2 Anos trazendo a lógica!!

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Comercial Novela Vamp: Vampiros de Verdade

Bem, pra quem não sabe, Vamp foi uma novela brasileira muito famosa que passava nos anos 90. E era, claro, sobre vampiros! Mas vampiros de verdade, veja bem!

Eis um resuminho feito pelo G1:

“Vamp” tinha como protagonista a atriz Claudia Ohana, que interpretava Natasha, uma roqueira brasileira de sucesso internacional que guardava um segredo: era uma vampira. A moça havia vendido sua alma em troca do sucesso para o conde Vald, vivido por Ney Latorraca.

Foi um sucesso muito grande aqui no Brasil!E até tentaram emplacar de novo a “vampiromania” que surgiu na época com a novela mais recente O Beijo do Vampiro, que, eu acredito, muitos aqui devem se lembrar.

Mas enfim, o fato é que Vamp vai voltar às telas graças ao canal Viva, um canal da Globo destinado a passar os programas mais antigos do canal; eles já reprisaram o megasucesso Vale-Tudo, por exemplo, e Sai de Baixo, comédia de sucesso dos domingos à noite dos anos 90!

E, para comemorar o retorno da novela, o canal decidiu fazer um comerical bem especial, que nos lembra com gosto quem eram os vampiros de verdade!E que ataca DIRETAMENTE a Saga Crepúsculo!Confira:

Infelizmente eu não tenho o canal Viva ;;!Mas, quem tiver e quiser assistir, fikdik: Vamp estréia dia 11 de Abril, às 15:30hrs ^^!

Agradeço à Bia (@BiA_kourin) do nosso parceiro PotterSampa (@PotterSampa) por ter me passado o vídeo via twitter!

– Giovanna.


Twilight no Desciclopédia

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Crepúsculo, principal causador de ataques de pânico.

 

Crepúsculo” pode significar duas, três, ou 886 coisas.
Isto significa que a Desciclopédia está confusa demais. Por favor tente de novo.

Crepúsculo pode ser:

  • Crepúsculo (fenômeno): parte do dia em que o sol se põe (ou seja, o anoitecer), além de ser o horário em que você começa a ficar com sono;
  • Crepúsculo (série): série de livros que conta a história de amor melosa entre um vampiro emo e uma guria retardada, escrita pela desocupada Stepheinie do Mayer.

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A ideia de que, se você fosse imortal, iria para uma escola em vez de a Paris, Katmandu ou Veneza é boba!
Anne Rice

Você quis dizer: GAYpúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Prepúcio
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: CRAPúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Filme pornô de mulher ?
Google sobre Crepúsculo (série)

Preferia ter ido ver o filme do Pelé!
Chaves sobre o filme Crepúsculo

Não sou desiludido a ponto de compará-los com vampiros só por serem chamados assim!
Oscar Wilde sobre “vampiros” de Crepúsculo

Só falta agora fazerem lobisomens fofinhos no próximo filme
Pessoas normais ao sairem do cinema putos da vida depois de ver o “filme” sobre Crepúsculo
Que vergonhaaaa
Anjos da noite sobre Crepúsculo

Agora tenho mais raiva ainda de ser vampiro
BLADE sobre Crepúsculo

Por isso eu saí do ramo
Buffy a caça vampiros sobre Crepúsculo

Qual é a mocinha do filme?
Público na dúvida sobre Crepúsculo

Aaaaaaaaaaaaaaaaa lindoooo aai tô molhadinha
Todas as patricinhas que leem capricho e Crepúsculo gritando no cinema

Eu tava vendo um filme chamado Crepúsculo, não mais quem vê um filme com um nome desse tem de tomar na Bunda tambem, o Filme Ruim que coisa GAY VAI A MERDA VIU!!!
Alborghetti depois de ler Crepúsculo

Porque o filme se chama Crepúsculo?!
Qualquer pessoa que não leu o livro sobre o filme Crepúsculo

Mas que porra é essa?
William Shakespeare sobre Crepúsculo

Twilight é o décimo círculo do inferno.
Dante sobre Crepúsculo

Edward Cullen olhará para cima e gritará “Do I dazzle you?”. E eu murmurarei “Não, porra!”
Rorschach sobre Crepúsculo

É encosto!
Edir Macedo sobre Crepúsculo

Bom, era Twilight ou a crucificação… Não é como se alguém pudesse me culpar.
Jesus Cristo sobre Crepúsculo

