
Cervantes foi um dos mais “cruéis”, satirizando nosso querido Dom Quixote, apaixonado por romances e por novelas de cavalaria, a ponto de que até seu escudeiro, Sancho Pança, fosse mais inteligente (sendo ele a voz da razão para o louco Dom Quixote – o que seria considerado um absurdo entre os cavaleiros, imagine um escudeiro sendo mais que seu mestre). Camões não foi muito diferente. Nota-se isso em seu trabalho minucioso em deixar seus poemas perfeitos, sempre na medida nova, com esquemas constantes de rimas e temas também constantes (seus poemas líricos, principalmente).

Ah, mas Camões criou o poema do “Amor é fogo”. O que tem de racional nisso?

Bom, vamos analisar o poema.

“Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É nunca contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder

É estar-se preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor
É ter com quem nos mata lealdade

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade
se tão contrário a si é o mesmo amor?”

Bonito? Concordo! Mas vejam bem… amor é fogo que arde, é ferida, não contenta completamente, te deixa solitário, e o ponto chave: deixa a pessoa completamente à mercê de outra (fica preso por vontade, você é leal a alguém que talvez te mate). Apesar do poema ser bonito (e bastante sincero), ele é meio claro: amor é um sentimento meio paradoxal, e por vezes perigoso (mas como causar pode seu favor, nos corações humanos amizade, se tão contrário a si é o mesmo amor?). Isso é o lado racional do poema falando mais alto: o sentimento existe, é complexo, mas não é tão bonito assim (mesmo que o poema seja).

Oks, e onde William Shakespeare se encaixa nisso?

Bom, vamos dizer que William foi nosso representante inglês do Classicismo. Seus trabalhos mais famosos foram peças de teatro como Hamlet, Rei Lear, Otelo, Macbeth, Sonho de uma noite de verão e, claro, Romeu e Julieta.

Antes de falar de Romeu e Julieta especificamente, quero falar de duas obras de Shakespeare que eu particularmente conheço um pouco e demonstram o que quero dizer sobre valores clássicos: Otelo e Sonho de uma noite de verão.

Bem, Otelo é um drama. Conta a história de um mouro (árabe), que apaixonado pela bela e européia Desdêmona, se torna cristão e se casam (meio a contragosto do pai dela, mas caso que foi resolvido rapidamente, principalmente porque Otelo era um homem muito bem visto entre os membros do governo). A felicidade do casal ia muito bem, até que Otelo, general do reino de Veneza, promove Cassio (seu grande amigo e um dos responsáveis por ajudar Otelo e Desdêmona a ficarem juntos) a tenente, causando a ira de Iago, alferes que queria o posto.

O que Iago faz? Causa uma intriga digna de novela das oito (ou até mais do que isso, tendo em vista a qualidade das novelas ultimamente), forjando cartas de amor de Desdêmona para Cassio, e fazendo com que Otelo descubra. O ponto alto da intriga se dá quando Otelo encontra o lenço que deu a Desdêmona no quarto de Cassio (obra de Iago, claro). Descontrolado, Otelo acusa Desdêmona de traição e a mata por asfixia. 

Quando descobre a armação de Iago, se desespera e se mata.

Cabe dizer aqui duas coisas, uma sobre Otelo e outra sobre Desdêmona. O mouro era considerado um homem fiel, inteligente, forte e tinha grande estima entre os membros do Estado de Veneza. Suas habilidades e estratégias faziam dele uma pessoa de confiança, tanto que foi capaz de convencer o pai de Desdêmona, Brabâncio, e todo o governo de que ele era um bom marido e que eles poderiam ficar juntos (o que era meio raro, tratando-se da união de um europeu com um mouro). Desdêmona, por sua vez, era completamente apaixonada por Otelo. Suas cartas de amor e sua dedicação ao marido (a ponto de desafiar seu pai e o governo de sua nação) eram claras, e ninguém jamais duvidaria de seu amor, quem dirá dizer que ela o traía.

E o que amor fez a eles? Principalmente a Otelo? Transformou-o em uma pessoa desconfiada, descontrolada e matou a ambos, Desdêmona e Otelo. O amor de Otelo era tão desmedido e perigoso que ele sucumbiu aos planos de Iago, como um patinho pagando uma pensão para Stephanie Brito.

Talvez, se Otelo tivesse sido mais racional e apurado o caso com mais cuidado (e tido mais paciência), talvez Desdêmona não tinha morrido. Mas não foi o que aconteceu. Desdêmona e Otelo morreram. Morreram vítimas de um sentimento desmedido, controlado pelos ciúmes. É Shakespeare dizendo “olha só, se não tomar cuidado, se deixar se levar pelo amor, é isso que acontece”.

(e só pra lembrar, Dom Casmurro, de Machado de Assis, foi baseado em Otelo. Vejam também o final de Capitu e de Bentinho)

E aí temos Sonho de uma noite de verão. Essa obra é o total oposto de Otelo: é uma peça leve, de comédia, que retrata a predileção dos clássicos pela cultura greco-romana. A história se passa em Atenas, e começa com Egeu querendo casar sua filha Hérmia a força com Demétrio. Porém, Hérmia é apaixonada por Lisandro, enquanto que sua melhor amiga, Helena, é apaixonada por Demétrio. Para resolver a situação, Hérmia e Lisandro resolvem fugir de Atenas, pois aí podem se casar em outra cidade, livrando-se assim da obrigação do casamento com Demétrio e deixando o caminho livre para Helena.

Os problemas começam quando, na floresta por onde os apaixonados irão passar em sua fuga, está acontecendo a briga entre a rainha das fadas, Titânia, e o rei das fadas, Oberon: ambos disputam a posse de um menino indiano, que é protegido de Titânia. Para descontar sua raiva com a briga e conseguir o menino para si, Oberon arma com o elfo Puck uma armadilha para ela: aproveita que uma companhia de teatro amadora de artesões está ensaiando uma “tragédia hilariante” para o casamento do Duque de Atenas, Teseu, e pede para que Puck jogue uma poção do amor para Titânia se apaixonar perdidamente por algum deles (e quando digo perdidamente, é perdidamente MESMO, para Titânia fazer TUDO pelo seu novo amado, inclusive entregar o menino indiano). Ao mesmo tempo, Oberon presencia a novela de amor de Hérmia, Lisandro, Demétrio e Helena. Demétrio, furioso ao descobrir sobre a fuga de sua noiva, vai para a floresta atrás de Hérmia, e é perseguido por Helena, que chora e suspira para que ele a ame. Oberon, comovido pela dor de Helena, pede para Puck que também jogue a poção em Demétrio, para que assim ele se apaixone pela jovem.

