2 Anos trazendo a lógica!!

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Comercial Novela Vamp: Vampiros de Verdade

Bem, pra quem não sabe, Vamp foi uma novela brasileira muito famosa que passava nos anos 90. E era, claro, sobre vampiros! Mas vampiros de verdade, veja bem!

Eis um resuminho feito pelo G1:

“Vamp” tinha como protagonista a atriz Claudia Ohana, que interpretava Natasha, uma roqueira brasileira de sucesso internacional que guardava um segredo: era uma vampira. A moça havia vendido sua alma em troca do sucesso para o conde Vald, vivido por Ney Latorraca.

Foi um sucesso muito grande aqui no Brasil!E até tentaram emplacar de novo a “vampiromania” que surgiu na época com a novela mais recente O Beijo do Vampiro, que, eu acredito, muitos aqui devem se lembrar.

Mas enfim, o fato é que Vamp vai voltar às telas graças ao canal Viva, um canal da Globo destinado a passar os programas mais antigos do canal; eles já reprisaram o megasucesso Vale-Tudo, por exemplo, e Sai de Baixo, comédia de sucesso dos domingos à noite dos anos 90!

E, para comemorar o retorno da novela, o canal decidiu fazer um comerical bem especial, que nos lembra com gosto quem eram os vampiros de verdade!E que ataca DIRETAMENTE a Saga Crepúsculo!Confira:

Infelizmente eu não tenho o canal Viva ;;!Mas, quem tiver e quiser assistir, fikdik: Vamp estréia dia 11 de Abril, às 15:30hrs ^^!

Agradeço à Bia (@BiA_kourin) do nosso parceiro PotterSampa (@PotterSampa) por ter me passado o vídeo via twitter!

- Giovanna.

O que aprendi com Crepúsculo

“Os haters extremistas são tão cegos quanto os lovers radicais”

Lô Lô, Lover de Twilight na comunidade do Orkut Crepúsculo – Twilight Séries.

O que aprendi com Crepúsculo

Por Venenosa

FATOS

Em Novembro de 2009 o maior fórum lover de Portugal foi atacado por um pequeno grupo de haters que usou fakes e imagens pornô/nazistas como spam pelo fórum inteiro. O resultado foi o fechamento do fórum lover por um período de 48 horas e muito trabalhado para sua administração/moderação arrumar a bagunça. Alguns dias depois o fórum finalmente consegue se estabilizar e voltar a seu movimento normal. A administração então faz um pedido a seus membros: não ataquem nem critiquem nenhum fórum/blog/comu hater. Não é porque haviam sido atacados que fariam a mesma coisa.

O que os haters que os atacaram não sabem sobre aquele fórum, é que dignidade não tem haver com Crepúsculo.

Assim como odiar não deveria virar moda.

ANIVERSÁRIO DE 2 ANOS DO BLOG

O Twilight Haters Brasil completa dois anos de vida e muito ódio no coração.

Vimos amor e ódio, vimos os três filmes da saga, fomos a TV, fomos referência de blog lover, fomos indicados em revista, fomos um pouco de tudo.

Fomos atacados diversas vezes por centenas de lovers histéricas. Fui julgada e condenada, fui o certo e o errado, fui hater.

Mas nunca fui má.

Defendi a liberdade de expressão, o feminismo, idolatrei a teoria literária, aplaudi grandes escritores, ri de boas piadas, aceitei bons argumentos e me mantive (como sempre) digna.

Fui mal interpretada.

Talvez tenha interpretado mal, uma vez ou outra.

Fui o lado negro do fandon (ainda sou), fui aquela voz da verdade que você não queria ler, abri os olhos de muitos.

E abri os meus.

Entendo mais da série do que a maior parte dos fãs, detesto posers também, acompanhei os filmes, comprei os livros. O objetivo era outro, mas as atitudes até pareciam as mesmas.

Ri muito com Crepúsculo.

Generalizei e ofendi muitos fãs que não mereciam, demorei a entender que nem todo fã era igual.

E os fãs legais demoraram muito para me entender também.

Muitos ainda não entenderam.

Tive muitos lovers pertinho da mim (pequenas ovelhas perto de nós, os leões) e aprendi a amar e cuidar de cada um deles.

Estive entre os lovers também (lobo em pele de cordeiro) e nem senti vontade de sair.

Vi as coisas boas em Crepúsculo.

Vi que eram bem poucas também.

Mas estavam lá.

Nesses dois anos, aprendi que nada uni tão fortemente quanto o ódio – nem mesmo o amor, a amizade ou a admiração (palavras do escritor russo Anton Tchekhov).

E se Chico Xavier disse que o ódio nada mais é que o amor que adoeceu gravemente, amo tanto a literatura que odeio Twilight de coração. Então no fim, tudo é sobre o amor.

Vi os lovers sensatos.

Vi os haters ruins.

Sou um ponto entre os dois.

Hater sensata.

Cansada.

Dois anos.

E se você nos acompanha desde o início, não cometa o erro de pensar que nos ama mais do que nós amamos vocês. Afinal, o que é uma árvore diante de uma floresta inteira?

E os leões se apaixonaram pelos cordeirinhos.

__________

N.A.: O fórum citado no começo é o Twilighters Portugal. Ele foi atacado por haters bem trolls que não somos nós. Recado especial para todas as meninas do Twilighters Portugal: vcs são lindas e dignas. Ass: Venenosa.

Dois anos

Ana

Palavras da Vene ou de Tchekhov, preciso citá-las também: nada une tão fortemente quanto o ódio.

Já me disseram muitas vezes que “amigo de internet é gente de mentirinha”. Sempre lembro disso porque, dentre todas as minhas amizades hoje, uma das mais antigas é alguém que não tem envolvimento nenhum com o blog, a Carol. Nos conhecemos em outros tempos, no finado Fórum PotterVillage, há quase 7 anos. Ainda tenho alguns bons amigos de lá, mas a Carol é (e sempre foi) a Carol. No encontramos pela primeira vez em 2005 e a próxima vez só aconteceu em 2009. Amizade de internet. Estive na casa dela por uma semana no começo desse mês de janeiro. Amizade de internet. Dos meus amigos “reais” da mesma época, não tenho notícias desde a minha primeira visita à Carol.

Digo tudo isso porque, no fim, o que somos aqui no Twilight Haters senão amigos de internet? Às vezes me sinto um pouco patética de lembrar de quantas vezes nos divertimos e nos aborrecemos juntos com e por causa do blog… com as trollagens lovers, com a intromissão nas nossas vidas pessoais, com algumas discussões longas e ponderadas. Me sinto ainda mais patética de pensar que, dentre todos os momentos, aqueles mais marcantes foram os que nos apoiamos um no outro ou compartilhamos as alegrias, a repercussão de uma postagem, aquela fofoca sobre um de nós.

Como é que uma coisa de internet pode ser marcante, afinal?

Aí lembro da Carol e do quanto tudo foi (e é) de verdade, ainda que ela (e eu) fosse “gente de mentirinha”. Hoje, falar em Twilight Haters, pra mim, é falar em amizade. Se isso é possível, amizade cultivada pelo ódio – a algo em comum. Porque nada disso existiria se, lá atrás, a gente não sentisse que poderia se dar bem, se gostar, se entender. E não continuaria existindo se a gente não soubesse que pode continuar se entendo por muito tempo.

E, óbvio, fica um “agradecimento especial” a vocês todos, leitores lindos. Porque a gente pode até escrever alguns textos e botar no ar, a gente pode até ser quem responde pelo blog com o login de “Twilight Haters”, mas, de todas as formas possíveis, se não existiríamos sem essa amizade interna sobre a qual falei, tampouco existiríamos sem as contribuições, opiniões, críticas, puxações de saco (brinks) de vocês. Continuaríamos amigos, mas tudo seria ligeiramente menos divertido. Obrigada.

Dois anos depois

By Lily

A boa vantagem de se fazer aniversário no mesmo dia do blog se encontra no fato de que, nesse dia, eu paro muito para pensar no que foi a minha vida durante os anos que vivi. Desde 2009, que tive o privilégio extremo de poder pensar no que o próprio Twilight Haters significou na minha vida nos últimos dois anos. E foram GRANDES mudanças, talvez até do que eu sou.

O fato é que, desde que Twilight entrou na minha vida, que me descobri muito mais do que em qualquer outro ano. As pessoas às vezes pensa que, só porque somos haters, que odiamos TUDO que Twilighr nos trouxe. E isso não é bem verdade. Sou muito sincera em afirmar que, se um dia descobri (ou reafirmei) os meus ideais de vida e o que queria para mim mesma, foi porque um dia me encontrei com Isabella Swan e descobri que queria ser o exato oposto daquele tipo de mulher. Também foi, ao conhecer Stephenie Meyer, que soube exatamente o tipo de pessoa E escritora que quero ser, e isso não é pouca coisa.

O que seria do doce sem o amargo?

Aprendi muita coisa nos dois anos que vivi no Twilight Haters. Não foram dois anos fáceis: esse blog me exigiu tempo, disposição, criatividade e (quem diria?) muito amor. Não amor pelo ódio à saga (se é que esse tipo de sentimento existe), mas amor ao que quis defender nesses longos dois anos, amor pelos vínculos aqui criados, amor pela própria Letícia que descobri existir dentro de mim ao longo de dois anos de alegrias, tristezas e muitas outras coisas.

Levo com muito carinho tudo que aprendi e adquiri nesse tempo, ao lado não só dessa equipe, mas também ao lado de cada um que conheci nessa jornada. Cada experiência vivida – e incluo aqui até mesmo as “indesejadas”, que foram de um número sem fim, algo do qual eu não me orgulho – me ensinou que existe um mundo lá fora que pode e quer ter opinião. Foi apenas com o Twilight Haters que aprendi a acreditar que, se quisermos ser ouvidos, nós PODEMOS. Quando começamos, lá em 2009, todos acreditavam que não seríamos ouvidos, que ninguém ligaria para o que estávamos propostos a dizer. No meio de uma febre tão grande, em um mundo onde parece minguar a vontade de aprender (entre outras coisas), QUEM daria bola para um bando de jovens do contra?

E aí veio os muitos comentários, as pessoas, as referências, a televisão, e muito mais do que eu jamais imaginei.

E é engraçado ver que, foi com o “ódio” à saga, que pudemos falar de outros assuntos, muito mais “sérios”. Queda do diploma do Jornalismo, Violência à Mulher, Descaso da Educação Brasileira, Tolerância às Diferenças… coisas que, apesar de não estarem inseridas no contexto de Twilight, puderam ganhar voz, atingiram mais de dez pessoas.

Coisas que a gente aprendeu a defender nesses dois anos também.

E aí, a cada 25 de janeiro, eu posso parar para pensar no quanto parte do que eu sou hoje eu devo à esse blog. Às palavras que aqui disse, às brigas em que me envolvi – e das quais eu tive que me testar e perceber o que, afinal, quero e estou defendendo – e até mesmo às lovers que conheci no caminho. Pessoas que também amam, pessoas que sentem, e que também tem um lado a defender. Pessoas das quais, hoje, sou amiga. Alguns amigos que amo como amo a minha família, aliás.

Foram dois anos intensos, duros, difíceis. Tristes em alguns pontos, mas felizes na maior parte deles. E só por isso eu já tenho a agradecer.

Obrigada. Obrigada por me fazerem descobrir quem eu sou de verdade.

Hater de Twilight sim.

Mas lover de cada um de vocês.

Dois anos mais tarde

Tammie.

Entrar para a Equipe Twilight Haters Brasil foi um dos momentos estranhos da minha vida que jamais compreendo os “como”, “quando” e “o quê”. Mas em determinado momento de janeiro, lá estava eu, abraçando a idéia e aprovando com tanto entusiasmo quanto todos os outros as sugestões que tínhamos para montar o blog. Antes éramos apenas um grupo de pessoas com pensamentos semelhantes – e muitas vezes nem tão semelhantes, ou completamente opostas, mas que de certo modo nos complementava – e não sei quando foi que viramos amigos, quando “os Haters” se tornaram mais do que um grupo virtual, mas simplesmente aconteceu. Em um dia, a Lily, a Ana, o Anísio, o JP, a Venenosa, todos os membros se tornaram um grupo que hoje eu não consigo viver sem.

Muito aconteceu nesses dois anos. Todos nós passamos por grandes mudanças, sejam elas pessoais, não relacionadas com o Blog, ou intrínseco ao mundo que nos esforçamos para entender e expor nosso ponto de vista. Eu, particularmente, amadureci muito – não apenas pelas postagens e pelo número de pessoas envolvidas, algo que me motivou (eu falaria obrigar, mas como fazer algo com prazer pode ser uma obrigação?) a pesquisar muito mais, a ler muito mais, pelas diferenças que nós mesmos possuímos uns com os outros, mas sim por aprender a como agir diante de várias pessoas, com expectativas em relação a mim e ao que digo. Comecei na Equipe como uma menina recém saída do Ensino Médio, com vários pensamentos que hoje não se enquadram mais no meu estilo de vida, não fazem mais sentido.

Como a Ana disse logo depois do TwiHaters na MTV, não esperávamos que tantas pessoas nos lessem, que tantas pessoas acompanhassem o que falávamos e, principalmente, que eles estudariam nossas ações e exigiram determinados tipos de comportamento. Eu, particularmente, nunca pensei que chegaria nesse ponto (ainda mais porquê, sério, achem que estou mentindo, mas sou uma pessoa tímida HAHAHA pessoalmente sou bem mais quieta e reservada, tudo me soa como exposição exagerada). Então, de certo modo, vocês leitores foram um catalisador para aprendermos não somente a agir assim ou assado, mas a pararmos por certos segundos e analisarmos como temos nos comportado, como estamos agindo e, acima de tudo, se o que estamos fazendo em tal situação é o suficiente. Levei muito da esfera do blog para fora da minha vida, ainda mais nesse quesito de me cobrar mais, exigir mais leituras, mais estudos, mais reflexões, e só tenho a agradecer a vocês.

Tentamos garantir um momento agradável para os que nos acompanham – não as lovers psicopatas, porque… É, bem, deixa para lá – e, em troca, vocês nos trouxeram um enriquecimento pessoal da qual eu jamais seria capaz de agradecer em igual proporção.

Diante dos seus pés, os leões são vocês. Eu sou só o cordeirinho HAHA.

Muito obrigada por tudo!