Olha a Globeleza aí gente!
Sambista sobre Edward Cullen ao vê-lo no sol

Bicha não morre, bicha vira purpurina!
Jorge Lafond sobre Edward Cullen ao vê-lo sob sol

Bitch, please…
JK Rowling sobre Stephenie Meyer

Nããããããooooo
Bram Stoker sobre Crepúsculo

“Imprintar”? É uma interessantíssima desculpa… Quero dizer, explicação.
Humbert Humbert sobre Jacob Black e Renesmee

ANTE GEIA!!!!!!
Takis Tsoukalas sobre a série Crepúsculo

Fiquei cego pra não ter que ler essa bosta.
Ray Charles sobre Crepúsculo

É igual Harry Potter né?
Carla Perez sobre Twilight

Eu quero imagens da bicha drogada!
Datena sobre Edward Cullen

Eu aprovo!
Pedobear sobre Jacob e Reneesme

Plágio do caralho. Meyer sua vaca, devia tar lendo aquela merda de livro que eu fiz em seus sonhos!
Lisa Jane Smith sobre Crepúsculo

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Twilight, ou Crepúsculo ou CRAPúsculo, é uma série de livros meia-boca e completamente femininos criada por uma escritora que estava a beira da falência, mas descobriu que as menininhas de hoje em dia adoram mesmo é um viado e escreveu essa coisa sobre uma menina (Florisbela Swan que se apaixona por uma purpurina ambulante chamada Edward Cullen, que já fez bico nos cinemas como Sininho na animação Peter Pan.

De onde veio o Crepúsculo

A autora Stephenie Meyer, casada com um pescador, grosso, bêbado, que batia nela todos os dias e não a comia direito, criou a saga do “Crepúsculo” quando não tinha mais nada na cabeça, até mesmo toda a sua heroína havia acabado. Sua única diversão era assistir A Praça é Nossa e rir como qualquer americano de meia idade de bordões idiotas como “Bicha não morre meu bem, bicha vira purpurina”, e num espasmo de infelicidade, resolveu juntar isso ao fato de que o seu barco-casa estava infestado por morcegos brancos e tinha um baita cheiro de cachorro molhado. Nascia então a base para Crepúsculo.

Resumo

Crepúsculo – Ou – Como acabar com a lenda dos vampiros no século XXI, fazendo as crianças do futuro acreditarem que vampiros brilham no sol, são sogros de lobisomens e leem pensamentos.

O primeiro livro da série conta a história do amor duvidoso entre uma humana e um vampiro, se é que pode se chamar isso de vampiro.

Florisbella Swan (Kristen Stewart, aquela pirralha de… quais outros filmes ela fez mesmo?) é uma adolescente mimadinha, anti-social e com a mania que é desgraçadinha e sarcástica, que se muda para Forks para ir viver com seu pai bêbado, o polícial que não faz nada além de pescar, Charlie, pois a sua mãe encontrou um novo marido e não ta afim de ter que aturar Bella enquanto faz um rala-e-rola com o mesmo. Então, Florisbela começa a frequentar a escola de Forks, aonde conhece os “amigos” e também Edward Cullen, um branquelo recluso com cara de superior, por quem se apaixona imediatamente, da mesma maneira que a sua irmã se apaixona instantâneamente por qualquer cantor que aparecer na MTV.

Edward, por sua vez, guarda um terrível segredo, ou melhor, seria terrível se ele fosse um vampiro de verdade, nos moldes de Drácula ou Lestat, e não algo que se parece com um macaco que fica pulando de galho em galho afim de encontrar um bixo preguiça pra poder tomar seu sangue, pois é um vampiro vegetariano. Edward também se apaixona por Florisbela, só que na verdade o garotão fico de olho mesmo é no sangue da guria, e por isso ele não pode ter as relaxões sexuais que ela tanto quer, por tem perigo de matá-la. Isso é o que ele diz, mas o fato é que Edward ainda não está decidido sobre a sua sexualidade (ou homossexualidade), fato este que só será definido no segundo livro da série.

A boa notícia é que não precisa de gastar dinheiro em lenha para se aquecer no Inverno: basta ir á casa de uma adolescente romântica e assistir o filme com ela, pois ler eu garanto que ela não vai querer (ou não vai saber).