Puck, ser muito travesso e muito atrapalhado, consegue parte do plano. Joga a poção em Titânia, mas no meio do caminho tem um acidente com a companhia de teatro, e com o susto, transforma a cabeça de um deles em uma cabeça de burro – e quem diria, é o primeiro que Titânia vê e por quem se apaixona loucamente. Bem, parte do plano executado. PROBLEMA começa quando tenta cumprir a outra parte do plano. Puck encontra um ateniense dormindo na floresta, e meio afastado dele, uma ateniense dorme também. Puck deduz que esse ateniense é o mesmo de quem Oberon falou, e joga a poção do amor nele. Porém, esse ateniense é Lisandro, que ao acordar, se dá de cara com Helena. E se apaixona perdidamente por ela.

Oberon, ao saber disso, fica furioso, e ambos tentam consertar a situação. Jogam a poção em Demétrio, que finalmente se apaixona por Helena. Porém, agora Lisandro também a quer, e os dois novamente voltam a brigar, deixando Helena confusa e Hérmia desesperada por ter perdido seu grande amor para sua melhor amiga.

E nem vamos dizer que Oberon começa a ficar enciumado ao ver Titânia com tantos carinhos para seu querido burro, mesmo sabendo que isso fazia parte do seu plano (do qual não desiste, deixemos claro).

A história termina com Puck conseguindo um antídoto para a poção, curando Titânia e Lisandro. Titânia volta às pazes com Oberon (principalmente depois das loucuras de amor que fez por um cabeça de asno, o que a deixa bem envergonhada, e depois, claro, que Oberon consegue o menino), e Lisandro volta com Hérmia. Demétrio é deixado sob o efeito da poção, e assim fica com Helena. Os quatro jovens voltam para Atenas, e agora que Demétrio quer ficar com Helena, não resta opção para Egeu a não ser aceitar Lisandro como genro. Todos se casam junto com Teseu e Hipólita, e durante a festa de casamento assistem a peça dos artesões (só para matar a curiosidade, o cidadão amante de Titânia é curado por Puck e volta a ter cabeça de gente), que encenam uma versão cômica da tragédia Píramo e Tisbe (uma das obras que inspirou Shakespeare a escrever Romeu e Julieta, aliás). Puck encerra a peça abençoando todos os casais presentes e dizendo que tudo que viram não passou de um sonho de uma noite de verão.

E eu contei todo esse pastelão que eu amo pra quê?

Bem, vamos ver do começo. A história toda é uma comédia, ou seja, tudo tende a ser satirizado. Incluindo o romance. Basta ver toda a confusão que se cria por causa do amor mal-fadado de Lisandro e Hérmia e dos sofrimentos da solitária Helena. A própria poção de Puck demonstra o lado “escuro” do amor, que deixa cego e faz as pessoas agirem sem pensar: Demétrio e Lisandro começam a brigar e a se duelar por causa de Helena, coisa que não acontecia por Hérmia, por mais que ambos gostassem dela. O amor insano, descontrolado, juvenil, imprudente, impensado. E que fez Titânia se apaixonar perdidamente por um asno O.O

Aaaaaaaah, mas aí não é amor de verdade.

EXATO! Não é amor de verdade. Mas todos pensaram que fosse. Assim como muitos pensam que aquele carinha legal é o amor da sua vida, ou que vai se casar com seu primeiro namorado/amor. Esse tipo de “amor” é o amor louco, perigoso, que só não terminou em tragédia porque os enamorados (com exceção de Demétrio) acordaram. Ou seja, Shakespeare satirizou e condenou de novo o amor, agora de uma maneira diferente. Em Otelo, condenou o amor verdadeiro, porém obsessivo, sem controle. No segundo, condenou o falso amor. A racionalidade sendo valorizada em relação aos sentimentos (neste caso, o amor), mesmo que de uma maneira indireta (e no caso de Sonho de uma noite de verão, de maneira bastante divertida).

Mais provas? Ainda em Sonho, temos que Oberon foi o único que REALMENTE se deu bem em toda a história. Ele gosta de Titânia? Gosta, não vamos dizer o contrário (mesmo que os dois só briguem e ele constantemente arraste uma asinha para Hipólita). Ele se comove com as questões sentimentais? Se comove, tanto que tentou ajudar Helena. Ele fica incomodado ao ver Titânia com outro, mas ainda assim segue seu plano até o final. Resultado: volta às pazes com ela e ainda consegue o menino. Se isso é certo? Eu não sei. Confesso que acho até meio sacana da parte dele (e algumas outras coisas que não vem ao caso agora). Mas o fato é que Oberon foi o único que conseguiu controlar suas emoções, deixando sua astúcia falar mais alto, ao executar o plano contra Titânia. E ele se deu bem. Mesmo com todas as atrapalhadas do Puck, detalhe.

Shakespeare é um autor clássico. E suas obras seguem essa tendência. Incluindo Romeu e Julieta.

Então vamos a ele.

2) Romeu e Julieta – antes de tudo, uma tragédia.

Eu disse um pouco acima que uma das inspirações para a obra de Shakespeare foi Píramo e Tisbe, que na peça Sonho de uma noite de verão é satirizada na versão cômica dos artesãos. Bem, rola boatos de que, paralelamente a Sonhos, Shakespeare escreveu “Romeu e Julieta”. Se escreveu, não vem ao caso, mas é legal por ver como ele usou o conto grego de maneiras diferenciadas. No caso de Romeu e Julieta, a inspiração foi clara, tendo em vista a tragédia devido ao romance proibido (o que prova que nem Romeu e Julieta foi inovador nesse ponto.Quem dirá a Meyer). E o final evidentemente trágico.

Acho que a história de Romeu e Julieta já é conhecida pelo público, mas já que descrevi a de Otelo e a de Sonho, vamos falar um pouco dela: Romeu Montecchio é o único filho dos Montecchio, família importante em Verona, e rival de outra família igualmente importante, os Capuleto, de quem Julieta era única herdeira (embora tivesse seu primo Tebaldo). As brigas entre Montecchio e Capuletos estão proibidas em Verona pelo príncipe Escalo, e a pena para quem se envolver em tais brigas é a pena de morte. Ótimo, as coisas parecem estar sob controle.

Até que os Capuleto decidem dar uma festa à fantasia, onde todas as famílias nobres da cidade (com exceção dos Montecchio, claro) são convidadas. Nessa festa, o senhor Capuleto pretende apresentar sua filha Julieta ao nobre Páris, parente do príncipe Escalo, com quem quer casá-la.