 

Dois anos

Giovanna

 

É curioso ser parte de um grupo Hater. Quer dizer, não é algo que vemos todo dia em blogs ou sites, mais mesmo em comunidades em sites tipo Orkut. Então entrar nisso é algo realmente novo e grande para todos dessa equipe!
Eu gosto muito, aliás, AMO, fazer parte disso! Temos outra perspectiva, que queremos passar para os leitores, Lovers e Haters, um modo de mostrar que nem tudo que nós gostamos pode ser 100% perfeito e positivo.
E esses dois anos foram extremamente especiais para mim, conheci pessoas muito especiais, fiz grandes amizades, passamos por poucas e boas juntos, vivemos grandes momentos, simplesmente anos incríveis (!!!) para mim e com certeza para todos que conheci nesses anos!
Amo todos vocês, SEUS LINDOS!

Kristen Stewart fora de Amanhecer?

FELIZ ANO NOVO atrasado @___@!!!!!Mas, hein, amamos vocês, e vocês sabem disso, SEUS LINDOS!

Primeiro post do ano, uma coisinha curta, mas bafônica!!!

Seerrráááá?????

BOMBA! Kristen Stewart fora de Amanhecer

Fonte: Acervo Digital

É o que afirma o site de fofocas TMZ. Na verdade ainda é apenas um boato. Fontes quentes (do site) afirmam que a protagonista da saga Crepúsculo teve um desentendimento com várias pessoas da equipe do filme e com o próprio diretor.
A novela toda teria começado ainda no ínicio das gravações do filme Amanhecer parte 1, onde houve muitas divergências com relação às gravações das cenas da lua-de-mel de Bella e Edward, onde haveriam possíveis cenas de nudismo entre os protagonistas. Porém esses atritos foram amenizados e as gravações de Amanhecer parte 1 aconteceram normalmente.

Primeira imagem de Breaking Dawn – Bella morta num galinheiro

Porém a história não tinha terminado, tanto que hoje, dia 05 de janeiro, segundo o TMZ, Kristen anúnciou que estaria disposta a deixar a produção após o final das estréias de Amanhecer parte 1, não querendo mais fazer o parte 2. Acredita-se que seja as cenas de nudez novamente, ou então pode ser um conflito pessoal com alguém da produção ou da direção, algo bem forte para fazer a atriz desistir do projeto logo no seu final. Como não temos mais informações a única coisa que podemos fazer é esperar por mais notícias. Será que Parttison ficará sem sua Bella?

—————————–

Bem, eu não acho que seja verdade (Embora quisesse, porque assim o filme era cancelado e panz…) maaassss, vamos esperar pra ver.

Breaking Dawn estréia… Um dia desses.

Giovanna.

É o que todos nós da equipe desejamos à todos!
Um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!
Que 2011 venha cheio de maravilhosas surpresas e com muitas novidades!

Muito obrigado a você por ter se unido a nossa família; Ter nos acompanhando ao longo de todo o tempo em que estamos no ar. Este blog não existiria se não fosse por seu apoio.

Um grande abraço de todos da equipe,
Twilight Haters Brasil!

Um ano – e que muitos outros ainda venham – trazendo a lógica!!!

Twilight no Desciclopédia

http://i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/b13b4376.gif?t=1292281242
Crepúsculo, principal causador de ataques de pânico.

 

Crepúsculo” pode significar duas, três, ou 886 coisas.
Isto significa que a Desciclopédia está confusa demais. Por favor tente de novo.

Crepúsculo pode ser:

  • Crepúsculo (fenômeno): parte do dia em que o sol se põe (ou seja, o anoitecer), além de ser o horário em que você começa a ficar com sono;
  • Crepúsculo (série): série de livros que conta a história de amor melosa entre um vampiro emo e uma guria retardada, escrita pela desocupada Stepheinie do Mayer.

http://i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/afe08ca9.jpg?t=1292281239

A ideia de que, se você fosse imortal, iria para uma escola em vez de a Paris, Katmandu ou Veneza é boba!
Anne Rice

Você quis dizer: GAYpúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Prepúcio
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: CRAPúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Filme pornô de mulher ?
Google sobre Crepúsculo (série)

Preferia ter ido ver o filme do Pelé!
Chaves sobre o filme Crepúsculo

Não sou desiludido a ponto de compará-los com vampiros só por serem chamados assim!
Oscar Wilde sobre “vampiros” de Crepúsculo

Só falta agora fazerem lobisomens fofinhos no próximo filme
Pessoas normais ao sairem do cinema putos da vida depois de ver o “filme” sobre Crepúsculo
Que vergonhaaaa
Anjos da noite sobre Crepúsculo

Agora tenho mais raiva ainda de ser vampiro
BLADE sobre Crepúsculo

Por isso eu saí do ramo
Buffy a caça vampiros sobre Crepúsculo

Qual é a mocinha do filme?
Público na dúvida sobre Crepúsculo

Aaaaaaaaaaaaaaaaa lindoooo aai tô molhadinha
Todas as patricinhas que leem capricho e Crepúsculo gritando no cinema

Eu tava vendo um filme chamado Crepúsculo, não mais quem vê um filme com um nome desse tem de tomar na Bunda tambem, o Filme Ruim que coisa GAY VAI A MERDA VIU!!!
Alborghetti depois de ler Crepúsculo

Porque o filme se chama Crepúsculo?!
Qualquer pessoa que não leu o livro sobre o filme Crepúsculo

Mas que porra é essa?
William Shakespeare sobre Crepúsculo

Twilight é o décimo círculo do inferno.
Dante sobre Crepúsculo

Edward Cullen olhará para cima e gritará “Do I dazzle you?”. E eu murmurarei “Não, porra!”
Rorschach sobre Crepúsculo

É encosto!
Edir Macedo sobre Crepúsculo

Bom, era Twilight ou a crucificação… Não é como se alguém pudesse me culpar.
Jesus Cristo sobre Crepúsculo

Olha a Globeleza aí gente!
Sambista sobre Edward Cullen ao vê-lo no sol

Bicha não morre, bicha vira purpurina!
Jorge Lafond sobre Edward Cullen ao vê-lo sob sol

Bitch, please…
JK Rowling sobre Stephenie Meyer

Nããããããooooo
Bram Stoker sobre Crepúsculo

“Imprintar”? É uma interessantíssima desculpa… Quero dizer, explicação.
Humbert Humbert sobre Jacob Black e Renesmee

ANTE GEIA!!!!!!
Takis Tsoukalas sobre a série Crepúsculo

Fiquei cego pra não ter que ler essa bosta.
Ray Charles sobre Crepúsculo

É igual Harry Potter né?
Carla Perez sobre Twilight

Eu quero imagens da bicha drogada!
Datena sobre Edward Cullen

Eu aprovo!
Pedobear sobre Jacob e Reneesme

Plágio do caralho. Meyer sua vaca, devia tar lendo aquela merda de livro que eu fiz em seus sonhos!
Lisa Jane Smith sobre Crepúsculo

http://i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/0376dde4.jpg?t=1292281240

Twilight, ou Crepúsculo ou CRAPúsculo, é uma série de livros meia-boca e completamente femininos criada por uma escritora que estava a beira da falência, mas descobriu que as menininhas de hoje em dia adoram mesmo é um viado e escreveu essa coisa sobre uma menina (Florisbela Swan que se apaixona por uma purpurina ambulante chamada Edward Cullen, que já fez bico nos cinemas como Sininho na animação Peter Pan.

De onde veio o Crepúsculo

A autora Stephenie Meyer, casada com um pescador, grosso, bêbado, que batia nela todos os dias e não a comia direito, criou a saga do “Crepúsculo” quando não tinha mais nada na cabeça, até mesmo toda a sua heroína havia acabado. Sua única diversão era assistir A Praça é Nossa e rir como qualquer americano de meia idade de bordões idiotas como “Bicha não morre meu bem, bicha vira purpurina”, e num espasmo de infelicidade, resolveu juntar isso ao fato de que o seu barco-casa estava infestado por morcegos brancos e tinha um baita cheiro de cachorro molhado. Nascia então a base para Crepúsculo.

Resumo

Crepúsculo – Ou – Como acabar com a lenda dos vampiros no século XXI, fazendo as crianças do futuro acreditarem que vampiros brilham no sol, são sogros de lobisomens e leem pensamentos.

O primeiro livro da série conta a história do amor duvidoso entre uma humana e um vampiro, se é que pode se chamar isso de vampiro.

Florisbella Swan (Kristen Stewart, aquela pirralha de… quais outros filmes ela fez mesmo?) é uma adolescente mimadinha, anti-social e com a mania que é desgraçadinha e sarcástica, que se muda para Forks para ir viver com seu pai bêbado, o polícial que não faz nada além de pescar, Charlie, pois a sua mãe encontrou um novo marido e não ta afim de ter que aturar Bella enquanto faz um rala-e-rola com o mesmo. Então, Florisbela começa a frequentar a escola de Forks, aonde conhece os “amigos” e também Edward Cullen, um branquelo recluso com cara de superior, por quem se apaixona imediatamente, da mesma maneira que a sua irmã se apaixona instantâneamente por qualquer cantor que aparecer na MTV.

Edward, por sua vez, guarda um terrível segredo, ou melhor, seria terrível se ele fosse um vampiro de verdade, nos moldes de Drácula ou Lestat, e não algo que se parece com um macaco que fica pulando de galho em galho afim de encontrar um bixo preguiça pra poder tomar seu sangue, pois é um vampiro vegetariano. Edward também se apaixona por Florisbela, só que na verdade o garotão fico de olho mesmo é no sangue da guria, e por isso ele não pode ter as relaxões sexuais que ela tanto quer, por tem perigo de matá-la. Isso é o que ele diz, mas o fato é que Edward ainda não está decidido sobre a sua sexualidade (ou homossexualidade), fato este que só será definido no segundo livro da série.

A boa notícia é que não precisa de gastar dinheiro em lenha para se aquecer no Inverno: basta ir á casa de uma adolescente romântica e assistir o filme com ela, pois ler eu garanto que ela não vai querer (ou não vai saber).

Twilight (Crepúsculo)

They tried to make me read Twilight, I said no, no, no
Amy Winehouse sobre Crepúsculo

This shit is bananas. B A-N-A-N-A-S!!
Gwen Stefani sobre Crepúsculo

No primeiro amontoado de folhas escritas num momento de total viagem estelar devido a uma overdose de cheiramento de gatinhos, Mella Swando conhece Fedward Cullen, um jovem estranho, branco que nem a Branca de Neve, estranho, recluso, estranho, topetudo, estranho e com cara de malvado, que no decorrer do romance mela cueca dos dois ela descobre ser um vampiro, ou melhor, uma Fada dos Dentes.

http://i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/ae4bf3e5.jpg?t=1292281240

Edward CUllen, brilhando com a luz do sol

Tomada pelo amor enlouquecido comparado ao que sua irmã sente pela Banda Cine, ela faz com que ele deixe de lado o medo (sim, nesse romance o viado medroso é ele!) e acabam começando um namoreco que acontece o livro inteiro sem darem nem um selinho sequer. Mas no desenrolar da historia, ela é exposta a um perigo muito maior, onde vampiros mais conviencentes (não vou dizer vampiros de verdade, por que eles ainda brilham no sol) desejam come-la do sentido literal, e ai Eduardo e sua família fazem de tudo para salva-la.

New Moon (Lua Nova)

Roubei o Natal foi porque as criancinhas todas estavam pedindo Crepúsculo para o Papai Noel!
O Grinch sobre Crepúsculo

Depois de perceber que talvez aquilo que Florisbela tem entre as pernas não é bem o que ele quer, e também que dali sai muito sangue e isso pode coloca-la em perigo por que em sua família tem um pervertido chamado Jasper, o qual faria de tudo pra pegar a perseguida ensanguentada de Florisbelaque, Eduardo decide partir para Nova Nova Nova Nova Iorque e deixa-la sozinha em uma floresta. PUTA QUE PARIU! Se ele a ama, por que a deixaria num lugar como aquele? Tem Mosquitos!

Toda deprimidinha e carente por atenção, Florisbela em mais um dia de solidão ouvindo bandas góticas encontrou um velho amigo metaleiro cabeludo com descendência indígina da tribo Querleite, conhecido como Jacó Preto, com quem constrói uma grande amizade (embora Jacó queria mesmo era outras coisas) e fica toda rebeldinha. Porém, como o tempo, ela descobre que Jacob também não é um ser humano normal, na verdade ele é um Lobisomem, e ta orrendo de vontade de comê-la, no sentido safado.

Num desenrolar muito intediante e monótono, quando você ja quer sair do cinema ou jogar o livro pela janela, Florisbela descobre que Eduardo irá se matar por acreditar que ela está morta, e assim ela vai até a Itália pra salvar seu amado globeleza, e consegue (claro, livro para menininhas sempre tem final feliz!), mas se encrenca com os vampiros mais poderosos do mundo, aqueles em que o scouter do Vegeta marca mais de oito mil, os Volturi, que só permitem que os Cullen a levem de volta se ela se tornar uma purpurina brilante também em breve.

Eclipse

Victoria, suuuper revoltadinha com o fracasso da tentativa de matar Bella, chama Riley, um novo “amigo” para a brincadeira. Jasper, irmãozinho de Edward, ex-combatente traumatizado pela guerra, ex-discípulo de Chuck Norris e adepto de laque ex-tra forte começa então a treinar os vampiros e os transformistas de casacos de pele, carinhosamente conhecidos como ‘O Bando’, por pura fala do que fazer e para exibir as suas cicatrizes ganhas em “combates”.

Entretanto Victória consegue achá-los só que ao chegar lá deparou-se com uma cena tão chocante – e “interessante” – que a vampira resolveu ficar de vouyer já que aquilo era bem melhor do que a pouca-vergonha da novela das 8h.

Mais tarde, Victoria decide que quer entrar na brincadeira. Bella fica encostada na parede, enquanto vê Victoria e Edward praticando sexo, até a vampira cair destruída no chão.

Breaking Dawn (Amanhecer)

A amazônia e o Rio de Janeiro são próximos. No Brasil fala-se espanhol e a dança típica é o tango.
Meyer esbanjando inteligência em seu livro “Amanhecer”

Ultima parte da merda saga, onde Bella se casa com Edward esperando procriar um monte de monstrinhos… Mas como Edward é muito viado forte tem medo de fuder machucar a Bella, mas ela consegue se aproveitar do vampiro fazendo com que ele quebre toda a casa pra extravasar a energia.