Twilight (Crepúsculo)

They tried to make me read Twilight, I said no, no, no
Amy Winehouse sobre Crepúsculo

This shit is bananas. B A-N-A-N-A-S!!
Gwen Stefani sobre Crepúsculo

No primeiro amontoado de folhas escritas num momento de total viagem estelar devido a uma overdose de cheiramento de gatinhos, Mella Swando conhece Fedward Cullen, um jovem estranho, branco que nem a Branca de Neve, estranho, recluso, estranho, topetudo, estranho e com cara de malvado, que no decorrer do romance mela cueca dos dois ela descobre ser um vampiro, ou melhor, uma Fada dos Dentes.

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Edward CUllen, brilhando com a luz do sol

Tomada pelo amor enlouquecido comparado ao que sua irmã sente pela Banda Cine, ela faz com que ele deixe de lado o medo (sim, nesse romance o viado medroso é ele!) e acabam começando um namoreco que acontece o livro inteiro sem darem nem um selinho sequer. Mas no desenrolar da historia, ela é exposta a um perigo muito maior, onde vampiros mais conviencentes (não vou dizer vampiros de verdade, por que eles ainda brilham no sol) desejam come-la do sentido literal, e ai Eduardo e sua família fazem de tudo para salva-la.

New Moon (Lua Nova)

Roubei o Natal foi porque as criancinhas todas estavam pedindo Crepúsculo para o Papai Noel!
O Grinch sobre Crepúsculo

Depois de perceber que talvez aquilo que Florisbela tem entre as pernas não é bem o que ele quer, e também que dali sai muito sangue e isso pode coloca-la em perigo por que em sua família tem um pervertido chamado Jasper, o qual faria de tudo pra pegar a perseguida ensanguentada de Florisbelaque, Eduardo decide partir para Nova Nova Nova Nova Iorque e deixa-la sozinha em uma floresta. PUTA QUE PARIU! Se ele a ama, por que a deixaria num lugar como aquele? Tem Mosquitos!

Toda deprimidinha e carente por atenção, Florisbela em mais um dia de solidão ouvindo bandas góticas encontrou um velho amigo metaleiro cabeludo com descendência indígina da tribo Querleite, conhecido como Jacó Preto, com quem constrói uma grande amizade (embora Jacó queria mesmo era outras coisas) e fica toda rebeldinha. Porém, como o tempo, ela descobre que Jacob também não é um ser humano normal, na verdade ele é um Lobisomem, e ta orrendo de vontade de comê-la, no sentido safado.

Num desenrolar muito intediante e monótono, quando você ja quer sair do cinema ou jogar o livro pela janela, Florisbela descobre que Eduardo irá se matar por acreditar que ela está morta, e assim ela vai até a Itália pra salvar seu amado globeleza, e consegue (claro, livro para menininhas sempre tem final feliz!), mas se encrenca com os vampiros mais poderosos do mundo, aqueles em que o scouter do Vegeta marca mais de oito mil, os Volturi, que só permitem que os Cullen a levem de volta se ela se tornar uma purpurina brilante também em breve.

Eclipse

Victoria, suuuper revoltadinha com o fracasso da tentativa de matar Bella, chama Riley, um novo “amigo” para a brincadeira. Jasper, irmãozinho de Edward, ex-combatente traumatizado pela guerra, ex-discípulo de Chuck Norris e adepto de laque ex-tra forte começa então a treinar os vampiros e os transformistas de casacos de pele, carinhosamente conhecidos como ‘O Bando’, por pura fala do que fazer e para exibir as suas cicatrizes ganhas em “combates”.

Entretanto Victória consegue achá-los só que ao chegar lá deparou-se com uma cena tão chocante – e “interessante” – que a vampira resolveu ficar de vouyer já que aquilo era bem melhor do que a pouca-vergonha da novela das 8h.

Mais tarde, Victoria decide que quer entrar na brincadeira. Bella fica encostada na parede, enquanto vê Victoria e Edward praticando sexo, até a vampira cair destruída no chão.

Breaking Dawn (Amanhecer)

A amazônia e o Rio de Janeiro são próximos. No Brasil fala-se espanhol e a dança típica é o tango.
Meyer esbanjando inteligência em seu livro “Amanhecer”

Ultima parte da merda saga, onde Bella se casa com Edward esperando procriar um monte de monstrinhos… Mas como Edward é muito viado forte tem medo de fuder machucar a Bella, mas ela consegue se aproveitar do vampiro fazendo com que ele quebre toda a casa pra extravasar a energia.