Paralelo a tudo isso, temos o jovem Romeu sofrendo as dores do amor. Apaixonado por Rosalina, uma jovem que prometeu ser virgem para sempre, Romeu está em depressão profunda, querendo morrer por causa de sua paixão não correspondida. Para consolá-los, seus amigos Bertólio (que é primo de Romeu) e Mercuccio decidem levá-lo à festa dos Capuleto: Mercuccio, também parente do príncipe, foi convidado, e pode levar todos os amigos que quiser. Os jovens aproveitam que o Baile é de máscaras e entram disfarçados, e não são reconhecidos. Romeu não gosta muito da ideia, mas quando sabe que sua amada Rosalina vai, decide ir também para contemplá-la.

No baile, Romeu vê Julieta e a paixão entre os dois é instantânea. Exatamente o que você leu, é a primeira vista. Mas e Rosalina? Bem, Romeu encontrou em Julieta o conforto para esquecer Rosalina de vez e recomeçar. E nessa festa ambos trocam juras de amor, até descobrirem quem realmente são, e começarem todas as lamentações.

Isso não seria nada, se na festa o primo de Julieta, Tebaldo, não tivesse reconhecido Romeu e jurado matá-lo pela infâmia de ter ido ao Baile. Só não o faz na festa porque seu tio, senhor Capuleto, o impede, dizendo que não era ocasião, além de que Romeu era bem visto em Verona, para não falarmos da lei do príncipe Escalo. Mas isso não faz Tebaldo desistir: pelo contrário, ele jura ir desafiar Romeu no outro dia.

Entre o fim da festa e o outro dia, temos a famosa cena do balcão de Julieta, onde ambos trocam suas juras de amor, lamentam a rivalidade de suas famílias e prometem que, mesmo assim, vão se casar, como prova do amor de Julieta e das boas intenções de Romeu. É, amigo, é o que você pensou: eles se conheceram, se apaixonaram e já vão se casar. E eu garanto, assim como está parecendo estranho para você, também era meio estranho para Shakespeare. E por isso ele fez assim.

No outro dia, Romeu vai conversar com Frei Lourenço, pedindo sua ajuda para realizar, ainda naquela tarde, o seu casamento com Julieta. E surpresa? Frei Lourenço TAMBÉM estranha muito essa paixão repentina. O que fica claro em sua fala:

“Por São Francisco! Que mudança é essa? Rosalina adorada e tão depressa posta no esquecimento? O coração no amor dos moços nada influi, senão somente os olhos. Ai! Jesus Maria! Quantas ondas salgadas, noite e dia, a postura banharam-te amarela, só pelo amor de Rosalina bela? Quanta água salsa em vão jogada fora por um amor que ele não sente agora! Não desfez ainda o sol, em muitos giros, os vapores, no céu, de teus suspiros. Sinto ainda tuas queixas nos ouvidos. Eis em tua face, aqui, dos tempos idos, uma lágrima ainda não lavada, que origem teve em tua namorada. Se o mesmo ainda és, que só de amor se fina, foi causa de tudo isso Rosalina. Mudaste tanto? Ouve a sentença amara: cai a mulher, quando o homem não a ampara”

Ou seja… WTH, ROMEU? Chorou tanto por Rosalina e de repente ama a sua inimiga?

Só que, apesar de estranhar MUITO esse amor, Frei Lourenço vê na união dos jovens uma chance de acabar com a rixa entre os Montecchio e Capuleto. Então, pensando nas vantagens e no bem maior da cidade, que não aguenta mais a briga, ele decide ajudar o jovem casal, combinando com Romeu o casamento para aquela tarde. Romeu, contente, encontra-se com a ama de Julieta, que leva o recado para sua querida pupila, e o casamento acontece. Frei Lourenço fica feliz: afinal, que mal poderia resultar naquele casamento? Só coisas boas viriam.

Mas acho que vocês lembram do primo da Julieta, Tebaldo. Que jurou vingança. Pois bem, logo após o casamento secreto, Tebaldo encontra Romeu, e o desafia. Romeu, agora parente de Tebaldo, tenta negar o duelo, dizendo que agora ama Tebaldo, e não pode fazer mal a ele. Tebaldo, irado e querendo lutar de qualquer forma, duela com o amigo de Romeu, Mercuccio. O duelo é tão desastroso que Romeu, tentando impedir o combate, entra na frente de Mercuccio, deixando chance para Tebaldo ferir Mercuccio por debaixo do braço de Romeu. Mercuccio morre, amaldiçoando aquela guerra, e Romeu, frustrado, duela com Tebaldo, vencendo ao matá-lo.

Agora Romeu matou Tebaldo. O primo da sua esposa. E o príncipe Escalo está doidinho, porque sua lei foi quebrada. O que ele faz? Foge. Se esconde na capela de Frei Lourenço.

Escalo, por sua vez, ao ver que duas pessoas já morreram, decide que não é hora de condenar mais um a morte, e ao invés do castigo inicial, decide apenas exilar Romeu em Mântua. Ok, Romeu não será morto, vamos dar tempo ao tempo e quando a poeira abaixar, contemos de seu casamento com Julieta e tudo voltará ao normal, certo? Bem, foi isso que pensou Frei Lourenço. Mas Romeu estava tão desesperado e tão triste por ter que ficar longe de sua Julieta. Frei Lourenço o conforta, falando de seu plano e de como o destino foi bondoso com ele (e realmente foi), pois estava vivo e só tinha sido exilado. Com o tempo, tudo ia se acertar. Romeu passa sua noite de núpcias com Julieta e, pela manhã, vai para Mântua.

Tudo certo de novo… até o pai de Julieta, tentando consolá-la pela morte de Tebaldo (razão pela qual ele acha que ela está chorando), marca seu casamento com Páris para quinta-feira. Mas espera aí: Julieta JÁ está casada. E ela não quer nem saber de outro marido, ela apenas quer o seu Romeu. E discute com o pai, ele a amaldiçoa, e ela fica sozinha aos prantos. Sem alternativa, Julieta tenta se matar, mas algo fala mais alto e ela vai conversar com Frei Lourenço. O pobre padre se vê de novo numa enrascada, mas consegue arrumar uma solução: Julieta tomaria uma poção que a faria parecer morta por um dia. Enquanto os Capuleto a enterravam, Romeu seria avisado em Mântua, e no fim das vinte e quatro horas, ele e Frei Lourenço a roubariam de seu túmulo, e o casal ficaria em Mântua. Quando tudo estivesse passado, e a poeira abaixado, eles voltariam, revelariam o casamento e tudo ficaria bem. Tinha jeito ainda. Julieta aceita, e na véspera de seu casamento com Páris, ela toma a poção.