Ela tem uma monstrinha chamada Renesmee que quase mata ela durante a gestação (de um mês) e mata enfim durante o parto. Edward chupa morde ela e ela vira uma sangue-suga zen… A gangue italianados Volturivai tentar acabar com as monstras mas não conseguem porque os Cullen também chamam a sua gangue.

Bella descobre que Jacó Preto (ou Já Cabe o Black) é pedófilo e tá doido pra pegar se casar com a sua filhinha. E Bella acaba o livro fudendo no quarto com Edward já que como os vampiros não dormem ela arranjou o que fazer de noite, a noite toda…

http://i206.photobucket.com/albums/bb5/nanip-capas/bd6d9a15.jpg?t=1292281241

Típica fã da série

PERSONAGENS

Bella Swan

Retardada louca para ser fudida por um emossexual que se recusa a comê-la. Além de anti-social, anda numa merda de carro e diz que gosta de ser pobre porque assim pode tomar sol na laje.

Edward Cullen

Eeeepa!!! Bicha não morre vira purpurina !!!
Vera Verão sobre sobre Edward
…e brilha muito no Crepúsculo!!
Zina sobre Edward Cullen
Vampirinho from-uk (o novo emo) com tendências homossexuais, conservador e muito casto, perseguidor e amante de Bella Swan, que pula fora quando a coisa esquenta. É a perfeição das perfeições, super mesmo muito perfeito que se recusa a dar pra Bella porque tem uma queda pelo vocalista do Muse, Matt Bellamy. Fez um teste para ser o “Viadinho do Começo do Filme”, mas não era macho suficiente.

Jacó Preto

Lobinho nativo gostosão, de corpo musculado e melhor amigo de Bella, para quem quer dar seu pau sua protecção por causa dos vampirinhos Cullen.

Alice Cullen

É uma prostituta que tem a missão de de dar para o Jasper (um doidinho com cara de retardado)e também é a anã bonitinha com a mania que é bailarina de ballet e tem visões do futuro. Fez participações especiais em “As Visões de Raven” e “O Profeta”.

Jasper Hale

É o emo com ar de sofrimento, ex-soldado da Guerra do Iraque, frequentador do mesmo cabeleireiro que Eduardo Mãos de Tesoura. É o mais recente consumidor de sangue de veado e o marido de Alice.

Rosalie Hale

A vampira loura gostosa com a mania que é mazona que dá (e não é pouco) pra Emmett. Virou vampira antes da menstruação e agora tem TPM eternamente.

Emmett Cullen

É o único machão da história. É grande, duro, gosta de dar porrada e fazer sexo. Não tem contributo para a história: limita-se a deitar edifícios abaixo quando come Rosalie e a dar porrada nos outros.

Carlisle Cullen

O papa vampirinho. Foi ele que transformou todos os outros em bolas e espelho e sugadores de sangue de veado. Louro gostosão com tendências homossexuais, wannabe Albert Einstein e vive fingido ser médico e comendo sua mulher, Esme.alem de esbanjar dinheiro na compra de carros e dizer “eu sou rico”

Esme Cullen

A mamãe vampirinha. Não tem nenhuma habilidade, não faz mais nada a não ser decorar casa, não é gostosa. Resumido: É uma bosta! Apenas está lá para dizerem que há uma mãe, para encher cenário e para ser comida por Carlisle.

Para pessoas que se preocupam com Posers…

Crepúsculo é o Cedrico de Harry Potter né?
Poser que não sabe nada sobre a série
Será que vai ter Crepúsculo 2?
Poser sobre Crepúsculo
Não vou ler não, vou esperar o filme sair
Poser maldito sobre sobre Twilight
Percebi! Ah, o cara que fez Jacob Black é o cara que fez Sharkboy!
Outro poser com sua maravilhosa descoberta

Diferenças entre Vampirinhos do “Crepúsculo” e Vampiros

Vampirinhos do Crepúsculo Vampiros
Bebem sangue de veado e de leãozinho da montanha. Bebem sangue de virgens, a quem retiraram a virgindade numa orgia vampiresca.
São brancos como a pele de uma cebola. São pálidos como o mármore.
Seus olhos têm cor de topázio (que bonito). Seus olhos são negros como as trevas ou escarlates como o sangue.
À luz solar viram purpurina. À luz solar morrem carbonizados.
São imortais, mas os Volturi podem matá-los. São imortais, mas podem morrer se a cabeça lhes for arrancada.
Cheiram a Sol, Mel e Lavanda. Cheiram a caixão.
Fazem amor apenas com a alma gêmea. Fazem sexo com toda mulher gostosa que lhe aparece e depois sugam-lhe o sangue.
As vampirinhas são magricelas e baixas. As vampiras são gostosas; com peito grande e corpo com curvas.
As vampirinhas são antifeministas e ficam em casa cuidando dos seus maridos vampirinhos. Vampiras são independentes, selvagens e dadas à putaria; dão pra todo o mundo e depois sugam-lhe o sangue.
Não dormem. Descansam em caixões, rodeados com terra da sua cidade natal (para recuperar as forças).
Gostam de desporto, música, estudar. Gostam de beber sangue e de tirar a virgindade de moças.
Vestem roupa da moda. Vestem trajes vitorianos.
Gostam de carros esportivos muito caros e importados do estrangeiro. Gostam de coches e charretes.
Ouvem Muse e Paramore. Tocam músicas sombrias em órgão para seduzir moças.
Salvam o dia, trabalhando em conjunto. Destroem o dia: tirando a virgindade da moça e bebendo o sangue dela, sozinhos.
São processados pelo Ibama. São processados pelos Direitos Humanos.
Num acto sexual, Edward crava suas dentuças numa almofada. Num acto sexual, um Vampiro crava suas presas no pescoço da mocinha.
Os vampirinhos do Crepúsculo apenas fazem sexo depois do casamento. Vampiro fode com qualquer mulher gostosa, a qualquer hora.
Apreciam fazer festinhas com decoração de flores. Gostam de fazer orgias onde tiraram a virgindade de moças indefesas e depois bebem o sangue delas.

Estatísticas

  • 50% dos leitores não sabem como que Edward se apaixonou por Bella, os outros 50% não opinam porque tem menos auto estima que a própria Bella;
  • 80% daqueles 50% anteriormente citados (os que tem baixa auto estima) pensam que são vampiros e de fato desses 80%, 10% morreram ao tentar pular de uma árvore.
  • 92% das pessoas estariam mortas se Edward Cullen dissesse que respirar não é legal, enquanto os outros 8% restantes riem histéricamente ao fundo
  • 100% das mulheres que leram essa merda se divorciaram de seus maridos
  • 95% das mulheres na verdade vão no cinema apenas para ver os atores do filme, elas não estão nem ai para o filme
  • 100% dos homens que leram essa merda achou o ruim(por que é mesmo!)
  • 100% dos homens que leram essa joça está se perguntando o por que teria feito essa cagada
  • 100% dos homens que leram isso está começou a ter dúvida sobre sua sexualidade
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Guillermo Del Toro Luta pelos ‘Direitos Humanos’ dos Vampiros

E aí povo?Tudo beleza? Curtindo o final do ano?

Bem, temos uma novidade para vocês. Como puderam notar, mudamos nosso layout e banner. Êêêêêê!!E o blog ainda terá muitas reforminhas, fiquem de olho!

O que acharam do layout? Respondam nos comentários!(Sobre a cor, já adiantando, não dá pra mudar pelo wordpress sem ter domínio pago, so… vai ter que esperar um pouco. OU mudamos o lay de novo. Eu gostei do azul, pra falar a verdade XD!)

Bem, vamos ao post!!

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Guillermo Del Toro Luta pelos ‘Direitos Humanos’ dos Vampiros

Fonte: Foforks

O diretor mexicano Guillermo Del Toro, conhecidos por filmes como Hellboy, Blade II e muitos outros, lançou ontem seu novo livro de uma saga sobre vampiros e durante a coletiva de imprensa disse que gostaria de defender os ‘direitos humanos’ dos vampiros, defender o que eles realmente são, aproveitando e fazendo uma breve crítica a saga Crepúsculo e outras. Confiram a entrevista de Del Toro abaixo.

Guillermo del Toro, diretor de cinema mexicano, declarou que está lutando pelos “direitos humanos” dos vampiros, logo que filmes como Crepúsculo ou séries como True Blood fazem as pessoas vê-los como “Emos que ficam em um canto chorando porque passaram anos sozinhos”.

O diretor considerou que um vampiro é um ser malvado que não simpatiza com sua preza e não um apaixonado emocional compassivo. Del Toro também defendeu o vampiro Vlad, protagonista de uma obra do escritor Carlos Fuentes, onde o Drácula se muda para o México e atua com um vampiro ‘real’.

Guillermo Del Toro considerou que Vlad seja a personificação perfeita do que deveria ser um  vampiro. “Vlad me apaixona porque ele é um controlador que destrói psicologicamente suas vítimas”, declarou o cineasta.

Este diretor de cinema é muito reconhecido e tem trabalhado como escritor junto com Chuck Hogan, com quem criou uma saga que fala muito de como se deve ser um vampiro, chamada ‘Nocturna’ e que com a segunda parte chamada ‘Oscura’ que promete ser melhor ainda.

O cineasta confessou que ainda vivendo na cidade do cinema, Los Angeles, com grandes projetos ao alcance de suas mãos, ainda quer estar com a sua gente.

“A maior dor que tenho é que eu tenho é que quis fazer cinema só no México ou em Guadalajara, Jalisco. Fazer histórias de horror que se passaram nas praias de Sayula o na Sierra de Tapalpa, eu que sei.”

“Tenho uma atração profunda pelo imaginário mexicano e, lamentavelmente, por suas tragédias pessoais, trabalho nos sucesso o melhor que eu posso, mas não só em cinema espanhol, mas também o mexicano me encantaria”, comentou em entrevista.

O também escritor está em Guadalajara, onde lançou ‘Oscura’ na Feira Internacional do Livro, segunda parte de sua trilogia de vampiros ‘Nocturna’.

Sua devolução pelo México é tão grande, que um dos seus projetos para 2011 é começar a produzir cinema, tanto animação como ação ao vivo, feita com talento nacional.

“Trabalho na DreamWorks faz alguns meses e estamos desenvolvendo um projeto de animação com espanhóis. Quero desenvolver um projeto de animadores no México, tenho a idéia de começar a produzir filmes de terror no México, muito cuidadosamente, com diretores que admiro ou que eu goste de seus curta metragens”.

“Nos próximos 10 anos quero estar envolvido em todos os campos com toda a gente que me provoca curiosidade ou admiração. Quero cimentar o futuro da narrativa de terror no campo em que estiver envolvido”, relatou.

Mesmo com o sucesso de seus livros, Del Toro descartou a possibilidade de eles virarem filmes para o cinema.

“Quando fiz os três livros, pensei neles como três temporadas de uma série para a televisão, e quando isso não foi possível, eu e Chuck Hogan, co-autor, decidimos fazer os livros juntos. No momento em que começamos a escrever, prometemos não vender os direitos nem pensar se ia se tornar um filme para o cinema ou televisão, porque então isso começa a contaminar a forma como escrevemos”, explicou.

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E a MEELHOOORR parte, os comentários!(Nomes não citados para respeitar o usuário):

“então ta…
nunca ouvi falar dele….
do guillermo ta!!!
de vampiros é claro q eu já ouvi falar”

(Comentário produtivééééérrimo)

“Manolo, pq esse povo gosta de meter o bedelho e falar mal das coisas diferentes das deles?

Vampiro emo é a ****!!!”

(Por que será, né?)

“Aaaff! Desde qdo vampiro existe de verdade pra esse cabeção achar que deve ser assim ou assado? ¬¬’ Cada autor descreve de um jeito,pois é uma coisa imaginária,eu por exemplo não vejo muita graça naqueles vampiros de terror.. prefiro o Edward!! hsushushsu *-*”

(Sem comentários XDDDD!)

“SÓ VOU FALAR UMA COISA: CREPÚSCULO FEZ SUCESSO POR QUE É DIFERENTE, SE FOSSE IGUAL AOS OUTROS FILMES DE VAMPIROS TRADICIONAIS NÃO IRIA FAZER SUCESSO! AGORA SE ELE ACHA QUE BLADE E ETC. SÃO MELHORES QUE CREPÚSCULO ELE ESTÁ ENGANADO PORQUE, OS FILMES DELE NÃO CHEGARAM NEM AOS PÉS DE TWILIGHT!

#pronto_falei”

(É isso aí, gente. O Labirinto do Fauno nem levou TRÊS Oscars e concorreu a mais TRÊS)

“aa fala serio!
nau tem nenhuma regra ou sentido
os Vampiros serem toodos iguais..
P/ min edward(ee a familia Cullen) fooi o melhor Vampiro que apareceu!
Nunca assisti se quer a um Episodio de True Blood atee porque aquilo parece meiio loco p min!
rsrs..
Maiis nau Critico quem gosta!

PS:Agradeço todos os Dias por a Titia Steph Existi!”

(O quee??Só porque True Blood é violento, tem cenas de sexo, e vampiros mais de verdade que o Edinho?Dik, amiga, vampiro é muto mais aquilo que seu “vampiro” Cullen, welcome to “reality”)

“Ahh, quer saber ? já estou cansada dessas pessoas falarem mal dos vampiros da Stephenie, parece que já virou moda as pessoas falarem: ahh, vampiros são seres malvados, eles não se apaixonam por sua presa

Aff, que povo mais chato, se não está contente com os vampiros da Meyer criem o seu próprio e pronto, está tudo certo”

(Bram Stoker, Anne Rice, Del Toro, André Vianco e Stephen King já fizeram isso… E VOCÊS é quem não estão contentes com isso XD!)

“AHA MEU FILHO FALA MAL DE CREPPUSCULO NA CADEIA FALOU?
FALAR QUE N GOSTAE UMA COISA FALAR MAL É OUTRA N EXISTE PADRÃO PRA VAMPIRO N VAMPIROS NÃO EXISTEM ENTAO CADA UM CRIA O QUE QUISER :p
AMO MTOO TODOS ELES :B”

(……Na cadeia?……….Na cadeia?….)

“Difícil opinar, definitivamente A Saga Crepúsculo não faz sucesso entre o público masculino… com raríssimas exceções, Edward foi até apelidado de vampiro purpurina! Mas o que seria do branco se todos gostassem do preto, não é verdade? Penso que Stephanie Meyer escolheu um público para escrever (jovem e feminino) e vamos combinar… a mulher marcou um golaço!”