Ela tem uma monstrinha chamada Renesmee que quase mata ela durante a gestação (de um mês) e mata enfim durante o parto. Edward chupa morde ela e ela vira uma sangue-suga zen… A gangue italianados Volturivai tentar acabar com as monstras mas não conseguem porque os Cullen também chamam a sua gangue.

Bella descobre que Jacó Preto (ou Já Cabe o Black) é pedófilo e tá doido pra pegar se casar com a sua filhinha. E Bella acaba o livro fudendo no quarto com Edward já que como os vampiros não dormem ela arranjou o que fazer de noite, a noite toda…

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Típica fã da série

PERSONAGENS

Bella Swan

Retardada louca para ser fudida por um emossexual que se recusa a comê-la. Além de anti-social, anda numa merda de carro e diz que gosta de ser pobre porque assim pode tomar sol na laje.

Edward Cullen

Eeeepa!!! Bicha não morre vira purpurina !!!
Vera Verão sobre sobre Edward
…e brilha muito no Crepúsculo!!
Zina sobre Edward Cullen
Vampirinho from-uk (o novo emo) com tendências homossexuais, conservador e muito casto, perseguidor e amante de Bella Swan, que pula fora quando a coisa esquenta. É a perfeição das perfeições, super mesmo muito perfeito que se recusa a dar pra Bella porque tem uma queda pelo vocalista do Muse, Matt Bellamy. Fez um teste para ser o “Viadinho do Começo do Filme”, mas não era macho suficiente.

Jacó Preto

Lobinho nativo gostosão, de corpo musculado e melhor amigo de Bella, para quem quer dar seu pau sua protecção por causa dos vampirinhos Cullen.

Alice Cullen

É uma prostituta que tem a missão de de dar para o Jasper (um doidinho com cara de retardado)e também é a anã bonitinha com a mania que é bailarina de ballet e tem visões do futuro. Fez participações especiais em “As Visões de Raven” e “O Profeta”.

Jasper Hale

É o emo com ar de sofrimento, ex-soldado da Guerra do Iraque, frequentador do mesmo cabeleireiro que Eduardo Mãos de Tesoura. É o mais recente consumidor de sangue de veado e o marido de Alice.

Rosalie Hale

A vampira loura gostosa com a mania que é mazona que dá (e não é pouco) pra Emmett. Virou vampira antes da menstruação e agora tem TPM eternamente.

Emmett Cullen

É o único machão da história. É grande, duro, gosta de dar porrada e fazer sexo. Não tem contributo para a história: limita-se a deitar edifícios abaixo quando come Rosalie e a dar porrada nos outros.

Carlisle Cullen

O papa vampirinho. Foi ele que transformou todos os outros em bolas e espelho e sugadores de sangue de veado. Louro gostosão com tendências homossexuais, wannabe Albert Einstein e vive fingido ser médico e comendo sua mulher, Esme.alem de esbanjar dinheiro na compra de carros e dizer “eu sou rico”

Esme Cullen

A mamãe vampirinha. Não tem nenhuma habilidade, não faz mais nada a não ser decorar casa, não é gostosa. Resumido: É uma bosta! Apenas está lá para dizerem que há uma mãe, para encher cenário e para ser comida por Carlisle.

Para pessoas que se preocupam com Posers…

Crepúsculo é o Cedrico de Harry Potter né?
Poser que não sabe nada sobre a série
Será que vai ter Crepúsculo 2?
Poser sobre Crepúsculo
Não vou ler não, vou esperar o filme sair
Poser maldito sobre sobre Twilight
Percebi! Ah, o cara que fez Jacob Black é o cara que fez Sharkboy!
Outro poser com sua maravilhosa descoberta