O plano seguia bem. Mas a carta de Frei Lourenço a Romeu não chega a ele. E para piorar, um amigo de Romeu fala da morte de Julieta. Romeu enlouquece, de tal forma que decide se matar, pois não pode mais viver sem sua amada. Compra veneno e, sem pensar duas vezes, vai para Verona. Frei Lourenço até tenta tirar Julieta do mausoléu antes de Romeu chegar (afinal, conhecendo Romeu, sabia que ele viria ver o corpo da amada), mas é impedido com a chegada de alguém. Romeu e Páris.

Páris chega primeiro, e começa a chorar. Ao entrar no mausoléu dos Capuleto, Romeu encontra e mata Páris para entrar no mausoléu, onde encontra Julieta sob o efeito da poção. Toma o veneno e assim morre. Instantes depois, Julieta acorda. E para seu desespero, tanto Páris quanto seu amado Romeu estão mortos. Frei Lourenço, desesperado, tenta levá-la consigo, mas com a chegada do príncipe Escalo, foge, deixando Julieta sozinha no mausoléu. A jovem, encontrando uma adaga com Romeu, se mata. Quando Escalo vê a situação e ouve Frei Lourenço, amaldiçoa toda a cidade, mostrando até onde o ódio das famílias chegou.

Ok, qual a moral nisso tudo? Bem, primeiro que Romeu e Julieta eram amados por Murphy -n. Tá, brincadeiras à parte (embora seja bem verdade o azar dos dois), temos um romance que tinha tudo para dar certo, MESMO com os infortúnios. E por que não deu? Porque tanto Romeu quanto Julieta foram imprudentes. E não digo isso porque eles se apaixonaram e já foram se casando, embora isso ajude no que falarei a seguir. Foram imprudentes porque se deixaram levar pelas emoções, do começo ao fim. Se Romeu não tivesse se descontrolado com a morte de Mercuccio, Tebaldo não teria morrido por suas mãos, e ele não seria condenado a nada (e não tinha por que se vingar de Tebaldo, ele seria castigado de qualquer maneira, principalmente porque ele matou um parente do príncipe). Mas matou. E aí foi para Mântua.

Se Julieta não tivesse se descontrolado tanto ao saber do exílio de Romeu, talvez seu pai não tivesse levado o seu sofrimento como perigoso, e não teria marcado o casamento. Mas não, ela chorou tanto que ele preferiu apagar a dor com outra coisa. Tudo bem. Mas se Julieta não tivesse se descontrolado mais ainda quando soube de seu casamento, provavelmente ela não brigaria com seu pai, e talvez até o convencesse a adiar o casamento. Mas não, Julieta se recusou terminantemente a casar, e com isso só causou a ira do pai, deixando o casamento para quinta. Ok, então. Vamos tomar a poção.

E vem o erro fatal. Se Romeu não tivesse se desesperado TANTO por Julieta, se tivesse ido buscar mais informações com Frei Lourenço sobre a morte, se não tivesse achado que sua vida acabou só porque ela morreu, com certeza ele saberia da verdade e Julieta seria resgatada. Mas não, ele achou que sua vida perdeu o sentido, pegou a poção, matou Páris e se matou, se nem mesmo saber detalhes do que tinha acontecido. Se nem mesmo buscar auxílio de alguém. Se nem ao mesmo CONSIDERAR de que a vida dele podia continuar, mesmo com tragédia tão forte. Com isso, Julieta também comete o mesmo erro, se negando a seguir com Frei Lourenço e preferindo a morte.

Eles podiam evitar a tragédia. Mas Shakespeare não quis assim. Porque ele queria UMA TRAGÉDIA. Para comprovar até onde o amor obsessivo e imprudente poderia levar. A razão faltou DIVERSAS vezes ao casal (mesmo que Frei Lourenço e por várias vezes a ama também os alertassem e dessem sábios conselhos), e com isso chegaram ao fim que conhecemos. O casal que se apaixonou daquela maneira até meio inacreditável, que eram tolos o suficiente para se deixarem levar pelo amor cegamente, para Shakespeare, só poderiam terminar tragicamente. NÃO ERA PARA SER UM ROMANCE BONITO. NÃO ERA PARA SER UMA HISTÓRIA DE AMOR VERDADEIRO (aliás, algumas vezes me questiono se o amor de Romeu e Julieta era de verdade). Era para ser uma tragédia, alertando os jovens para o que a falta de razão e bom senso pode fazer. Shakespeare queria nos passar uma lição. Amor tem que ser MEDIDO, PONDERADO, RACIONALIZADO. E pelo visto a lição é ignorada até hoje ¬¬ Afinal, Romeu e Julieta viraram sinônimo de amor eterno, verdadeiro e ideal. Por que, eu não sei. Mas virou.

E o engraçado é que em vários momentos da peça, vemos a verdadeira opinião de Shakespeare falando mais alto, principalmente na figura do Frei Lourenço. A minha cena favorita é a cena do casamento, onde o padre dá um discurso bonito sobre amor e de como ele deve ser levado. Vou colocar para vocês lerem.

“Essas violentas alegrias têm fim também violento, falecendo no triunfo, como a pólvora e o fogo, que num beijo se consomem. O mel mais delicioso é repugnante por sua própria delícia, confundindo com seu sabor o paladar mais ávido. Tem, pois, moderação, que o vagaroso, como o apressado, atrasam-se do pouso. (Entra Julieta.) Eis a dama que chega; uns pés tão leves não gastarão jamais a pedra eterna. O amante pode andar por sobre as teias que no ar balouçam, álacre, do estio, sem, contudo, cair; leve é a vaidade.”

TEM, POIS, MODERAÇÃO, QUE O VAGAROSO, COMO O APRESSADO, ATRASAM-SE DO POUSO! Quer coisa MAIS CLARA DO QUE ISSO? Shakespeare não disse que não podia amar, mas disse algo, lá no século XVI, que dizemos até hoje: AMEM, MAS COM MODERAÇÃO. Saibam ponderar, saibam levar, que tudo em exagero é ruim.

Mas pobre Frei Lourenço, foi esquecido nesse quinhentos e tantos anos..

E talvez isso explique muito.

3) Romeu e Julieta através dos tempos – o que ninguém ousou contrariar.