(OMFG, EU SOU HOMEM!!!!)

“Vampiros são criaturas do imaginário, então alguém precisaria dizer a esse Del Toro, que a imaginação é livreeeeeeee, sem conceitos, estruturas, barreiras…

Ainda bem que a Stephanie tem um imaginário criativo e criou vampiros diferentes em muitas coisas e principalmente capazes de amar.

De ódio o mundo já está saturado.”

(Manolo, essa daqui DEFINITIVAMENTE não conhece o Del Toro XD!!Seguinte, gurl, vai caçar as maquiagens dos filmes dele e depois venha bater um papo sobre imaginação XD!E outra, a Stephenie Meyer é tão criativa quanto um saco de serragem.)

“Nossa, há muito tempo não postava no Foforks!
O Guilhermo Del Toro, assim como vários outros que adoram meter pau na saga tem essa visão limitada de que vampiros têm que beber sangue humano, todos os vampiros são iguais, assassinos vorazes que não tem mais o que fazer e só se divertem matando. Os vampiros de Anne Rice são bem assim e talvez por isso muitos a cultuem, porém me admira dizerem que Edward é fadinha ou sei lá o que, quando Lestat, Armand e outros 98% dos vampiros da Anne Rice são gays, além de matar gostam de dar uns amassos em homens mortais ou vampiros ¬¬.
Vampiros em algum momento de sua vida (incluindo os nascidos, que NÃO foram inventados por Meyer como muitos gostam de dizer ao criticar Nessie) já foram humanos e, como todo humano, eles tem PERSONALIDADE, do mesmo modo como os seres humanos são diversos, os vampiros também precisam ser, cada um com suas paixões e ambições, os que gostam de beber sangue humano e aqueles que lutam para não bebê-lo, aliás, em Entrevista com o Vampiro, Louis passa anos sem beber sangue humano e só volta a fazê-lo após um “golpe” de Lestat que lhe tira parte da humanidade – um erro de Rice. Lembremos ainda que a maioria dos vampiros do universo de Meyer bebem sangue humano, sejam os Volturi ou os que se juntam aos Cullen em BD.
Enfim, os vampiros não precisam ser todos iguais, possuem natureza assassina sim, mas podem muito bem ter aqueles que se rebelam e lutam contra isso, é assim que pretendo abordar no livro que estou escrevendo, vampiros como INDIVÍDUOS e não animais que precisam sempre se render aos seus instintos.”

(Gostei desse comentário!!E PQQQP, AMANHÃ MESMO TÔ LENDO ANNE RICE!*sim, verdade, eu ainda não li, porque não tive a oportunidade, sorry, não me julguem!!*)

“Guillermo Del Toro Luta pelos ‘Direitos Humanos’ dos Vampiros

Repito: Guillermo Del Toro Luta pelos ‘Direitos Humanos’ dos Vampiros

Direitos humanos?????
Pirou legal na batatinhaa…

***
Gente, vampiros não existem!! Cada um cria um vampiro do geito q bem entender! A Steph (diva, linda, genia, maravilhosa) criou os Cullens, q são vampiros lindo, educados e civilizados… Isso é problema dela e de quem gosta da Saga (nós)! Esse babaca não tem nada que ficar abrindo a boca pra solta abobrinha sobre os NOSSOS vampiros! Eu particularmente não tenho estomago pra assistir filmes de vampiros como o Dracula e o Vlad. Eu amo Twilight, minha amiga gosta de The Vampire Diaries.. nem por isso ela fala mal dos meu livros e eu dos dela por mais q não goste. Cada um tem seu gosto, e ninguém tem que ficar falando que tal filme é isso, e tal livro é isso.!
:@”

(1- Aspas existem por um motivo, “amiga”./2- Pra gostar de Vampire Diaries não pode gostar de Crepúsculo?Wassup?/3- Geito…Geito…ai…sais./4- “Eu particularmente não tenho estomago pra assistir filmes de vampiros como o Dracula e o Vlad.” <- Morri mto com isso. So, you don’t like REAL VAMPIRE MOVIES??Olha a cadeiiiraaaaaa…)

“Olha o q a Tia Steph falou em uma entrevista:

“Meus romances falam da vida, não da morte; do amor, não da violência. Tudo isso é motivo para este sucesso.”

E ela está certa. Pra que escrever livros com criaturas malignas, cruéis, que não sabem amar???
De maldade o mundo real já está cheio.”

(Isso me lembra aquele diálogo de Padrinhos Mágicos: “É violento!” “É educativo!”…”MAS MUUUUITO VIOLENTO!!VIVA A VIOLÊNCIA!!” Honestly, O MUNDO REAL não precisa de violência, mas, convenhamos…Na ficção isso é MUUITO bom)

“AHÃ???? EMO???? ELE VIU MESMO TWILIGHT?????
COMECEI A LER E NEM TERMINEI…. NADA A VER O QUE ELE FALOU… JÁ PERCEBI QUE PRA ESSE GUILLERMO AS ESTÓRIAS DE VAMPIRO DEVEM SEGUIR COM O TERROR E A MORDACIDADE DE SEMPRE… SENÃO NÃO SERVE…
POIS EU ACHO QUE O DIFERENCIAL DE TWILIGHT E DOS DEMAIS LIVROS SOBRE VAMPIROS QUE FORAM LANÇADOS DEPOIS DO FENÔMENO CRIADO PELA TIA SETPH SE DEVE AO FATO DELA TER COLOCADO OS VAMPIROS O MAIS PRÓXIMO POSSÍVEL DAS EMOÇÕES HUMANAS! ELA COLOCOU UMA SENSIBILIDADE QUE NUNCA ANTES FOI TRADUZIDA NESSES SERES FICTÍCIOS! O ROMANCE DE EDWARD E BELLA É O PONTO CHAVE DA TRAMA, MAS NÃO É SÓ ISSO QUE FICA IMPLÍCTO NA SÉRIE… OS VAMPIROS DA TIA SETPH SENTEM SÃO CORAJOSOS, MAS TB SENTEM MEDO.. ELES AMAM E ODEIAM, ELES SÃO MALVADOS, MAS TB BONZINHOS, ENFIM… DENTRO DAS DIFERENÇAS HÁ SEMELHANÇAS COM OS SENTIMENTOS E NECESSIDADES HUMANAS! É ISSO QUE OS TORNA DIFERENTE DOS ANTIGOS E DARKS FILMES SOBRE VAMPIROS QUE CONHECÍAMOS…
TIA STEPH COLOCOU MUITA SUTILEZA NAS SUAS ESTÓRIAS E CONQUISTOU OS CORAÇÕES DE TODO O MUNDO! COM ISSO, PODEMOS DIZER QUE ELA INOVOU NA MANEIRA DE RETRATAR OS VAMPIROS E PÔS FIM AO ESTILO DE FILME DARK E COM VAMPIRO ESTERIOTIPADO!”

(Doeu meus olhos. Adoro essa que todas as lovers acham que só Crepúsculo fez vampiros bonzinhos XD!)

Bem, para mais comentários legais, vejam a página da notícia!!o/

Euu, sure, concordo com o Del Toro. I mean, os vampiros precisam URGENTEMENTE serem revistos XD!Porque, se continuar como está, daqui a pouco eles caem MESMO no conceito, e aí nem salvação tem!!

Eu já falei umas 800 vezes aqui (Inclusive, tem TRÊS posts que eu falo disso aquiaqui E PRINCIPALMENTE AQUI) QUE VAMPIRO É UMA CRIATURA QUE JÁ PASSOU PRO NÍVEL MITOLÓGICO E PORTANTO NÃO PODE SER MUDADA COMO UM CONTO DE FADAS QUALQUEERRRRRRRRRR!!!*pira*. Vou ter que repetir e fazer outro post sobre isso?Preciso?Sério?

Tá tensa a coisa, muito, muito tensa.

Giovanna (Com preguiça de logar na própria conta XD!)

Os Seminovos – A Menina e o Vampiro

Olá, Haters!!

O vídeo que temos hoje é indicação da Narcisa Le Fay, usuária do nosso fórum (Não está no nosso fórum?Como assim?Inscreva-se!!)! O vídeo nos foi trazido pela Venenosa, da nossa Equipe.

Pra quem não conhece, Os Seminovos é uma banda criada dentro do site Charges.com.br (tanto que o dono do site, Maurício Ricardo, faz parte), e fazem vários tipos de música, com temas do cotidiano. A banda distribui suas músicas e seu CD gratuitamente pelo site. Visitem lá, assistiam as charges (que são muito engraçadas, inclusive já postamos uma aqui!) e ouçam as músicas!São ótimas!

Esse vídeo é um clipe da banda, a música se chama A Menina e o Vampiro…Já sabem do que se trata, certo?:

E aí?Gostaram??Eu achei muito bom, uhuahauhauhauha!Sensacional!!!

Querem baixar a música? É só conferir no site, possui uma versão com alta qualidade, só clicar aqui.

Mais uma vez, agradecemos à Narcisa pelo vídeo!

-Giovanna

Happy Halloween

O Twilight Haters Brasil deseja à todos um Feliz dia das Bruxas (E um feliz Harry Potter Day, pra quem curte!)

Cuidado com os fantasmas, monstros… E o Edinho:

FELIS RALOUIN!!!!111ONE

A Equipe Twilight Haters Brasil.

Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 2

Continuando o post anterior.

Lembrando que o post original veio do Blog do Amer, todos os direitos reservados!

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Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 2

Acabo de assistir a uma retrospectiva de Castlevania no Gametrailers. Ohhhh, quantas lembranças…

Encarnar um membro do clã Belmont e enfrentar o reinado de horror de Drácula, armado apenas de um chicote, armas sagradas e bolas maiores que as do Lionel Ritchie! Ahhh sim, isso que era vida!

E Drácula era um puta monstro durão! As demais criaturas dos filmes da Universal trabalhavam para ele sem contestar… cacete, A MORTE obedecia as ordens de Vlad Tepes sem pensar duas vezes!!! O CONDE DRACULA TINHA CONTROLE SOBRE O CEIFADOR SINISTRO!!!

Ahhh sim, bons tempos. Tanto que eu o elegi um dos maiores vilões dos gamesde todos os tempos.

Dracula é o mais conhecido, mas existem inúmeros vampiros durões na história: Vampire Hunter D, Blade, Jerry Dandrid e os Garotos Perdidos, que podem não parecer muito machos hoje em dia mas diabos… eram os Anos 80.

Sim, vampiros eram criaturas da noite, que escondiam sua verdadeira face maligna por trás de uma máscara de amabilidade e sedução. Indivíduos perigosos, que deviam ser temidos e evitados a qualquer custo.

Então veio A VACA SIFILÍTICA DA STEPHANIE MEYER E ESTRAGOU TUDO!!!! MALDITA SEJA!!!!! ESPERO QUE VOCÊ MORRA DE LEUCEMIA SUA DESGRAÇADA MORFÉTICA!!!

Não! Eu não acho que Anne Rice começou a cagar nos vampiros! Entrevista com o Vampiro é do caralho! Ruins são os fãs dos livros dela, bando de gotiquinhos feios de cabelo ensebado e camiseta do Dream Theater!!!

Tou puto hoje!

Vamos em frente com essa porra de artigo!!!

No episódio anterior, Bella descobriu que Cedrico é um vampiro, tem super força, super velocidade, outros poderes convenientes a trama e a capacidade de brilhar no sol.

Agora, ela está deitada, cheia de alegria e amor em seu coração, pois conquistou o coração do rapaz mais espetacular da cidade, aquele que todas as meninas um dia desejaram, mas fracassaram em atrair. Sim, ela não se aguenta de felicidade.

… infelizmente, toda essa alegria é ofuscada pelo fato de que ela provavelmente tem sete metros de fezes alojados em seu intestino grosso, pois nada justifica essa cara de nada sendo que este deveria ser o dia mais feliz de sua vida.

No dia seguinte, Cedrico dá uma carona para Bella até a escola. Ele está feliz da vida por estarem namorando, mas Bella tem maiores preocupações em mente.

Todos estão olhando para eles, desde o rapaz branco com um penteado Afro totalmente inadequado à sua etnia, até a menina incomodamente parecida com o Harry Potter.

Bella não gosta disso, ela não quer ser o centro das atenções em sua escola.

Tarde demais, sua retardada imbecil. A vida dessa escola… não, dessa cidade inteira já giram ao seu redor. A única maneira de se livrar de tamanho fardo é dando um tiro em sua cabeça… mas você não vai acabar com nosso sofrimento, não é verdade?

VACA!

E eu não sou o único que tá puto com essa união.

A família emo de Cedrico também não gosta de vê-lo com Bella.

Pode parecer que estão exagerando, mas veja você, vampiros se alimentam de sangue humano. Para eles, é como se Cedrico estivesse namorando um pacote de Doritos.

Se bem que… Doritos é sexy…

… oh Deus, eu falei isso em voz alta também?

*GULP*

Cedrico e Bella passam mais tempo juntos então, como se já não ocupassem mais tempo de tela que todos os outros personagens juntos.

O rapaz conta a ela a história de como se transformou em vampiro.

Ele estava morrendo em um hospital no começo do século 20. Lembremos que nesta época, o máximo do avanço medicinal era dar um copo com água salgada para vítimas de desidratação e lavar as mãos antes de operar um paciente era puramente opcional.

Cedrico estava agonizando, pois ainda não tinha descoberto uma cura para a sua unha encravada. Neste momento, o Doutor Albino, patriarca da família de emos, teve pena do rapaz e o transformou em vampiro, para que não morresse tão jovem.

Aparentemente, o doutor também tirou sua virgindade anal, o que eu não sabia ser necessário para se converter alguem em um vampiro.

Mas pela cara do doutor, Cedrico não contou a ele que também tinha Hepatite C.

Boa, Cedrico.

Cedrico conta também que sua família não caça humanos, eles sobrevivem apenas do sangue de animais. É o mesmo que um humano se entupir de tofu, ele pode viver bem assim por algum tempo, mas um dia seu colesterol irá as alturas.

O que me faz pensar, se o patriarca da família é uma porra de um médico, porque eles não fazem uso de bancos de sangue para se alimentar? E daí que é um clichê? pelo menos assim, alguma coisa faria sentido nessa merda!