Diferenças entre Vampirinhos do “Crepúsculo” e Vampiros

Vampirinhos do Crepúsculo Vampiros
Bebem sangue de veado e de leãozinho da montanha. Bebem sangue de virgens, a quem retiraram a virgindade numa orgia vampiresca.
São brancos como a pele de uma cebola. São pálidos como o mármore.
Seus olhos têm cor de topázio (que bonito). Seus olhos são negros como as trevas ou escarlates como o sangue.
À luz solar viram purpurina. À luz solar morrem carbonizados.
São imortais, mas os Volturi podem matá-los. São imortais, mas podem morrer se a cabeça lhes for arrancada.
Cheiram a Sol, Mel e Lavanda. Cheiram a caixão.
Fazem amor apenas com a alma gêmea. Fazem sexo com toda mulher gostosa que lhe aparece e depois sugam-lhe o sangue.
As vampirinhas são magricelas e baixas. As vampiras são gostosas; com peito grande e corpo com curvas.
As vampirinhas são antifeministas e ficam em casa cuidando dos seus maridos vampirinhos. Vampiras são independentes, selvagens e dadas à putaria; dão pra todo o mundo e depois sugam-lhe o sangue.
Não dormem. Descansam em caixões, rodeados com terra da sua cidade natal (para recuperar as forças).
Gostam de desporto, música, estudar. Gostam de beber sangue e de tirar a virgindade de moças.
Vestem roupa da moda. Vestem trajes vitorianos.
Gostam de carros esportivos muito caros e importados do estrangeiro. Gostam de coches e charretes.
Ouvem Muse e Paramore. Tocam músicas sombrias em órgão para seduzir moças.
Salvam o dia, trabalhando em conjunto. Destroem o dia: tirando a virgindade da moça e bebendo o sangue dela, sozinhos.
São processados pelo Ibama. São processados pelos Direitos Humanos.
Num acto sexual, Edward crava suas dentuças numa almofada. Num acto sexual, um Vampiro crava suas presas no pescoço da mocinha.
Os vampirinhos do Crepúsculo apenas fazem sexo depois do casamento. Vampiro fode com qualquer mulher gostosa, a qualquer hora.
Apreciam fazer festinhas com decoração de flores. Gostam de fazer orgias onde tiraram a virgindade de moças indefesas e depois bebem o sangue delas.

Estatísticas

  • 50% dos leitores não sabem como que Edward se apaixonou por Bella, os outros 50% não opinam porque tem menos auto estima que a própria Bella;
  • 80% daqueles 50% anteriormente citados (os que tem baixa auto estima) pensam que são vampiros e de fato desses 80%, 10% morreram ao tentar pular de uma árvore.
  • 92% das pessoas estariam mortas se Edward Cullen dissesse que respirar não é legal, enquanto os outros 8% restantes riem histéricamente ao fundo
  • 100% das mulheres que leram essa merda se divorciaram de seus maridos
  • 95% das mulheres na verdade vão no cinema apenas para ver os atores do filme, elas não estão nem ai para o filme
  • 100% dos homens que leram essa merda achou o ruim(por que é mesmo!)
  • 100% dos homens que leram essa joça está se perguntando o por que teria feito essa cagada
  • 100% dos homens que leram isso está começou a ter dúvida sobre sua sexualidade
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Vampires Suck – Filme sátira de Twilight

Oi pessoas!Curtindo a onda de posts no blog?Julho é salva-vidas, huahuahuahua!

A nossa queridésima hater Tamara acabou de me mostrar um trailer DIGNÍSSIMO de um filme-sátira de, CLARO, Crepúsculo!

O filme, chamado Vampires Suck (um título de duplo sentido, diga-se de passagem XD! (Pra quem não sabe: Suck pode significar tanto “fede/é uma droga/termos assim” quanto…”chupar/sugar” no sentido pejorativo da coisa.), é no estilo Todo Mundo em Pânico, com piadas escrachadas, e cenas de comédia bem absurdas, claro. E vai “recontar” a história do primeiro filme da saga, juntando outros filmes da moda e pessoas famosas, mas sempre como foco principal o nosso casal fa-vo-ri-to (aahaamm…),Edinho e Cisne!Com presença de Jacozinho Shark Boy, Alice (literalmente XD!), e…os outros.

(Péssima com resumos)

O trailer ainda está em inglês, sem legendas, mas não é difícil de entender ^^!!!

EDIT 10/07: A Jéss nos passou o link do trailer legendado ^^!Obrigada, Jéss!

Cara… Eu gostei!Mas sou suspeita para falar porque, dependendo do filme, acho esse estilo muito engraçado! Não é porque é com Twi não… Isso é só um detalhe a mais XD!