Assim como Shakespeare seguiu a linha das histórias que o inspiraram para Romeu e Julieta – tragédia! – a gente nota que outros autores, com o passar dos anos, repetiu o feito. Todos consideravam Romeu e Julieta um belo exemplo de casal, mas qualquer casal que repetisse os seus feitos geralmente terminavam com o mesmo fim. E isso é meio curioso: por mais que as pessoas TORCESSEM por Romeu e Julieta e seu final feliz, poucos ousaram a concretizar esse final feliz, e até me arrisco a dizer que os que tentaram não foram bem sucedidos.

O mais engraçado nessa história toda é que, de Shakespeare pra cá, tivemos muitos movimentos literários. Alguns mais voltados à razão, como o Arcadismo e o Realismo, outros voltados mais para o sentimental, como o Romantismo e o Simbolismo. Alguns nem se conseguem definir exatamente para que vertente segue, como o Modernismo. Mas é fato: até mesmo os mais exacerbados, como os românticos (já discutidos aqui nos posts da Tammie e da Jã), sabiam que o amor idealizado, sublime e exagerado tinha um fim meio comum: morte. A diferença se dava apenas na maneira como viam isso: se de maneira boa ou ruim. Mas o fim era sempre o mesmo.

E os romances de folhetim? E as obras de, sei lá, José de Alencar? Eles também seguiam a fórmula? Também não eram amores impossíveis, mas com finais felizes?

Bem, primeiro depende do romance. Nem todo romance de folhetim tinha final feliz, assim como nem todo romance do Alencar tinha bom final (vide Iracema). Nem todo romance daquele tempo tinham problemas ou eram tão intensos como de Romeu e Julieta. Aliás, uma parte dos romances de folhetim, pelo menos dos que eu li, apresentavam casos de amor puros, inocentes e fofos, mas também ponderados, e o maior sofrimento se dava mesmo em pequenas confusões, facilmente resolvidas (principalmente quando a razão dava o ar da sua graça). Mas bem, isso não significa que não existiu os casos de amor extremamente complicados que, depois de muita luta, conseguiu ter seu final feliz.

.
.
.

Nenhum com muito êxito, creio eu. Tanto que a “síndrome” de Romeu e Julieta continua perdurando por anos, todos torcendo que os casais de amores impossíveis tenham seu final feliz, e geralmente chorando no final porque alguém morreu. Titanic que não me deixe mentir.

(o que me faz pensar… pelos céus, NEM EM TITANIC O CASAL FICOU JUNTO! Uma história de amor em um filme feito para vender, e James Cameron não arriscou, talvez por saber que não seria a mesma coisa e não seria coerente se Rose e Jack ficassem juntos – pra mim, ficou até mais bonito com Rose seguindo sua vida sozinha, a prova de que, MESMO com um amor intenso, e mesmo sofrendo, ela ouviu a voz da razão e seguiu em frente pra ficar viva. Coisa que Julieta não fez. E convenhamos, Rose e Jack tinham muitas semelhanças com Romeu e Julieta – e não digo isso só porque Romeu e Jack foram interpretados pelo Leonardo Di Caprio).

(e vendo bem agora, até as iniciais são as mesmas. R e J. LOLEEEEEEE!)

Mas aí chegamos no século XXI. E uma escritora resolve fazer sua versão de Romeu e Julieta.

E finalmente, o objetivo do post: por que deu errado?

4) Twilight – onde Meyer errou (não, não é repeteco do outro post. Mas estamos quase lá)

Acho que vocês perceberam na história de Romeu e Julieta semelhanças incríveis com nosso casal amado (-nn) Edward e Bella. O amor repentino, a vontade súbita de ficar juntos (mesmo que digam que é meio irracional), os desastres pelo caminho, e até mesmo a “suposta” morte, que faz o Romeu da situação (Edward) enlouquecer e querer morrer sem nem pestanejar. O amor é igualzinho: desmedido, intenso, inconsequente. Então, é normal que comparem mesmo, ainda mais quando a autora resolve citar a obra no livro. A única diferença? Edward e Bella não morreram (quer dizer, Bella não morreu, já que o Edward está morto… ah, vocês entenderam). E isso é MUITA coisa.

Por quê?

Simples: porque, quando Edward e Bella não morrem, significa que tudo que eles fizeram valeu a pena, e muitos passam a tomar o amor dos dois como algo válido e correto. FINALMENTE Romeu e Julieta ficaram juntos E VIVOS. Agora posso me tranquilizar e viver um amor tão irresponsável quanto o deles, porque não corro mais o risco de morrer.

(e nem vou tocar que, além de vivos, eles agora são IMORTAIS. Tudo que Romeu e Julieta não podiam ser – embora o sejam, de certa forma, mas em um sentido diferente)

Parece exagerado falando assim, mas é exatamente o que acontece, PRINCIPALMENTE PORQUE MEYER CITOU ROMEU E JULIETA NA OBRA. Quem lê pensa: ótimo, ela conseguiu fazer com que desse certo. Agora posso ser feliz, sem ter medo de ser ultra romântica(o) e esquecer o mundo e a prudência. Isso aconteceu porque ela DISTORCEU o que Romeu e Julieta significavam.

(e talvez por isso faça tanto sucesso: ela deu pro público o que eles queriam por anos, talvez por séculos. Claro que isso não a faz uma heroína nem nada – afinal, nem tudo que o grande público quer é o ideal, certo?)

Não que o problema esteja em eles ficarem juntos. Longe disso. O problema tudo foi O MEIO com que eles ficaram juntos. Eles repetiram a dose de Romeu e Julieta. Só que a dose de Romeu e Julieta leva à morte. E Meyer usou a mesma fórmula para… deixá-los vivos e felizes para sempre. Ou seja: DANE-SE o que rolou no meio. Enquanto Shakespeare se esforçou para valorizar o meio e com isso chegar ao final, Meyer usou o meio apenas para entreter, e o final não foi coerente.

“Ah, mas por que ela não pode deixar os dois juntos? Ninguém disse que todos precisam imitar Romeu e Julieta”.

É, ninguém disse. Mas ser de Deus, pensa comigo, o que você ESPERA de histórias emotivas demais, com tanto drama e tanta inconsequencia junta? O que você espera de um romance que começa sem mais nem menos (que é o caso de ambas histórias)? Se você pensar de maneira coerente, de maneira REALISTA, termina em algo triste. E histórias tendem a seguir a coerência da vida real (ainda mais livros, que influenciam milhares de pessoas. E agora, jovem Werther que o diga). É ISSO que faz as histórias serem BOAS (ou, no mínimo, plausíveis e razoáveis).

O que Meyer fez? Copiou TODA a receita de Romeu e Julieta, que só pode levar a um fim. E quando chegou a esse fim, MUDOU TUDO. Me diga: isso é mérito?

.
.
.