Os dois conversam por algum tempo, quando…

Mesmo que não haja mais segredo entre eles, Cedrico ainda tem a mania de largar a menina falando sozinha. Ele só o faz com mais efeitos especiais agora.

De qualquer forma, ele dá carona pra ela até em casa depois e avisa que quer levá-la para conhecer sua família de emos.

E na volta…

OH!!!

O indião pai/tio/avô/guardião que abusa sexualmente do Sharkboy olha pra ele com cara de “tou ligado na sua, mano!”

Mas o que os índios da região tem contra os Cullen, fora eles serem um bando de emos? Será que eles sabem o segredo sombrio dessa família?

Claro que eles sabem. Mas só vou tocar no assunto quando escrever sobre Lua Nova.

Sim, eu me odeio.

Shark Boy trouxe seu guardião legal até a casa de Bella. Para quê? Para o velho assistir futebol com o pai da moça, o que mais?

Correção, ele veio é encher a cara! Ninguem precisa de tanta cerveja assim só pra assistir a um jogo de futebol, não senhor! O esporte é só uma desculpa pro goró!

Até imagino que depois do jogo, os dois vão pegar espingardas e procurar um rapaz negro pra linchar. É o interior dos Estados Unidos afinal de contas, o que mais esses dois racistas desgraçados podem fazer em um fim de semana?

No dia seguinte… ou no mesmo dia… sei lá, não me preocupo em marcar a passagem de tempo nessa merda.

Hã? O quê?

Desculpem, desmaiei por um instante.

Então, algum tempo depois, a família Cullen está na cozinha, preparando um senhor jantar pra Bella.

Não sei vocês, mas eu teria muito medo de ingerir qualquer coisa preparado por pessoas que não acendem um fogão há mais de 100 anos. Digo, eu comeria assim mesmo, por gentileza, se uma família de vampiros quer me fazer um dengo, não vou recusar.

Claro, correrei pro banheiro e imitarei uma modelo o melhor que puder após o jantar.

Foi uma piada sobre bulimia… admito que não foi uma das minhas melhores tiradas.

Enfim, como é uma filha da puta mal agradecida do caralho, Bella comeu antes de chegar.

O que prontamente faz a irmã de Cedrico esmagar uma travessa de couve de bruxelas.

… ou talvez ela tenha simplesmente lembrado de todas as vezes que foi obrigada a comer couve de bruxelas antes de se tornar uma vampira e cansou de segurar seu ódio… é um sabor fecal que não se esquece, não importa quantas existências alguem viva.

Ok, pra ser muito justo, Bella não sabia que os vampiros iam cozinhar pra ela, Cedrico não fez questão de avisar.

Ou seja, a família resolveu aprender a cozinhar especialmente por causa da namorada do Cedrico e ele não fez a menor questão de avisá-la receberia um jantar surpresa? Ele tá tomando aulas de como ser filho da puta com a Bella?

De fato, todos ficam muito desconfortáveis com a situação.

De repente, olhando pra esta cena, me lembro de A Vida Moderna de Rocko. Mais especificamente, daquele episódio que o Rocko janta com a família de lobos e o vovô fica repetindo “o canguru acha que nossa comida não é boa o bastante para ele? Pois vamos comê-lo então!”

Por que eu acho que toda a família Cullen está pensando a mesma coisa?

De repente, a vampira Docinho entra na sala e dá um abraço surpresa em Bella, pra dissolver a tensão violenta com um pouco de tensão sexual.

Hmmmmm, vampiras lésbicas…

Eu juro, essa menina é uma gracinha! Adoro moças que usam esse cabelinho igual da Docinho… claro, não funciona em todas, mas quando dá certo… ahhhh, que fofura…

E atrás dela outro vampiro que não saberia interpretar nem que sua vida dependesse disso.

Em teoria, o rapaz está se esforçando ao máximo para não atacar Bella. Ele ainda é novo na família e não detém controle total sob sua fome sanguinária de vampiro e Bella aparecer assim na casa dele é como o China in Box fazer uma entrega na hora do almoço.

Mas se olharmos bem, ele mais parece alguem que acabou de assistir 2 Girls 1 Cup e está se esforçando ao máximo pra não lavar a Docinho em vômito.

Qual o problema dos vampiros desse filme? Bela Lugosi sabia atuar!

Como a situação com a família ficou tensa, Cedrico resolve levar Bella até seu quarto. No meio do caminho, eles param em frente a um quadro com milhares de chapéus de formatura, aparentemente, Cedrico e seus irmãos já completaram o colegial centenas de vezes.

Ok, eu nunca pensei que alguem poderia fazer a imortalidade parecer uma merda… mas completar o colegial centenas de milhares de vezes me parece pior do que o próprio Inferno! O colegial foi a pior época da minha vida! Eu não comi ninguém, tinha gente querendo me bater e ainda mais gente me chamando de bicha! Pra que eu ia repetir essa tortura todo ano???

E não passou pela cabeça de Bella que nesse século repetindo o colegial, o Cedrico xavecou centenas de adolescentes retardadas como ela? De fato, ela tem uns dezesseis anos e o Cedrico 117… ela não pensa que o cara é um pedófilo mais imundo que o Herbert?

Eles chegam lá e a primeira coisa que Bella percebe: “Não tem cama?”

Primeira vez que você vai na casa do sujeito e já quer agarrar o Poodle dele? Porra, pelo menos espera a família dele sair pra caçar ou coisa assim!

Mas enfim, de acordo com Cedrico, não há cama em seu quarto porque ele nunca dorme.

Eu reclamei dos vampiros que brilham no sol no artigo anterior sim, mas não pela mudança em si. Mudança é bom, não existe um livro de regras que pregue como todas as criaturas folclóricas devam ser e como tal, acredito que autores possam dar seus toques pessoais quando tratarem de seres já bastante usados no cinema e literatura.

Um vampiro não dormir é interessante. Ele está morto, seu corpo tecnicamente não precisa de descanso, assim sendo, dormir em uma cama ou caixão é desnecessário… isso faz sentido e acrescenta um bocado à nova versão do mito que a autora tentou criar.

UMA PORRA DE UM VAMPIRO QUE BRILHA NA LUZ DO SOL NÃO ACRESCENTA CARALHO NENHUM A ESSA MERDA DA PUTA QUE PARIU DO MICHAEL BAY!!!

Pois bem.

Bella e Cedrico conversam um pouco…

… quando ele a agarra e sai voando pela janela…

… e depois, toca piano para sua amada.

Por que? Por que ele é perfeito!

Mas mesmo diante da perfeição, Bella não parece nem um pouco impressionada.

CRETINA!!!

Enquanto isso, longe dalí…

… a vampira loira DO MAL sai correndo pela floresta como se tivesse sofrido de poliomielite na infância.

Ok, não saber atuar é inaceitável, mas compreensível. Mas essa piranha não consegue nem correr sem que seus ossos pareçam desgrudados das juntas???

Aliás, ela é loira, não ruiva. Eu sei reconhecer ruivas, não desafiem meus poderes!!!

E por que picas ela tá correndo afinal?

Pra despistar a polícia, oras! Podem ver que mesmo com ajuda do Bionicão, o pai de Bella perde o rastro da criatura.

Na hora do almoço, o pai de Bella se mostra triste e melancólico. Não é todo dia que se perde o rastro de um assassino que está apenas a dez metros de distância.

Mas que importa isso? Assim que Bella aparece, ele se lembra do que é importante e aconselha a filha a sair mais com os amigos, pois eles a amam e ela precisa passar mais tempo com pessoas de sua idade, se divertindo e sendo o foco da atenção de toda a cidade.

Bella responde apenas “você deveria comer mais salada”.

Então a garçonete chega e avisa que as pessoas velhas da cidade querem saber se o assassino comedor de pescadores foi capturado.

O pai de Bella responde que não…

… e os velhos locais olham feio pra ele e pra Bella.

FINALMENTE!!! Pessoas que pensam em coisas mais importantes que essa vaca morena emburrada que se mudou pra cidade! Ahhh sim! Nada como velhos carrancudos para colocar as coisas em perspectiva!

Merda de Hollywood! No passado seus astros eram Walther Mattau e Jack Lemmon! Que aconteceu com esses bons dias? Hoje só temos adolescentezinhos de merda nos papéis principais, DARTH VADER VIROU UM MENUDO, PELO AMOR DE BENJI!!!!!

*ARRAM*

Prosseguindo.

A noite, Bella está no telefone…

… conversando com sua mãe.

Qualquer menina de sua idade passaria horas conversando com as colegas de escola, mas aparentemente, nenhuma das meninas que estuda com ela é boa o suficiente para receber atenção telefônica.

Bella conta que está namorando um rapaz e sua mãe quer saber tudo sobre ele: se ele é bonito, rico, inteligente, se eles estão usando camisinha, se o rapaz curte um fio terra, se Bella cospe ou engole, enfim… essas coisas de mãe.

Cedrico subitamente aparece no quarto e Bella então desliga o telefone na cara da mãe DE NOVO!!!

Uau, se aos 16 anos eu tratasse meus pais assim, eu seria preso em uma jaula e minha bile seria usada pra fazer shampoo.

Enfim, Bella está só de camiseta e calcinha, o uniforme padrão de uma moça que fica sozinha em casa.

Nem tentem me desmentir, uma amiga me revelou recentemente que se uma menina está sozinha em casa, calças se tornam desnecessárias. Todos aqueles anos fantasiando com garotas de calcinha se degladiando em guerras de travesseiros não foram em vão!

Ok, os dois estão sozinhos no quarto, ela tá só de camiseta e calcinha… uma coisa leva a outra e Cedrico de repente começa a beijar a moça com a fúria de alguem que não dá uma há pelo menos 100 anos.

Oh sim! Veremos uma cena de sexo quente digna de uma comédia barata dos anos 80! Sim senhor, sim se…

No meio da coisa… Cedrico saiu voando de cima de Bella, enquanto uma voz cavernosa vinda do além gritou “PARE”!

Ok… seria o deus vampiro tentando impedir que os dois copulem e gerem o Anticristo… ou talvez o Quico?

NÃO! Era apenas a voz interior de Cedrico, dizendo que eles não podem consumar o ato.

E por quê?

Nenhuma explicação é dada. Temos de aceitar que os dois não podem encaixar o Lego porque… *Raddah Raddah*… cuecas… lucros…

Então, os dois passam a noite conversando.

Ok… Bella tava louca pra montar na Espada de Grayskull do Cedrico e o cara deu a interrompida de coito mais violenta desde aquela freira que surrou os adolescentes em Natal Sangrento. O filme quer que eu acredite que esses dois, no ápice de sua capacidade sexual, não mais tentaram dar umazinha o resto da noite?

Sabem o que faz mais sentido que esse filme?

ESTA IMAGEM!!!

No dia seguinte, Bella traz uma cerveja para seu pai enquanto ele limpa a espingarda.

ISSO MESMO! Encha de álcool um caipira com uma arma de grosso calibre em mãos! Não há como isso acabar mal!

De qualquer forma, Bella quer apresentar o namorado para o pai.

O velho engatilha a arma e diz “pode trazê-lo!”

Ok, dessa cena eu gostei. De fato, vou fazer parecido quando minha futura filha chegar a idade de começar a namorar e trouxer Cedricos para nossa casa.

Cedrico se apresenta e pede a permissão do pai de Bella para levá-la para jogar Baseball com sua família.

Ele concorda, mas avisa que vai pendurá-lo em uma árvore, espetar um garfo em sua bunda e usá-lo para praticar tiro ao alvo caso deflore sua garotinha.

Muito justo, eu faria o mesmo.

Ok, aqui estamos com a família Cullen e como Bella não tem super poderes, coube a ela o papel de juiz. Não sei vocês, mas eu adoraria vê-la sofrer fraturas e concussões enquanto tenta praticar um esporte extremamente físico com seres que podem estapear caminhões.

E por acaso ela conhece as regras do esporte? Do jeito que despreza o convívio social, acredito que Bella não sabe nem as regras de jogar Amarelinha.

Então começa uma tempestade…

… e a Docinho anuncia que “é hora de começar!”

Vejam vocês, os vampiros tem super força e rebatem a bola com uma potência de fazer inveja ao Pelé. Desta forma, eles só podem jogar baseball durante tempestades, pois o barulho das porradas que dão nas bolas é abafado pelo som dos trovões.

Yep.

Eu narraria o jogo, mas ele é mais chato que uma partida de Quadribol. Desta forma, vamos deixar pra lá.

Quadribol é um saco!!!

Então, a partida é interrompida porque O MAL SURGE EM CAMPO!!!

O Rasta, a Loira e o Descamisado aparecem e apresentam-se a família Cullen. Eles se desculpam por terem caçado em seu território, avisam que já despistaram a polícia e o Bionicão, e declaram que se retirarão da área para não causar nenhum problema.

Hmmm, até que eles não são tão maus assim.

Então, o Descamisado…

Esse cara me lembra o Andy Bogard. Chamarei-o assim até o fim do artigo, porque eu também preciso me divertir.

Hey, eu nunca gostei do Andy! Ele que se foda no pescoço!

Pois bem, Andy Bogard começa a encarar o Cedrico…

… que responde com “OH”!

É quando o vento bate em Bella…

… Andy sente seu cheiro e deduz que ela estaria melhor em uma churrasqueira, sendo preparada com sete tipos diferentes de temperos.

A família Cullen se coloca no caminho DO MAL e declara que Bella é parte da família, e não comida.

E essa é a encarada mais imbecil que eu já ví em um filme. Ninguem tem expressão de raiva, ou tenta intimidar o outro lado, eles simplesmente estão parados com cara de porra nenhuma, provavelmente tentando se lembrar de onde precisam se posicionar na cena.

Quanto a Bella…

… está apavorada com a situação.

Ou acabou de lembrar que tinha de comprar Yakult no mercado… já desisti de tentar entender a má atuação dessa menina.

Então, o mal vai embora…

… e os Cullen entram em desespero, pois sabem que Bella será caçada feito um animal pelos vilões que agora surgiram.

Espera… os Cullen estavam em maior número e claramente são bastante poderosos… por que eles simplesmente não mataram o trio do mal alí mesmo onde se encontravam? Digo, acabariam com os assassinatos e de quebra protegeriam Bella.

Não, não… desta forma o filme faria sentido.

Pois bem, Bella precisa sumir da cidade e então bola um plano para despistar seu pai.

Primeiro ela finge que terminou com Cedrico…

… depois, ela diz ao velho que não suporta a cidade, nem a companhia dele e que agora entende porque a mãe o deixou.