Poucas pessoas se manifestaram, muitas acharam engraçado e acharam que Crepúsculo merece. Um ou outro – que chuto serem fãs – acharam que “mimimi só querem lucrar em cima do Crepúsculo e blá,blá,blá”, mas não podemos esquecer que é uma SÁTIRA, e sátira é assim mesmo. Não é pra ofender, nem agradar, é só pra ser engraçado (embora algumas piadas sejam de mal gosto =P!), ou seja, espero que as fãs não surtem alucinadamente ao ver esse filme.

O filme tem data prevista para estrear dia 01/10, nos EUA. Vamos esperar para ver quando sai no Brasil!

Vocês vão ver?

Agradecimentos à Tamara mais uma vez!Valeu, Tama <3!

Beijos da Gi.


Deus ouviu nossas preces,

E nos enviou a The Harvard Lampoon!

O primeiro volume da revista Harvard Lampoon apareceu em fevereiro de 1876.

Escrita por sete estudantes nos mesmos moldes de Punch, a revista de humor britânica, surpreendeu o campus de Harvard logo em seu número de lançamento.

Desde que o blog Haters foi criado, fizemos postagens referentes à nossa opinião a respeito da saga, do filme, dos personagens e atores que tornam o mundo de Crepúsculo em uma realidade que até hoje se mantém bastante popular entre os adolescentes.

Observando toda essa fama, a resvista Harvard Lampoon – que já criou sátiras de outros livros mundialmente famosos, como por exemplo: O  Senhor dos Anéis (“Bored of the Ring” -“Entediado do Anel”) – não pode resistir em criar um novo trabalho baseando-se na história criada por Stephenie Meyer.

A paródia utiliza-se de elementos que são base para algumas críticas a respeito da técnica da autora. Por exemplo, o uso exagerado de adjetivos. Bella apresenta os Cullen aos leitores de forma tão deslumbrada que cada detalhe é exaltado. Da cor dos olhos – “dourados como ouro líquido” – ao caminhar – “suave, como se estivessem dançando”.

A Bíblia Hater

Opúsculo: A Paródia

Opúsculo é uma hilariante paródia baseada no primeiro volume da saga Crepúsculo. Conta a história de amor de Belle Goose e o misterioso e brilhante Edwart Mullen. Belle é uma garota pálida e desajeitada que chega a cidade de Switchblade, Oregon, buscando aventura, ou pelo menos um colega de classe imortal.

Após testemunhar uma série de eventos estranhos – Edwart deixa suas batatas fritas intocadas no almoço! Edwart a salva de uma bola de neve voadora! – Belle tem uma dramática revelação: Edwart, um geek com interesse zero em garotas, é na verdade um vampiro, pelo qual ela está completamente apaixonada.

Surge então o dilema: como ela poderia convencê-lo a mordê-la e assim transformá-la em sua noiva eterna, já que ele parece achar todas as garotas tão repulsivas?

Cheio de romance, perigo, insuficiente proteção paternal, arrepiante comportamento de caçador compulsivo e com um baile de formatura de vampiro, Opúsculo é um conto tumultuado sobre uma garota obcecada por vampiros, que busca o amor em todos os lugares errados.

Foi então que o vi. Ele estava sentado atrás de uma mesa, totalmente concentrado, nem mesmo comia. Tinha uma bandeja inteira de batatas assadas à sua frente e, mesmo assim, não havia tocado em nenhuma. Como poderia um ser humano ser capaz de resistir a um prato de batatas assadas? Ainda mais estranho, ele não havia me notado, Belle Goose, futura ganhadora de um Oscar.

(Cap. 1 – pág 18.)

Sobre três coisas eu estava absolutamente certa: Primeira, Edwart talvez fosse, muito provavelmente, minha alma gêmea. Segunda, existia uma parte do vampiro dentro dele – que eu presumia que estivesse completamente fora de seu controle – que queria me ver morta. E terceira, eu incondicionalmente, irrevogavelmente, impenetravelmente, heterogeneamente e ginecologicamente desejava que ele tivesse me beijado. (Cap. 6 – pág. 84)

O livro já está sendo vendido em todas as livrarias do país.

Pode ser encontrado entre os preços de R$19,90 a R$24,00.

Com 142 páginas de pura comédia, com certeza tornou-se uma leitura obrigatória entre os Haters!

Bom divertimento,

Nani.

EDITADO:

Gente, DICONA: pra quem se interessou pelo livro, o Submarino tá vendendo por R$ 9,90 + frete! Não sei até quando dura a promoção, então quem gostou corre lá!

(Ana, que pede desculpas por invadir o post da Nani)