Claro que não. Isso só mostra que ela quis satisfazer um desejo íntimo dela, ignorando algo que ela, como profissional da área de Letras, deveria saber mais do que ninguém: NEM TUDO É POSSÍVEL EM UMA HISTÓRIA. Tipo, você não pode dar um final bonitinho pra sua história só porque você quer, se ele não é coerente com tudo que você escreveu. E desculpem-me, se você imitou Romeu e Julieta, o final tem que ser no mesmo rumo. A não ser que você seja MUITO bom. Muito bom MESMO. OU que você queira passar uma mensagem com tudo isso, que vai além do “quero que eles fiquem juntos porque gosto disso”. Como Meyer não é muito boa, e muito menos tinha qualquer outra mensagem útil a passar… bem, creio que posso considerar isso um erro da parte dela.

Não adianta você querer mudar uma coisa dessas proporções. Tem que saber fazer.

5) Então, a gente não pode comparar Twilight a Romeu e Julieta?

É amigo, é mais ou menos isso. Não, você não pode. Quer dizer, até pode, mas não como obras iguais. Não importa se ela imitou a receita. Só o fato de ela ter mudado o final assim, sem mais nem menos, demonstra que as duas obras não tem NADA A VER. Mesmo que tenham usado a mesma historinha de amor. Usando uma comparação bem esdrúxula, Twilight e Romeu e Julieta são como sonho e lua de mel (os doces): mesmo recheio, mas doces completamente diferentes.

Ok, perdão de novo pela brincadeira tosca. Mas o que eu quero realmente dizer é: Twilight não pode ser o “Romeu e Julieta” do século XXI porque as MENSAGENS são diferentes. Os OBJETIVOS são diferentes. Você pode compará-los, mas a conclusão que você precisa chegar é essa: NÃO SÃO IGUAIS. Romeu e Julieta tinha um objetivo BEM diferente a passar para o público em relação ao que se vê em Twilight. E aposto com você que cada vez que alguém diz que Edward e Bella são os novos Romeu e Julieta, Shakespeare se remexe em seu túmulo (como se ele não tivesse muitos outros motivos para isso).

O problema NISSO tudo é que parece que tanto os leitores da saga quanto a própria Meyer se esquecem disso. E creio que a razão disso é a mesma que eu disse no começo do post: as pessoas esquecem de que Romeu e Julieta é uma tragédia do Classicismo, e a veem apenas como uma história de amor. Só que os leitores errarem isso, ainda mais aqueles que não tem muito contato ou muito interesse pela Literatura, ainda é aceitável. Mas Meyer é formada em Letras! Formada em Letras nos EUA, ou seja, estudou A LÍNGUA INGLESA e com certeza ESTUDOU SHAKESPEARE ATÉ SE ENTUPIR. Ela deveria entender Romeu e Julieta mais do que ninguém (entender, não gostar, que fique claro). Então, não faz o MENOR sentido ela cometer uma gafe dessas. Quer dizer, faz, se você considerar que ela ignorou tudo isso para seu próprio benefício. O que, vindo da Meyer, não me espantaria muito.

E isso só torna ainda pior a declaração dela de que “Romeu e Julieta eram meio idiotas, eles mal se conheciam quando se apaixonaram”. Porque demonstra que, além dela não olhar pro próprio umbigo (afinal, Edward e Bella TAMBÉM não se conheciam, EXATAMENTE por imitarem Romeu e Julieta – o que também torna a coisa meio cínica), ela não entendeu o romance. Afinal, se Romeu e Julieta não fossem “meio idiotas”, a gente não tinha a peça, e muito menos a mensagem que Shakespeare quis passar.

E, claro, o fato dela CITAR Romeu e Julieta na Saga confirma tudo isso. E aí fica a minha mensagem: queridos fãs hards, por favor, não achem que só porque ela citou obras clássicas que isso faz do livro bom ou dela uma grande entendida. SAIBAM do que falam esses livros. E aí, quem sabe, vocês veem que Meyer realmente não entende muito da coisa. Do contrário, ela não citaria.

Lily


Twilight Haters BR – como tudo começou e porque tudo continua

(A ideia desse post era ser colocado depois do MTV Debate, mas como o da Nani veio primeiro, entendam como um complemento a ele, ok? Desculpe se parece repetitivo, mas imagino que sejam outros focos.)

Em determinado momento do programa, nosso criticadíssimo Lobão (o Faustão da MTV) perguntou se o “odiar” não é algo tão doentio quanto amar Twilight. A Lily tentou dizer que não, que o termo é apenas uma brincadeira, e acabou ficando pela metade, então vamos lá:

Afinal, quem somos nós, como isso começou e por que diabos continuamos se é tudo uma brincadeira?

É válido dizer, em primeiro lugar, que o Twilight Haters BR não é só a Lily, só a Tamara, só o Anísio. Sei que parece idiota dizer isso, mas é importante ressaltar que são quase 20 pessoas que fazem isso acontecer: Ágatha (a Nuriko), Ana, Anísio, Giovanna (a Gi ou a Hika), Júlia, Laís, Letícia (a Lily), Marianne (a Marie ou a Kisa), Marina (a Mari), Nathalia (a Nani), Tamara (a Tammie), Thaís (a Thay) e a Venenosa (que não divulgou o nome no perfil do blog, então manteremos em segredo) são a equipe do blog, quem, de alguma forma, contribui com posts, comentários ou sugestões pra posts. E também tem a , a Jam e o João Paulo, JP, que, ainda que não tenham (mais) relação com o blog em particular, têm um envolvimento significante com tudo isso. Além de todos esse nomes, ainda tem a Cecília, a Ciça, que foi parte da equipe, porém precisou sair por motivos pessoais, e a Anne, que também sempre esteve dando a maior força pra gente, por tudo o que já rolou por aqui.

Talvez vocês não nos conheçam todos. Alguns nunca postaram, ainda que estejam sempre respondendo aos comentários, como o Anísio. Alguns postaram poucas vezes, alguns postam com bastante frequência. Independente de tudo isso, o que importa é que, se chegamos até aqui por causa de vocês, leitores, nós só pudermos chegar até vocês por conta de cada um desses nomes aí.