O velho fica claramente magoado, mas deixa o caminho livre para a filha.

Ok, ok, ok! Para mais um segundo.

Vampiros assassinos estão atrás de você, Bella! Se este não é um motivo pra abrir o jogo com seu pai e contar a ele tudo que te aconteceu nas ultimas 48 horas, eu não faço idéia do que possa ser.

A autora tentou usar o velho clichê de “serei rude para mantê-lo afastado e protegê-lo”… mas ele não ajuda em nada a história, só faz Bella parecer uma vaca ainda mais mimada e grosseira do que já é.

Eu tenho certeza, que esta foi a maneira que Stephanie Meyer encontrou de atacar indiretamente seu próprio pai. Uma cretina feministóide como ela com certeza tem “problemas” com seu velho, nunca teve coragem de confrontá-lo e o atacou via livro anos depois de não mais conviver com ele.

E eu disse “feministóide”, não “feminista”. Há uma grande diferença.

Bella se convence que fez a coisa certa e foge com Cedrico.

Sim, magoar seu pai que te adora e vive por você sem dúvida foi a coisa certa.

Durante a fuga, bella vê seus amigos de escola saindo de um restaurante e se lamenta por toda a vida normal que perdeu, quando…

QUE VIDA NORMAL SUA MAL COMIDA DO CACETE??? VOCÊ ODIAVA PASSAR TEMPO COM SEUS COLEGAS! POR QUE VOCÊ TÁ SE LAMENTANDO AGORA, PORRA??? QUER GERAR PENA DAS PESSOAS AGORA, PORRA!?!?!?!

E eu achei que não podia odiar mais essa garota…

De volta ao lar, Cedrico dá de cara com o Rasta e prepara-se para atacá-lo com seu Kung Fu.

Mas o Rasta é um cara legal e está aqui para avisá-los. Aparentemente, Andy Bogard tem o sentido do faro mais aguçado que ele já viu em um vampiro e agora que ele pegou o rastro de Bella, não descansará enquanto não tiver a moça entre duas fatias de pão.

LOBISOMENS tem olfato aguçado, caralho! A autora dessa merda nunca viu um filme de monstros na vida?

Os Cullen decidem então tirar Bella do estado. Docinho a levará para longe enquanto Cedrico e os demais vestirão roupas de Bella e tentarão despistar o faro de Andy Bogard.

Docinho promete levar Bella em segurança até Townsville e protegê-la, pois tem irmãs na cidade que podem ajudar.

E UAU, que moça mais lindinha! Eu juro…

Acabo de criar um paradoxo na frase acima… ah bem…

Cedrico e Bella se despedem emotivamente… ou … de forma tão emotiva quanto duas pessoas com Prisão de Ventre crônica conseguem.

E então… Cedrico e seus irmãos correm pela floresta, se esfregando em árvores, para deixar o cheiro de Bella pelo lugar e assim confundirem Andy Bogard.

Não… sério… eles estão tentando despistar um vampiro da mesma maneira que se despista cães da caça. Com mil xavascas, viu!!!

Até imagino como Crepúsculo nasceu, Stephanie Meyer estava em casa, comendo bolacha Piraquê e se lamentando por não ser famosa como Britney Spears, então começou a passar Rambo: Programado para Matar na televisão e ela pensou: “Hmmmm, acho que posso fazer uma história de vampiros em cima desse filme!”

Pense nisso por um minuto e verá que esta teoria responde muitas perguntas.

Andy Bogard é enganado por algum tempo…

… mas logo ele desvenda o plano e corre atrás da Bella verdadeira.

Aos Cullen só resta parar no meio da floresta e fazer “OH” com enorme estupefação.

Em Townsville, Bella recebe uma chamada em seu celular, sua mãe grita seu nome em desespero…

… pois Andy Bogard a mantém em cativeiro.

Ele diz que soltará a velha se Bella for até ele e se tornar sua refeição.

E assim ela o faz.

Neste momento, o monólogo do começo do filme se repete, onde Bella declara que “sacrificar a vida por alguém parece uma boa maneira de partir.”

Exceto que o Andy provavelmente vai te matar na frente da sua mãe e não satisfeito, provavelmente fará a velha em pedaços também. Você não planejou tudo isso muito bem, né Bella?

Mas hey, quem sou eu pra reclamar! Se você quer ir de encontro a morte, vai fundo minha jovem!

O encontro fatídico se dá na antiga escola de dança de Bella.

Claro que ela praticou balé… toda protagonista feminina em um roteiro escrito por uma idiota já praticou balé.

E então…

… OH! A INFÂMIA!!!

Andy Bogard não capturou a mãe de Bella, ele só tocou o audio de um antigo video da menina pelo telefone.

Bella… você não sabe distinguir a voz verdadeira da sua mãe de uma gravação em video dela? Jesus, Maria e José… você atingiu um patamar de retardo mental que eu não imaginava ver em uma heroína do século 21.

E pela cara do Andy, nem ele achou que esse plano esdrúxulo daria certo.

Como bom estuprador, Andy prensa Bella na parede e começa a descrever todas as coisas horríveis que fará com ela…

… então ela borrifa spray de pimenta na cara do vilão…

… que em retaliação a atinge com um Burn Knuckle.

Sim, eu sei que o Burn Knuckle é um golpe do Terry Bogard e não do Andy. Vá se foder e não me encha o saco!

Andy então tira uma câmera do cu e começa a filmar Bella. Agora ele ficou muito puto e vai colocar o video de tudo que fez com ela no site Debutantes.com.

Então, para grande ovação da platéia…

… Andy quebra a perna de Bella

YEAH!!!!!!!! BILL FROM TAMPA, MOTHERFUCKEEEEEEEEEEEEEEER!!!!

Oh céus! Que alegria! Que felicidade!!! Foram necessárias quase duas horas, mas finalmente alguem causou algum dano real a essa filha da puta!!!

Não para agora! Continua! Vai que tá quase…

MALDITO CEDRICO EMPATA FODAS DO CARALHO!!!!! AGORA QUE A COISA COMEÇA A FICAR BOA VOCÊ APARECE!!!!!

Espero que você pelo menos teja puto e desmembre o Andy Bogard! Pelo menos nos compense com uma cena de violência absurda e insensata!

“Oh!”

O quê? Macomo??? É ESSA A SUA CARA DE RAIVA SEU MALDITO CANALHA PÚTRIDO E BILTRE!!! EU TE ODEIO!!! MALDITO SEJA VOCÊ E TODA A SUA FAMÍLIA DE EMOS E TODOS AQUELES QUE DÃO DINHEIRO PARA A LAZARENTA DA STEPHANIE MEYER!!! VOCÊS DESTRUIRAM MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Huff-Puff*

*Arram*

Eu precisava disso, sim senhor e como precisava.

Como era de se esperar, Cedrico não dá nem pro cheiro e Andy vira a luta em questão de segundos.

Porra Cedrico, não lembra nada do que aprendeu em Hogwarts? Pelo amor de Alan Rickman, é só usar um Expelliarmus nesse filho da puta.

Vai, eu te ajudo. Repete comigo: EXPELLIARMUS!!!

Viu só? Deu certo!

Claro, não por muito tempo, pois Andy logo toma a dianteira da batalha de novo, se livra do Cedrico…

… e tasca uma mordida na Bella.

Cedrico finalmente fica puto, pois alguém comeu sua namorada antes dele.

E o Andy não tá nem aí, ele fica só repetindo “La-la-li-la-lá-comi-sua-mulher-la-la-li-la-lá!”

Quanto a Bella…

… a moça está caida ao chão, com cara de quem está disparando jatos orgásmicos, quando devia é sentir uma dor agonizante.

Onde essa menina aprendeu a atuar? Com a Professora Helena?

E sabem o que é pior? Ela ainda é uma atriz MUITO superior a Megan Fox.

De repente, o resto da família Cullen chega.

Tarde demais, claro… mas enfim.

Eles agarram Andy Bogard…

… Docinho quebra seu pescoço de forma muito sexy…

… então ele é rasgado em pedaços e o jogam em uma fogueira.

Se tivessem feito isso meia hora atrás, nenhuma das tragédias do filme teriam acontecido e todos teriamos chegado mais cedo em casa… parabéns, vampirada…

o Doutor Albino então explica que Bella está sofrendo por que “o veneno vampírico” está em sua corrente sanguínea, a transformando em uma criatura da noite. A única forma de salvá-la e Cedrico a morder e remover o sangue contaminado.

Ok… vampiros tem faro de cachorro e peçonhas de cobra… ohhhhh Jesus… nem tenho mais forças pra me irritar a esta altura…

Mas enfim, Cedrico a morde como se fosse um frango empanado e suga seu sangue.

É quando o Doutor Albino diz:

“Muito bem Cedrico! Você sugou todo o veneno dela, pode parar de morder agora!”

“Cedrico? Pode soltar a moça agora, ela já está bem! Cedrico, pare de sugar o sangue… Bella, pode fazer o favor de dizer ao Cedrico que você já está bem?”

“Bella? Está me ouvindo, filha? Bella? Oh puxa! Ei, resto da família, podem pegar um balde de água fria pra gente soltar esses dois?”

“Pessoal? Pessooooo-aaaaaaa-aaaal! Querem parar de pular em volta dessa fogueira e me darem atenção? Ninguem me escuta nessa família? Eu não devia ter transformado nenhum de vocês, viu! Espera só até a mãe de vocês ficar sabendo disso!”

Então, Bella desmaia em meio a torpor do prazer sexual canibalesco…

… e acorda com sua mãe sobre ela, fazendo uma tremenda cara de dona da padaria.

Sim, quando estamos em meio a uma quase orgia sexual com vampiros, a primeira imagem que desejamos ver é nossa mãe.

A mãe de Bella conta que a menina caiu da escada e quebrou a perna, e que Cedrico a trouxe para o hospital o mais rápido que pode.

Isso mesmo… ela “caiu da escada”, de fato. Algo me diz que Bella vai se tornar o alvo perfeito de violência doméstica no futuro.

A mãe de Bella se manda e Cedrico, que até então fingia estar dormindo no sofá pra não ter de aturar o papo chato da velha, se levanta e dá um beijo na testa da moça.

Ele diz alguma baboseira romântica a ela, mas eu estava ocupado demais escutando os gritos de desespero em minha alma para prestar atenção a qualquer outro diálogo deste filme.

Alguns dias depois, Cedrico está na casa de Bella, esperando que ela se arrume.

Ele claramente está desconfortável com a bebedeira do pai da moça e sua cara de quem quer estuprá-lo com um remo até o rapaz cantar Ilariê em Sueco. Isso prova que nem os poderes de um vampiro são páreo para a fúria de um pai mau humorado, que todos aprendam esta lição.

Bella desce, após passar 36 horas se arrumando e os dois vão para o baile da escola.

Diga-se de passagem, ela não se desculpou pelas coisas horríveis que disse ao pai, não senhor.

VADIA!!!

Os dois chegam a escola e Cedrico decide estacionar o carro…

… o que dá a Shark Boy a chance de agir.

Ele avisa Bella para que tome cuidado com Cedrico, pois a família dele não é o que parece.

Sim, ela já sabe… TODO MUNDO JÁ SABE, Shark Boy! Meu Deus, você é mais lento que o Homer!

Então, Cedrico aparece e olha feio pro Shark Boy!

OH!

OH!

Então, Cedrico faz um puta Spoiler do próximo filme e diz “É só deixar uma moça sozinha e os lobos caem sobre ela.

Ohhh Cedrico… você heim! Você!

E Shark Boy, nada disso teria acontecido se você tivesse cantado sua canção… mas nãããããããããão.

No baile, Bella reencontra todas as pessoas que detestava no dia-a-dia escolar.

Primeiro, sua amiga sorridente e o idiota por quem ela era apaixonada.

Bella faz um gesto pra amiga que significa: “Aí, vai cair de boca no malandro mais tarde, heim?”

Ao que ela responde:

“Opa!”

Eu não teria dito melhor.

Ela também encontra Jung Jonah Jameson, que aparentemente é o DJ da festa. Bom saber que a escola não fez questão nem de contratar um DJ profissional pra essa merda, pelo menos em Hogwarts tinha uma banda de verdade.

E o Vitor Krum comeu a Hermione na escadaria.

Não, ninguem nunca me convencerá do contrário.

Cansada de todos os colegas patéticos de quem sentiu saudades por um minuto e meio ao longo do filme, Bella decide afastar-se de todos com Cedrico.

E neste momento, ela começa a encher o saco dele pra que ele a torne uma vampira. Ela quer viver a seu lado por toda a eternidade e não vai aceitar um não como resposta.

Cedrico, reluta, reluta, reluta e a beija no pescoço… sem morder. Claramente ele não quer aguentar o papo chato de Bella por alguns bilhões de anos, então ele só a enrola com bobagens românticas que devem bastar para mantê-la calada até o próximo filme.

Então eles dançam e tudo fica bem com o mundo.

No entanto…

… OH!!! O mal espreita!!!

Mas quem os observa de forma tão maligna e sombria! Quem os observa e trama uma vingança sangrenta? Quem? Quem? Quem???

Ninguém menos que a loira namorada de Andy Bogard, que acabamos de descobrir, se chama Catherine Hardwicke e dirigiu o filme.

De repente, tudo faz sentido!

Nota do Amer: Preciso de uma imagem para descrever o que sinto por este filme.

Sim, essa serve.

Depois eu volto e falo de um dos filmes mais legais e ignorados dos anos 80!

E antes de irem embora, dêem um pulo no Mahou Gakkou Amaterasu, da minha amiga Katchiannya. É um grande blog e todos vocês deveriam ler!

Por hoje chega!

Cheers!!!

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Pois é, prometi ao autor que deixaria tudo, e aí está tudo XD!Links e mais.

Gostaram? Espero que sim, eu, pelo menos ri muito!!

Mais uma vez, agradeço ao Blog do Amer por criar este post tão engraçado e nos deixar postar!

Visitem lá e divirtam-se!As listas são as melhores!!

Btw, hoje passou Crepúsculo no Telecine Premium (É, a porcaria só abriu porque amanhã parece que estréia Lua Nova…aiaiaiaiai, pra coisa boa não abre, né?Afs…), vi uns pedaços…Ai, que filme ruim XDD!!!Cansa de ruindade!Uhauhauhaua!

Até a próxima o/!Beijos.

Giovanna.

Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1 (By: Blog do Amer)

Oi,oi gente!!

O post de hoje não é nosso, na verdade ele vem desse blog aqui: Blog do Amer.

Descobri recentemente este blog, e é muito legal, engraçado e, o melhor de tudo, com muitas coisas nerds e games. Recomendo demais pra quem gosta!!

O autor também tem mais dois blogs, visitem todos!

E, pra melhorar mais ainda, recentemente ele fez uma ripagem em duas partes do primeiro filme da saga Crepúsculo! Ahh manolo, corri saber se a gente podia postar!E permissão concedida! (Eu comentei na parte 2, pra falar a verdade, mãs, toda parte 2 tem parte 1, certo?So…).

Então, trago a vocês, na íntegra (Não mudei nada, hoje eu fui no melhor estilo trabalho escolar e copiei e colei mesmo!XD!) o post do Blog do Amer com a ripagem (Parte 1) do filme Crepúsculo

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Mês das Bruxas: Crepúsculo – Parte 1

Ohhhhhhh boy…

Tou cutucando vespeiro com meu pinto, eu sei.

Ma bene, no começo do ano decidi que faria mais artigos de filmes. Ora pois, muitos de vocês os adoram e me pedem para escrever sobre películas específicas, o que não faço por pura preguiça… mas estou decidido a mudar isso.

De facto, eu pretendia falar de Crepúsculo logo como primeiro artigo do ano. Até divulguei para algumas amigas. Infelizmente o artigo não saiu e elas me processaram por propaganda enganosa.

Acontece…

Mas agora juntei toda a minha força de vontade e decidi assistir a esta bodega de uma vez, para então analisá-lo e ver a razão de seu sucesso tão estrambólico.

Diga-se de passagem, estou avaliando o filme e o que há contido nele. Não lí o livro e não o estou julgando, tampouco pretendo ler, então não me interessa saber “o que foi mal adaptado” quando a história foi transcrita para as telonas.

E agora, vamos ao artigo… pois quanto mais cedo acabarmos com isso, melhor.

Urgh.

O filme começa com um monólogo de Bella, a heroína da história. Nele, a moça declara que “nunca pensou muito em como seria sua morte… mas morrer por outra pessoa… parecia ser uma boa maneira de partir.”

SEIYA!!! NÃO DESISTAAAAAAA! LUTE POR ATENAAAAAA!!!

É, foi o que esse monólogo me lembrou.

Aliás, Bella é uma das protagonistas mais odiosas que eu já ví em um filme. Ela tá sempre com cara de saco cheio, como se carregasse uma dor infinita e incompreensível para as demais pessoas, mas em momento algum o filme demonstra de onde vêm tanta angústia.

Pelo contrário a vida dela é perfeita.

Logo no começo, descobrimos que a mãe dela se casou novamente, com um cara que parece ser um super sangue bom e que vai viajar com ele por sei lá quanto tempo. Bella, que é uma vaca egoísta e aparentemente não suporta a idéia de conviver com a felicidade de sua mãe, decide morar com seu pai por uns tempos…

… que aliás, é um policial.

OH!!! ELE É TIRA!!! ELE É CARETA, NÃO ENTENDE OS JOVENS E NÃO COMPREENDE O TORMENTO ALOJADO NO CORAÇÃOZINHO DE BELLA!!! CANALHA!!! OOOOHHHHHH!!!

Mas uau, que bigode de respeito!

O velho é mostrado como um cara gentil, que quer se dar bem com a filha. Mesmo assim, Bella não dá uma chance pro cara… porque ela é adolescente e tais seres são cuzões de marca maior que deveriam ser exterminados.

Aliás, é impressão minha ou esse filme é verde demais? Que diabos…

Para se sentir em casa, o pai de Bella lhe dá uma caminhonete. Sim, porque toda aluna do colegial que mora em uma cidade onde tudo está a uma caminhada de distância PRECISA de um carro.

Logo, o sobrinho (neto, Coroinha, sei lá) do indio paralítico que vendeu esse calhambeque fica todo cheio de saliência pra cima de Bella. Ele se apresenta e diz que quando eram crianças, ele brincavam de fazer bolinhos de lama juntos.

Claro, ela não lembra, por que o faria? Todos são menos que nada comparados a seu SOFRIMENTO!!! Ohhhh…

Que infância pouco digna heim, seu… espera… esse cara é o Shark Boy!!! PUTA MERDA, É O PORRA DO SHARK BOY COM CABELÃO!!! SANTA SANTA SANTÍSSIMA!!!!! Tomou fora da Lava Girl e veio rastejar pra Bella? Santa derrota, trocou uma super heroína por uma patricinha revoltante com eterna constipação!!!

Essa juventude tá perdida mesmo.

Aliás, o Shark Boy é o primeiro de muitos que vai desenvolver uma paixonite por Bella e se comportará como um cachorro querendo agradar o dono perto dela, espere pra ver.

Então, cheia de angústia e com cara de quem não caga há uma semana, Bella chega na escola… onde prontamente as pessoas RIEM E CAÇOAM DELA E DE SUA CARANGA VELHA!!!!!

Exceto que isso não acontece. Todos que a vêem automaticamente criam um xodó por ela e em segundos ela se torna a menina mais popular do colégio.

Prova disso é que segundos após pisar na instituição, o editor do jornal da escola a aborda e diz que ela será a matéria de capa da próxima edição. Sim, porque a chegada de uma aluna nova na escola é algo tão relevante quanto o assassinato de Kennedy e o 11 de Setembro.

Bella diz que isso não é necessário e mais do que depressa, Jung Jonah Jameson derruba a matéria. Que grande editor você vai ser um dia…

Vamos então para a aula de Educação Física.

Onde mesmo jogando com a habilidade de uma mongolóide tetraplégica, Bella não recebe esporro de ninguém do time de vôlei.

E ainda digo mais…

… ela acerta uma bolada em um tonto que estava por perto e ele também se apaixona por ela de instantâneo. Nem um “vá tomar no cú sua orangotanga retardada” ele solta.

Eu a xingaria e você também! Não me venha bancar o compreensivo!

De fato, Bella se tornou a menina mais popular do colégio, todos a adoram, querem tirar fotos com ela e a tratam como se fosse a indiscutível rainha do pedaço. Isso tudo porque esse é só o primeiro dia de aula, até o fim da semana, a moça terá sua própria religião.

Mas falando sério, que merda é essa? Supostamente, Bella deveria simbolizar a menina comum, que tem espinhas, que acorda com o cabelo ensebado de vez em quando, que não tem físico de modelo e como esta garota pouco marcante conquista o homem idealizado por quem todas as mulheres suspiram.

Ok, isso eu entendo. É um clichê, mas se bem executado pode gerar uma boa história.

O problema é que Bella em nada se parece com as meninas “excluidas” ou com o estereotipo delas. Ela é bonita, os pais a adoram, todos os garotos querem encaixar o Lego com ela, as meninas eventualmente a tratam como uma líder e conselheira… ELA NÃO É UM PATINHO FEIO, CARALHO!!! ELA NÃO REPRESENTA AS MENINAS NERDS QUE SÃO OPRIMIDAS PELA SOCIEDADE, ELA REPRESENTA AS OPRESSORAS!!! PUTA QUE PARIU DO PICARD!!!

Vocês sabem que eu sou apaixonado por morenas e lhes digo agora que tenho uma queda enorme por dentucinhas. Prova de quanto Bella é odiosa é que ela tem estas duas características e não sinto nem uma gota de atração por ela… fico enfurecido com sua existência, quero arrancar sua cabeça e usá-la pra jogar Criquete!

Sacripanta bestial!!!

Enfim, na hora da merenda, Bella está com seus amigos a sua volta, todos dizendo o quanto ela é perfeita, maravilhosa e deveria governar o mundo. Neste momento, um bando de emos pálidos chegam à cantina: são os Cullen, a misteriosa família que mora na cidade e bla bla bla, cuecas, lucros.

Bella não liga muito pra eles até que…

… ela vê um rapaz com cara de quem não caga há um mês.

Bella fica impressionada com o fato de encontrar alguém ainda mais constipado que ela nessa escola, o que a leva a fazer…

… Ahhh!

Que é prontamente respondido com…

… Ohhh!!!

Com personagens de tamanha eloquência, não deve ser difícil escrever uma saga dessas.

E com mil xavascas, por que esse filme é tão verde??? Quem filmou essa porra, Hal Jordan???

Mas o almoço não dura pra sempre e Bella vai para sua PRIMEIRA AULA desde que chegou nessa escola. O padrão escolar nos Estados Unidos deve ser tão bom que os alunos podem passar a maior parte de seu tempo no recreio e ainda assim aprenderem o bastante pro vestibular.

Por alguma razão, há um ventilador ligado. Claro, em um laboratório de química, a coisa mais racional a se fazer é espalhar possíveis gases tóxicos da maneira mais uniforme possível.

Como é uma cretina, Bella para em frente ao ventilador, para que seus cabelos esvoacem de forma dramática, neste momento…

… o rapaz constipado da cantina engasga com tamanha força que das duas uma: ou ele viu o Wesley Snipes, ou Bella soltou o peido mais potente do mundo quando estava diante do ventilador.

Sabe quando você tá com prisão de ventre e seus peidos saem ainda mais putrefatos que o normal? Então!

Sem escolha, Bella senta ao lado do único rapaz do mundo que aparentemente não quer comê-la. E ele a encara como se pretendesse…

Isso é cara de quê?

Não sério, não consigo interpretar que raio de expressão é essa. O que esse filho da puta quer dizer? Ele tá ansioso, nervoso, enfurecido, quer soltar um peido ainda mais metanoso que o da Bella pra mostrar que é o rei da manutenção intestinal nessa cidade? O quê?

E esse pato empalhado atrás dele, colocado estratégicamente pra simbolizar que ele é um anjo? Jesus, a única forma desse filme ser mais óbvio seria se ele fosse Europeu.

Cinema Europeu é óbvio. Não me encham o saco.

Bella segue o gótico que não caga e o encontra na secretaria. Ele quer trocar de matéria, mas aparentemente, todas as demais classes estão lotadas. Ele então fala em voz alta “terei de aguentar então” e passa pela garota, que faz uma expressão confusa e abobada.

Eu acho, Bella fica com a mesma expressão o filme inteiro, ela parece feita de cera.

Depois da aula, a menina vai ao restaurante da cidade com seu pai, onde é saudada pela garçonete que se lembra exatamente de qual era a sobremesa favorita dela quando criança e por um velho com cara de pedófilo, que pergunta se ela se lembra de quando ele se vestiu de Papai Noel e ela sentou em seu colo.

Ok, todos os moradores da cidade conhecem Bella e parecem ter vivido apenas para este momento, em que ela voltaria a morar na mesma região que eles. Este deve ser o lugar mais chato de toda a América.

De volta ao lar, a mãe de Bella entra em contato com sua filhota, pra saber se ela está bem.

 

Mas não… ela não está bem! Bella tem enormes problemas, tão gigantescos e devastadores que ela sequer pode discuti-los com sua mãe… de fato, ela bate o telefone na cara de sua progenitora, para não esmagá-la com o peso de sua amargura.

Sim… ela é a garota mais popular da escola, todos a amam, a economia da cidade gira ao redor dela…. AI DE TU, BELLA, COM TAMANHO FARDO PARA CARREGAR EM SUA EXISTÊNCIA!!!!!

No dia seguinte, Bella percebe que o emo lindo com asas de pato superimpostas não está junto dos demais emos.

E ela se indaga: “Oh?”

Aliás, a esta altura do filme sabemos mais detalhes sobre a família Cullen; são todos filhos adotados que aparentemente mantém uma relação incestuosa aceita numa boa por todos na cidade. O alvo dos “Oh’s” e “Ah’s” de Bella é Edward e todas as meninas do colégio já tentaram agarrar seu Poodle… sem sucesso.

Edward… bah. O chamarei de Cedrico daqui pra frente.

Enfim, Cedrico fica um tempão sem aparecer na escola, o que frustra Bella enormemente, pois ela quer confrontá-lo sobre por que raios ele a está evitando. Certas meninas não sabem tomar um fora mesmo.

Enquanto isso, na fábrica de Hello Kitty da cidade, um operário é atacado e comido por vultos.

Hmmmm, ok.

Mas isso não importa, pois a seguir vem minha cena favorita de todo o filme, que me fez recuperar a crença na existência de um Deus Todo Poderoso e misericordioso! Graças a ela, não tenho mais conflitos de fé!!!

Bella sai de casa, quando…


… ALLEYOOP!!!

ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMM!!!!

DEUS EXISTE!!! E ELE TEVE MISERICORDIA PARA COM TODOS NÓS!!!!!! HALLELUJAH!!!

CANTEMOS!!!

AMAAAAAAAZING GRAAAAAAAACE… nah naaaah… nah …nah…

Eu não sei o resto da música. Cantem aqueles que souberem.

Na escola, Bella recebe um convite de Jung Jonah Jameson para ir ao baile da escola, que é atrapalhado por um dos outros mongóis que está apaixonado por ela.

Eventualmente, Bella será convidada por todos os caras do seu círculo de amigos para ir ao baile, mas dispensará todos e os distribuirá para suas amigas. Ela inclusive aconselhará uma delas a tomar as rédeas e convidar o rapaz que gosta, pois ela é uma mulher e tem o poder.

Ok, seria uma mensagem feminista bem legal… EXCETO QUE VOCÊ TÁ TODA CHEIA DE SALIÊNCIA EMO POR UM SUJEITO QUE NÃO GOSTOU DO SEU CHEIRO, SUA VACA!!!!

Falando nisso…

… ele voltou pra aula!

Aí Bella, você não queria confrontar o lazarento? Vai lá, chama ele de bicha, o pai de coxinha a mãe de empadinha e diz que comeu os dois! Diz que a mãe dele é tão gorda que pra caber em foto, tem de ser fotografia aérea! Fala que a mãe dele é tão feia, que se colocar a cara na janela, vai presa por atentado ao pudor! Isso aí, esculacha esse emo!!!

NÃO! NÃO!!! NÃO SENTA DO LADO DELE E COMEÇA A FAZER TRABALHO!!! NÃO SEJA AMIGA DELE!!! VOCÊ NÃO DISSE QUE IA ENFRENTAR O CEDRICO? MAS POR QUE VOCÊ TÁ AJUDANDO ELE, SUA CRETINA FILHA DA PUTA!?!?!?