Tudo começou no Orkut. Crepúsculo começava a aparecer um pouco mais por aí e, como não agradava a gregos e troianos, também surgiram algumas comunidades como a “Eu ODEIO Twilight” e a “Eu ODEIO o Edward Cullen” (essa última de agosto de 2008). Foi entre agosto e janeiro de 2009 que fomos nos conhecendo, conforme o pessoal ia aparecendo nas comunidades. Ainda nem havia filme. É claro que ÓDIO não era o nome daquilo, mas todos nós aqui do blog nos conhecemos lá, naquelas comunidades – principalmente na “Eu ODEIO Edward Cullen”. O propósito delas era um só: rir e desdenhar da série, que fazia (e faz) um sucesso que não tem nada a ver com mérito, porque é ruim. De fato, a maioria das pessoas estava lá pelos vampiros – eles brilham, oras. Outros, pelos implícitos que os livros traziam. Outros, só porque é uma história bem ruim. Era um incômodo, por que não? Como pessoas entravam em comunidades como “Eu ODEIO Sandy & Junior”, “Eu odeio o Super-Homem do Faustão” ou “Eu odeio o cara das Casas Bahia”, nós, por acaso, estávamos todos em “Eu ODEIO Edward Cullen”. Você, fã desesperado que não entende como “perdemos tempo com isso”, provavelmente já esteve, em algum momento da sua existência virtual, em alguma comunidade “odeio qualquer coisa”.

Pois é, a nossa era “odeio Crepúsculo”, ainda que o sentimento fosse bem inferior ao odiar.

E mente quem diz que não faz bem pra alma criticar aquilo que não gosta. Vamos lá, quero ver quem é a primeira Madre Tereza que só tem amor no coração que vai dizer que nunca fala mal de nada (btw, só o fato de vir aqui dizer “perdem seu tempo com isso, hein!” já é uma forma de criticar o que desagrada, reflita).

Enfim.

Nos conhecemos no Orkut, descobrimos muitas pessoas legais ali, afinidades, conversas que saiam do escopo “Crepúsculo” e viravam assuntos diversos, e um dia o João Paulo, JP, nosso Leão maior, criou o MSN Group que nos uniu. Foi aí que ficamos realmente amigos. Virávamos madrugadas conversando, ríamos muito juntos, falávamos de Crepúsculo e de muitas outras coisas. Ficamos amigos, repetimos. E, quando a Mari e a Gi, um dia, sugeriram que montássemos um blog “anti-Crepúsculo”, a única coisa que pretendíamos era fazer um espaço para amigos comentarem o que achavam de tão ruim na saga.

É claro que nenhum de nós esperava que alguma coisa aqui fosse tomar as proporções que tomou. Nunca achamos que seríamos convidados pra participar de um programa na MTV ou que, mesmo antes dessa divulgação, nossos posts chegariam nos 50 comentários com tranquilidade. Começamos tudo, como já disse, como um espaço pra amigos discutirem o que não gostavam. Podia ser feito na comunidade? Podia. Mas a gente queria um espaço maior pra ampliar os pontos de vistas, compartilhar decentemente nossas opiniões sobre aquilo que lemos. E não imaginávamos que o alcance fosse ser muito maior do que as quase-20-pessoas envolvidas na brincadeira, no começo. Não era nossa meta, não era o que achávamos que ia acontecer e, vocês já perceberam, talvez, que algumas vezes sequer sabemos lidar com isso.

E por quê?

Porque ninguém aqui atribui ou assimilou na vida além-blog o que isso tudo virou.

Não é que não damos valor ao espaço que temos aqui, aos leitores e até a quem nos faz vudu só porque criticamos Crepúsculo. Não, a gente gosta muito, muito, muito desse feedback. É mágico pra alguns de nós pensar que, ainda que vocês nem saibam os nomes de todo mundo que, de alguma forma, colabora com isso aqui, a gente faz parte disso… e a gente ajudou a formar opiniões, a gente mudou cabeças, a gente é ame-ou-odeie. Só que… bom, tocaremos em um ponto sensível:

A gente não vive pra esse blog, como muitos acreditam. E como deu a entender Lobão no MTV Debate dessa terça-feira. A Lily explicou no programa: o termo hater surgiu também numa brincadeira, só uma apropriação do que rolava lá fora. Ninguém aqui odeia, efetivamente, Crepúsculo, a ponto de isso tornar um incômodo na vida, entende? Lemos ou assistimos aos filmes, não gostamos do que vimos e queremos compartilhar isso. Fim. Só que é algo que interfere muito pouco na nossa rotina, de um modo geral.

Talvez não pareça. Temos posts enormes e com análises extensas e relativamente complexas (principalmente se comparadas a sites anti-qualquer-coisa que se limitam a colocar montagens e notícias depreciativas sobre qualquer-coisa) que demandaram, obviamente, algum tempo pra serem concluídos. Mas é um tempo ínfimo, digamos assim. Cada post dessa leva, acreditem, eternidades pra ficar pronto. O que significa exatamente o contrário do que muitos afirmam: não perdemos tempo com o blog. Só ocupamos, com ele, o tempo que já temos livre.

Como disse a Nani, nós temos responsabilidades. Alguns de nós trabalhamos. Muitos fazem faculdade, alguns já em anos finais. Outros tantos, seja na escola, seja no cursinho, estão com os pés no vestibular. São coisas que ocupam o tempo, e muito. E são só as obrigações “comuns”. Temos, também, dentre as obrigações, os cursos de idiomas, os exercícios físicos, uma ou outra atividade mais peculiar… e, além disso, nos divertimos além da internet, seja do jeito que for: viajando, vendo filmes, lendo, jogando RPG ou vídeo game, indo a baladas ou shows, ouvindo música, o que seja.

Nós temos uma vida cheia (ou nem tanto) muito além do blog, de Crepúsculo ou do “ódio”. O blog é, então, um passa-tempo. E só. E, por isso, as análises demoram vidas pra ficar prontas. Respondemos comentários quando estamos on-line porque isso não leva muito tempo. É algo que dá pra ser feito entre uma espiada no Orkut e outra no twitter. Mas os posts demoram. Observem como existem lacunas de tempos enormes entre uma atualização e outra. Se um post sai logo depois de outro, é porque os dois estavam sendo escritos simultaneamente e aconteceu de ficarem prontos em épocas muito próximas, e só.

Sei que já foi repetitivo, mas vale reiterar: nós não vivemos pra falar mal de Crepúsculo. Desde o começo, a gente queria que o blog fosse exatamente o que é: uma antologia de argumentos, às vezes um pouco simplórios, talvez, visto que ninguém aqui pretende sobreviver de literatura ou cinema (exceto talvez a Venenosa), mas argumentos que justifiquem a nossa opinião. Nesse caso, “porque sim”. Cada um aqui tem seu motivo particular pra desgostar da série, e não é esse nosso foco, apesar de ocasionalmente surgir nos posts. Também não é a nossa intenção apenas denegrir todo o trabalho da Meyer porque isso é divertido. Não. Mesmo lá no começo, quando tudo tinha muito mais cara de brincadeira de amigos, nós sempre quisemos que o que escrevemos fosse levado pelo menos um pouco a sério.