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Então…

OH!!!

AH!!!

Pelas barbas de Odin, depois os críticos reclamam que os filmes do Stallone são mal escritos.

Sabe o que é pior? Eu tenho uma amiga que é um amor de menina, mas que é a cara da Bella. Uma moça tão legal, eternamente carregando o estigma de uma escrota em seu semblante… o destino é muito cruel as vezes.

Agora que viraram amigos, Bella e Cedrico conversam sobre coisas de grande importância, como o fato de viverem em uma cidade eternamente nebulosa e fria.

A garota então percebe que os olhos de Cedrico são diferentes e pergunta se ele está usando lente de contato. Ele responde que não, na verdade…

32.jpg

É, ele simplesmente dá as costas e a larga sozinha no corredor. De alguma forma, isso faz com que Bella fique ainda mais obcecada por ele.

E quem criou esta série foi uma mulher. Te faz pensar, não?

Depois da aula, Bella está tão afundada em seu próprio mundinho egoísta que ignora tudo que ocorre a seu redor.

QUANDO DE REPENTE…

… UM CARRO DESGOVERNADO ACELERA EM DIREÇÃO A BELLA!!!

Meu Jesus amado!!! Ela tá parada com cara de má atriz!!! ELA NÃO CONSEGUE SE MEXER!!! ELA VAI MORRER ESMAGADA E O FILME VAI ACABAR!!!

Senhor, Senhor! Me garanta apenas isso! Eu prometo ir à igreja todos os Domingos e nunca mais terei pensamentos sujos e pouco Cristãos com robozinhas, oh Senhor, por favor…

Diacho!!!

Eu devia ter prometido não pensar mais em Furries também.

Bella vira pra Cedrico e quer saber como, quando, onde e por quê. Ele desconversa e se manda, pois tem trabalhos do Snape pra terminar.

Os demais emos não gostam do fato de que ele salvou Bella, o que demonstra que existem pessoas no filme que compartilham de minha opinião.

No hospital, o pai de Bella vê se ela tá legal e diz ao rapaz que quase a atropelou que “eles terão uma conversa muito séria depois”.

Oh-Oh!

O rapaz é negro… e o pai de Bella é policial de uma cidade do interior… acho que todos sabemos o que “uma conversa muito séria” significa neste caso…

De repente um médico pálido entra na sala, examina Bella e diz que tá tudo ok com ela. Claro que ele também é um Cullen, acho que todos sacaram isso de primeira.

Interessante que ninguem na cidade acha estranho uma família de Albinos que mora em uma mansão nos arredores do lugar. Mas se eles não ligam pros incestos cometidos entre eles, por que se importariam com a falta de melanina neles?

Depois da consulta, Bella se esgueira até o corredor…

… e escuta os emos pálidos conversando. Aparentemente, os demais tão meio chateados com Cedrico tê-la salvo e eu garanto, não são os únicos.

Bella diz a Cedrico que quer a verdade. Como o Chaves antes dele, o rapaz responde que “foram os energéticos” e tenta deixar por isso mesmo.

Mas Bella não aceita um não como resposta e resolve investigar a história a fundo.

No dia seguinte, ela relembra o acidente e tenta entender o que aconteceu.

Ou ela está se esforçando ao máximo para lembrar de suas aulas de interpretação e saber qual expressão deve usar para representar confusão.

Depois, a escola viaja até uma estufa, o que me traz boas lembranças sobre os passeios imbecis que meu colégio fazia quando eu era mais novo.

Fomos ao teatro uma vez, assistir a uma peça que começou com o aviso que uma das atrizes havia sofrido um acidente de carro naquela manhã e não poderia comparecer ao evento. Nada melhor para começar a manhã de um bando de moleques de dez anos do que com uma notícia traumática dessas.

E também foi a primeira vez que comi um alfajor! Sim, sim! Bons tempos!

Bem, na estufa, Cedrico continua bipolar, é gentil com Bella e a destrata logo em seguida, o que faz a saliência dela aumentar ainda mais.

No dia seguinte, na escola, a galera resolve organizar um passeio depois da aula. Um que não envolva caminhar por entre plantas e esterco em um local extremamente abafado e úmido.

Durante o almoço, Bella e Cedrico conversam mais um pouco e ela diz que pensou em algumas teorias para ele ter segurado o carro, talvez ele tenha sido picado por uma aranha radioativa… ou seja afetado por Kryptonita.

Você QUASE me fez sorrir, Bella. Se tivesse feito mais referências nerds ao longo do filme, eu a aceitaria como nerd e estaria do seu lado.

Mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

VACA!

Enfim, Ed… digo, Cedrico diz que “não é um herói, mas talvez seja um vilão” e some dramaticamente mais uma vez.

Ah bem… sem opção, Bella vai passear com os amigos depois da aula.

E eles vão à praia!!!

Sim claro! Em uma cidade sombria, fria, onde chove constantemente, surfe é a primeira opção de diversão que deve vir a mente de uma pessoa.

Bella não surfa… na verdade, ela não faz nada. Não lê, não assiste tevê, não pratica esportes, não caga, nada. Então ela fica dentro do carro agasalhada, enquanto os demais caem na água.

Considerando o frio que deve estar, apoio a decisão dela pela primeira vez no filme.

É quando Shark Boy chega com seus dois amigos, Thunder Hawk e Tonto. Bella tá de saco cheio de suas amigas emo (HA! Olha só quem fala) e decide dar uma caminhada na praia com Shark Boy.

É quando ela pergunta o que ele sabe sobre os Cullen. Shark Boy não conta muito, exceto que eles fizeram um trato com seu tataravô para poderem caçar em suas terras… há muuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás.

Shark Boy tá caidinho pela moça e tudo que ela faz é perguntar pra ele sobre outro rapaz. Em nome de Billy Batson, já passei por essa situação humilhante tantas vezes… mas se eu fosse um lobisomem as coisas seriam diferentes, aaaahhhh sim eu…

Oooops, spoilers…

*ARRAM*

Em outro lugar, um pescador está sendo espreitado…

… por uma loira…

… um descamisado…

… e um Rasta.

YA MON! RESPECT!

O Rasta diz a seus amigos que é deselegante brincar com a comida e o pescador é então violado analmente.

Depois que um Rasta fala uma coisa dessas, o que mais pode ter acontecido?

No dia seguinte, faz sol pela primeira vez em anos. A amiga de Bella tem orgasmos multiplos enquanto a luz a atinge e explica que sempre que faz sol, os Cullen não aparecem na escola.

Bella fica surpresa e estupefata, pois não terá como perseguir Cedrico implacavelmente hoje. Uma vez que ela não pode grudar feito um tumor no alvo de sua afeição… digo, curiosidade, a menina e suas amigas resolvem sair para fazer um programa só de garotas.

COMPRAS!!!! YUUUUUUPIIIIIIIIIII!!!!!!!

Novamente, quem escreveu essa história foi uma mulher. Que pérola do feminismo.

Bella fica de saco cheio com as compras, o que não impressiona ninguém. A essa altura do filme, já sabemos que não existe absolutamente nada no mundo capaz de entretê-la. Ao invés de ajudar suas miguxas a escolherem um vestido para o baile, ela decide comprar um livro que explique melhor que tipo de criatura Cedrico pode ser.

Ok, ela comprou o livro. Lembre-se disso, pois será importante mais pra frente.

Ao sair da loja, Bella é cercada por uma gangue de estupradores, porque todos sabem que grupos de homens ficam à espreita em parques, bem a vista de todo mundo, esperando para currar tontas que por lá passem.

Mas então…

K.I.T.T, a Super Máquina, aparece para salvar Bella!!!

Retiro tudo que disse!!! Crepúsculo acabou de se tornar o melhor filme de todos os tempos!!! Eu juro, mal posso esperar pra ver o David Hasselhoff descer a porrada nesses maníacos traçadores de loli…

Ah, era só o Cedrico.

Sinto-me tão enganado.

Enfim, Cedrico faz “WUUF” pros estupradores e os espanta. Então ele dá uma carona pra Bella e bufa a viagem inteira, dizendo que “deveria arrancar a cabeça de todos eles, malditos.”

Tá bom… com essa carinha de moleque você quer pagar de durão agora? Se fosse o Tom Selleck, vá lá, mas você é o Cedrico! Bastou você sair de cena que o Harry deu um pimba na sua namorada, faça-me o favor!

Os dois vão até um restaurante, onde ficam com ainda mais “OH” e “AH” e nada acontece. Bella quer saber a verdade e Cedrico então conta que é capaz de ler a mente de todos ao seu redor, exceto a da garota.

Eis que ela pergunta: “Tem algo de errado comigo?”

E Cedrico responde: “Eu acabo de dizer que sou capaz de ler mentes… e você quer saber se tem algo errado com você?”

Esta cena define com perfeição o quanto Bella é centrada em seu próprio umbigo… vaca egoísta do bucéfalo!!!

Então temos mais “OH” e “AH”.

Depois, ele dá uma carona até a Chefatura de Polícia, quando…

… seus dedos se tocam!

OH!!!

AH!!!

Na chefatura, o médico albino que apareceu no hospital avisa que o pescador que tava lááááááá atrás na história, foi encontrado morto. Ele era amigo do pai de Bella, então a menina faria muito bem em consolá-lo.

Ela coloca a mão no ombro do velho e diz “Sinto muito, pai!”

E esse é o máximo da empatia que essa lazarenta, miserável e pestilenta consegue gerar.

De volta em casa, Bella folheia o livro que encontrou e descobre a palavra “Cold One”, que sei lá como traduziram no livro e no filme por aqui, tampouco me darei ao trabalho de pesquisar.

Ok, a moça descobre a palavra no livro… prontamente o fecha e vai procurar no Google o que são esses seres.

SUA DÉBIL MENTAL DOS INFERNOS!!! VOCÊ COMPROU UMA MERDA DE LIVRO SOBRE O ASSUNTO E VAI FAZER A PORRA DE PESQUISA NO GOOGLE??? VOCÊ NÃO CONSEGUE VIRAR UMA PÁGINA DE PAPEL, SUA MALDITA??? SE NÃO TEM MOUSE E TECLADO VOCÊ É INCAPAZ DE TRABALHAR???

*COFF COFF*

Ack!

A cada minuto que passa, Bella faz de mim uma pessoa pior…

Seja lá como for, ela finalmente soma dois e dois e descobre que Edward é um vampiro.

PARABÉNS!!!! NINGUEM TINHA NOTADO!!!!! DÊEM UM PRÊMIO PRA ELA!!!

No dia seguinte, mais “OH”.

Mas Bella não está a fim de “AH”. Não senhor, ela quer confrontar o sujeito para que ele lhe diga TODA a verdade.

Para isso, eles matam aula e vão para a floresta.

Conheço muitos filmes pornôs que começam assim, mas estamos falando de Crepúsculo, então não vou me animar.

Lá, Bella diz que sabe que ele é um vampiro e que não contará nada para ninguém. mesmo assim, Cedrico tem um ataque histérico e tenta provar para Bella que é um monstro.

Como?

Ele a puxa pelo braço, o arranca e a espanca com seu membro decepado. Quando está semi morta, Cedrico grita “SECTUMSEMPRA”, a parte ao meio, então arranca seu agora exposto coração e o chuta para a estratosfera, é quando…

… ah… não… ele só carrega ela de cavalinho morro acima.

Eu preciso parar de achar que esse filme vai ter alguma boa cena de violência, viu. Mas o que quer que possa acontecer a seguir não pode fazer este filme descer ainda mais baixo na minha concepção.

Não é? NÃO É?

Ok, Cedrico vai até um feixe de sol na clareira, para mostrar a Bella o que acontece quando é exposto à sua luz… O QUÊ??? Vampiros explodem se entram em contato com o sol!!! O cara vai cometer suicídio na frente do alvo de seu afeto!!! Que cuzão, ele acabou de ganhar muitos pontos de respeito comigo!!!

Oh, sim! Esta cena tem tudo para recuperar minha fé no filme! Sim senhor! Sim se…

Os vampiros de Crepúsculo… brilham na luz do sol… como se… fossem cobertos… de diamantes…

*GASP*

Preciso de uma imagem que descreva esta cena de modo que eu jamais conseguiria fazer com palavras…

Sim… essa deve… servir…

*Respira fundo*

Muito bem, Cedrico começa um diálogo sobre como é um predador perfeito, criado para atrair presas como Bella e que ele sempre foi capaz de resistir a seus impulsos bestiais, mas perto dela, isso é muito difícil.

Mais ainda, ele diz que o sangue dela é uma tentação, como se a menina fosse sua heroína particular.

Taí, nunca tentei comparar uma moça a uma droga como forma de ganhar seu afeto. Vou tentar depois e ver se dá certo.

Então, temos um dos diálogos mais recitados do filme:

Cedrico: Bella, eu já matei pessoas.

Bella: Eu não me importo.

Ok, para, para! Para tudo!

Bella não é uma personagem nobre, capaz de perdoar os graves lapsos morais de seu amado, não senhor! Já ficou mais do que claro que ela é uma vaca egoísta e que enquanto a pimenta não estiver no rabo dela, ela tá pouco se fodendo.

Dessa forma, acredito que ela não se importa porque o Cedrico é bonito. Se ele fosse um cara feio, com certeza a resposta seria outra.

Aqui, façamos um teste:

Jason: Bella… eu já matei pessoas.

Bella: Ok… hã… certo. Olha, você um cara super legal, mas eu não quero arriscar nossa amizade… acho que a gente não devia mais se ver…

Infelizmente, jamais saberemos qual seria a resposta de Jason a isso. Não sei vocês, mas eu adoraria ver como ele reage a um fora.

Mas enfim…

Cedrico e Bella declaram seu amor um ao outro e como todo casal de adolescentes cheio de saliência que já entrou em uma floresta sem nenhum adulto em um raio de quilômetros, deitam no chão e olham de forma abobada um para o outro, sem fazerem absolutamente mais nada.

É.

Então vem o sol…

AAAAAAAAHHHHHHH MEU DEUS, ELE TÁ BRILHANDO DE NOVO!!!

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

EU NÃO AGUENTO MAAAAAAAAIIIIIIISSSSSS!!!!

GAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

IDEBUH!!!!!!!!!!

Cheers…

——————————

Parte 2 em breve, haha, provavelmente amanhã ou terça.

Agradecemos mais uma vez ao Blog do Amer por nos deixar postar este artigo!

Até a próxima, galere!

Giovanna.

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