Por isso não gastamos posts apenas com montagens, com notícias, com frases engraçadinhas.

E, afinal, continuamos com a “brincadeira” porque ela teve um feedback inesperado. A gente acreditava que tudo seria lido apenas por amigos. Descobrimos devagar que não, que mais pessoas concordavam com o nosso ponto de vista. E, depois, que algumas pessoas poderiam não concordar, mas acabaram, com a ajuda de nossos posts, entendendo que não estavam diante do próximo clássico da literatura mundial. Pronto, foi o suficiente pra gente manter o blog vivo por esse ano e meio inteiro: o retorno inesperado, irreal até certo ponto.

Além disso, percebemos que o blog, de alguma forma, era um exercício pra nossa escrita e pro nosso senso crítico. A escrita, por razões óbvias. Senso crítico também: é muito fácil extrair “coisas” de uma obra vaga como Crepúsculo. Poucos de nós cursaram ou cursam uma faculdade de Letras, poucos têm respaldo teórico necessário pra análises profundas de materiais literários, e o blog trouxe, pra esses poucos e pros outros tantos que estão em outras áreas, a chance de entender melhor o processo de leitura num todo, além de “imaginar coisas”. E é começando do fácil que se cria as oportunidades pra partir pro “difícil”, né?

Só que, mesmo com tudo isso, também como a Nani disse em seu post, nunca ganhamos nada além de críticas, elogios e trollagem lover. Por mais divertida e até enriquecedora que tenha sido a experiência (porque aprendemos muito por aqui, trocando informações entre nós e com leitores), nem por um segundo a vida parou pra que a gente viesse aqui “falar mal de Crepúsculo”. E, por isso, é infundado falar em “perda de tempo”.

Quanto ao ódio, por fim, queremos deixar claro que o sentimento, evidente, não é esse. Não é o inverso da tietagem louca de quem ama, com as mesmas proporções. É só desagrado. Sim, desagrado, nada mais do que isso.

Então, antes de clicar em “comentar” pra dizer que não entendem como “perdemos tempo com algo que odiamos”, vale refletir: são quase 20 pares de mãos que fazem esse blog acontecer. São quase 20 pessoas e atualizações que nem sempre são frequentes. E são quase 20 pessoas que, acima de qualquer coisa, se divertem com isso tudo quando a vida dá um tempo. Também são quase 20 pessoas que respeitam o espaço de quem adora tudo e, por isso, criaram seu próprio espaço pra discutir sem medo de ofender.

É claro que é um direito de cada um achar horrores do blog, da Equipe, do que seja. Ainda assim, o que a gente espera, acima de qualquer coisa, é respeito até de quem acha que tudo é “perda de tempo”. Se é algo que nos diverte (e diverte a outros) e não faz um mal real pra ninguém, não tem nenhum problema ser “perda tempo”, também. Se a gente para e pensa, toda forma de diversão é, de alguma forma, perda de tempo.

Pense nisso.

E, pra fechar, segue uma lista de alguns posts “importantes”, inclusive sobre assuntos que foram levantados no MTV Debate, mas que nem teve como ser discutido:

Vampiros: onde a Meyer errou

O lado mais obscuro de Crepúsculo

Coisas que afetam³

Amor obsessivo = Twilight

Profissão: ator piranha

Lindemberg e Edward Cullen

Queimando os sutiãs…

Verossimilhança e Twilight

Meyer não é a dona da verdade

Como escrever um livro

Queimando os sutiãs – parte II

(Mais) verdades sobre Crepúsculo

O que Meyer não sabe sobre Crepúsculo

Romance: o que nós já sabíamos

Romantismo: o que nós já sabíamos – parte II

Equipe Twilight Haters BR


Twilight Haters Brasil no MTV Debate.

Olha onde chegamos. Alguns dias atrás a equipe do MTV Debate entrou em contato com a gente interessada em convidar um representante deste blog para um programa.

Apesar da nossa agenda cheia com a imprensa -not aceitamos o convite. O debate vai ser “A Saga Crepúsculo merece a fama que tem?” e tem como objetivo discutir os pontos positivos(cof, cof, COF, COF) e negativos da saga. Quem vai nos representar é a Lily(a que fez o post de Digimon. Estamos muito bem representados, não?). A Lily vai estar ao lado do @felipeneto e do @forlani, do outro lado vai estar Maria Alice(representante do Twilight Brasil) e o @mausaldanha.

O programa vai ser ao vivo na MTV, próxima terça, dia 13, às 22:30.

Não perdão! É a gente na TV, hein.


Tatuagem: A prova de amor dos fãs (?)

Imagine essa tatuagem depois que ela tiver filhos

Hoje não é dia de análise, ou de textos profundos e cheios de significado – se é que a gente já fez isso algum dia – ou ripagens, ou algo do tipo, mas é trazer alguma animação para o blog – e para os leitores, óbvio -, já que as coisas estão bem corridas para todos ultimamente.

A história começou meio nada a ver – estava procurando imagens para uma tatuagem que quero fazer, e depois de alguns cliques e algumas horas, estava num site vendo as piores tatuagens já vistas…

… Qual não foi minha surpresa ver uma tatuagem de Twilight nessa lista?

Antes que venham me matar, eu SEI que essas “provas de amor” a alguma coisa não se reduzem só a Twilight – pqp, tem até NERD exaltando seu amor por marcas de software! E Supernatural, Harry Potter, SdA…  – mas não muda o fato que algumas são tão EPIC FAIL que você não sabe se ri ou sente pena da pessoa. E o site é HATER, certo? Então que tenhamos imagens relacionadas com a saga.

Além disso, é engraçado, né?

(Eu acho, pelo menos)

Então, disponho aqui algumas imagens :D

OLHA MAEN EO FIZ UMA MASSÃN -snt

E como se isso não pudesse piorar...

Essa eu espero que continue gostando da série...MESMO

Fã exibindo seu super próprio cat Edward.

Plagiando Meyer: "Não há palavras para isso"

Sim, isso é uma tatuagem. Sim, isso é a assinatura do Patinho. Sim, tenha medo.

Olha, um golfinho!

Sim, Edinho cat te despreza.

Dessa euri prontofalei

OBSERVAÇÃO: O engraçado foi ver em sites gringos de FÃS falando o quanto isso é doentio e horrível de se fazer. Comentários que iam do “fuck no” em diante eram freqüentes.

Por Tamara